Как мне жить эту жизнь?

Вопрос психологу:

Меня зовут Ева. Семья у меня не полная, живу в чисто женском коллективе: мать, тётя, бабушка. Бабушка меня ненавидит, т.к. она человек строгий, пунктуальный, трудолюбивый, а я ей полная противоположность. Мама с тётей, воспитанные бабушкой, выросли такие же, но мягкотелые, потому вечно поддакивают ей. Семья мои проблемы всегда игнорирует, оправдывая это тем, что "тебе всего 18, сама себе придумала, а теперь страдаешь. Лучше бы училась". А мне страшно. Я могу не спать сутками. Родители, если увидят, что я плачу или грущу, начинают смеяться или даже орать на меня. Потому дома всегда приходится держать себя в руках. В институте тоже не разревешься, да и на улице не дело. Потому каждую ночь я срываюсь и случается истерика: я зажимаю в зубах подушку, чтобы никто не слышал моих хриплых/сиплых стонов, меня трясёт словно эпилептика крайней степени, а в мыслях вечно одно и то же "мне страшно, помогите, кто-нибудь, спасите, заберите меня, пожалуйста, спасите". Однако игнор моих проблем или даже смех над ними это единственное, что настораживает в родителях. А значит проблема не в семье. Я не знаю, что думать. Я почти ничего не ем. Под окнами уже поселилось несколько стай кошек, так как им из моего окна круглосуточно поступает еда. А вот желудку моему повезло меньше, он получает только успокоительное вперемешку с энергетиками и алкоголем. Когда пытаюсь поесть, тошнит. У меня нет друзей. Тот забитый ребёнок, сидящий на последней парте, в которого все кидаются жеванной жвачкой или бумажками - это про меня. Парень, в котором я нашла утешение и причину жить, бросил меня довольно жестоко спустя три года отношений. Я часто разговариваю сама с собой или с так называемым мною "богом". Нет, это не Иисус, не Аллах, ни один из богов. Но я каждый вечер прошу его, чтобы на следующее утро я не проснулась. Как видите - безрезультатно. Из-за того, что "тема грусти" в моей семье под запретом, а я часто расслабляюсь и позволяю себе безразличный взгляд, проронить пару слезинок или просто сидеть и смотреть в одну точку, то приходится следить, чтобы это не заметили родители. Я постоянно всё скрываю. Это переросло в манию. Я прячу все свои вещи, везде ставлю пароли, не выпускаю телефон из рук. На улице вечно оглядываюсь и шарахаюсь ото всех. Я привыкла к этому и не считаю это странным, однако боюсь такими темпами, я разовью в себе нечто вроде нарколепсии, бессонницы, анорексии, паранойи или даже шизофрении. Было множество попыток суицида, но так ничего и не вышло. В ванной, вместо того, чтобы мыться, я бьюсь головой о кафельную плитку. Худею нереально быстро, падаю в обмороки. Гуляю постоянно одна. Ну и конечно же никто ни о чем не подозревает. Приходится держать всё в себе. Я, правда, не могу сконструировать всю суть своей проблемы. Но я знаю только одно: что-то идёт не так, другие дети так не живут. Из-за отсутствия друзей я никогда не выхожу гулять. Я вообще никогда никуда не выхожу. Но мне кажется, что скоро выйду. В окно. Во мне море комплексов. Я боюсь даже купить в магазине продукты. Я боюсь ходить на пары, потому что за три месяца ни с кем так и не познакомилась. Я везде лишняя, везде чужая. Меня всё устраивает, да. Я просто боюсь сойти с ума.

Автор вопроса: Eva Возраст: 18