Поиск по сайту

Как осознать свой возраст, научиться быть уверенной в себе?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня беспокоят постоянные депрессивные состояния, обиды на близких людей, чувство беспомощности и одиночества.

Я росла в семье без отца, мама повторно вышла замуж за алкоголика, родила сестру, в семье были постоянные скандалы и крайне скудное финансовое положение, мы, дети, очень боялись маминого мужа, который устраивал пьяные сцены, через 8 лет она забрала нас и мы уехали жить в другой город. Но прошло совсем немного времени и мама сама стала все чаще употреблять алкоголь, сначала она не возвращалась домой до утра, я очень переживала и не могла от этого спать, а потом и вовсе компании стали собираться у нас дома, где не было возможности готовиться к занятиям и отдохнуть.

Мама работала, имела средний доход и приобретала кое-какое имущество, делала ремонт.

В 16 лет я ушла жить к молодому человеку старше меня на 10 лет, мне было там спокойно, он работал, а я училась. Но случилась незапланированная беременность. Родилась дочь, сразу после этого отец ребенка, не имеющий до этого вредных привычек, стал пробовать наркотики и довольно часто отсутствовал дома, не содержал семью финансово (про употребление на тот момент я не знала), мне было очень сложно растить дочь одной, бывало, что нам совершенно нечего было поесть, я оставляла свою порцию для нее, но мы много гуляли, занимались, она росла замечательным ребенком без проблем с поведением и здоровьем.

Когда ей исполнилось 2 года, мне пришлось выйти на работу, платила соседке за присмотр за ней, смены были по 14 часов, физически очень тяжело, от отца ребенка уйти не могла по причине отсутствия жилья. Проработала полтора год и заметила, от стресса развитие речи ребенка остановилось, я ушла с работы и стала заниматься ею, потом отдала в детский сад.

Тем временем отец ребенка попадал постоянно в новые истории, из дома пропадали вещи, были скандалы и т.д., его несколько раз искали местные криминальные авторитеты, нам приходилось менять место жительства. На тот момент я была уже в сильной апатии, в это же время зверски была убита моя сестра, я попробовала вернуться к маме, но мне ясно дали понять, что я мешаю строить личную жизнь. Так я прожила с этим человеком почти 9 лет. В последнее время мы снимали квартиру, он не работал, я тащила на себе все из последних сил. Наконец решила твердо выставить его, на это ушло более полугода, он угрожал, измывался, применял физическое насилие.

Но ушел, оставив меня с огромными долгами.

Мое финансовое положение стало постепенно налаживаться, меньше, чем через год я встретила молодого человека - своего ровесника, он был полной противоположностью во всем прежнему гражданскому мужу, от внешности до темперамента и образа жизни. Из интеллигентной обеспеченной семьи, очень образованный, хозяйственный, домашний. Мы стали жить вместе после того, как он продал свой дом и стал строить новый. В совместной жизни стали часто случаться ссоры, но потом все устаканилось. Сейчас мы переехали в новый дом втроем. Все вроде бы хорошо, но меня не покидает чувство одиночества, неуверенности, ощущаю себя очень слабой, уязвимой. Он не хочет жениться (я вижу, что он к этому не готов), а я не могу быть спокойной, часто обижаюсь, высказываю, потом сама себя успокаиваю, хватает дня на да и я опять поднимаю тему замужества. Прекрасно понимаю, что поход в загс не решит все мои проблемы, но я почувствую себя нужной. Сейчас же мой партнер очень пассивный, в отношениях плывет по течению. На все опросы отвечает прямо, говорит, что не готов, считает, что не сможет ужиться с чужим ребенком. Дочка хорошо к нему относится, он на деле тоже неплохо, помогает ей, обсуждают какие-то вопросы и т.д.

Недавно маму уволили с работы по статье, она не выходит из запоев, я не могу ее такой принять, к тому же очень волнуюсь и считаю, что мой долг ей помочь.

А я же все требую и требую. Мне не хватает стабильности уже почти до помешательства. К слову, мое время расписано по часам, я работаю, имею дополнительные подработки, занимаюсь рукоделием, посещаю курсы по нему и заочно учусь. Дочь меня тоже радует послушанием, хорошими оценками, очень много читает, посещает секции.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Несмотря на то, что Ваш вопрос имеет очень нечеткие границы, готова поделиться с Вами размышлениями по поводу Вашей истории жизни.

Депрессия и неуверенность в себе нам обычно достается в наследство от детства , в котором было мало любви, стабильности и принятия. Если любовь родителей, по каким-то причинам не демонстрировалась безусловно, если ситуации в которых приходилось оказываться не были прогнозируемы или понятно их развитие, сложно обрести чувство уверенности и избежать ощущения потери и вины.

Вам в полной мере достались именно такие ситуации в жизни. Сложные отношения с отчимом, неадекватные реакции и поведение матери, увлекшейся алкоголем, сделали Вас беззащитной перед жизнью, неподготовленной для создания сбалансированных отношений с другими людьми.

Ваш первый опыт отношений походил «на способ убежать от проблем», которые не давали Вам покоя в Вашей собственной семье, не требовательность к Вашему партнеру позволила ему не брать ответственность ни за Вас, ни за Вашего совместного ребенка. А чувство неуверенности и незнания другого способа построения отношений послужили причиной того, что Вы тянули на себе «воз семейных проблем», которые в нормальных семья становятся обязанностью всех членов семьи.

Депрессия очень часто возникает из-за неуверенности в том, что в жизни Вы можете отвечать только за себя и тех, кто временно от Вас зависит, а не брать на себя ответственность за взрослую мать, за взрослых партнеров в жизни, за обеспечение всех средствами к существованию.

У Вас получается парадокс, когда Вы неосознанно делаете все, чтобы такая ответственность стала только Вашей проблемой, но при этом на сознательном уровне Вам хочется разделить эту ношу с кем-то еще. Однако, Ваш «героизм» делает такое их поведение практически невозможным в силу как раз таки Вашей способности делать все самой. Весь Ваш жизненный опыт говорит Вам, что надеяться на другого нельзя, но сил, чтобы делать все самой тоже недостаточно. Отсюда и упадок сил, депрессивное состояние, апатия и желание какой-то определенности, в Вашем случае – изменение статуса на официальный – стать законной женой, а не гражданской.

Чтобы облегчить ситуацию с «этой вилкой», в которой Вы оказались, Вам необходимо провести работу над собой, разобраться с потерями и невысказанными обидами, определить свои желания, оценить свои возможности. Это может быть сделано на сессиях у психолога или психотерапевта, или собственными силами, правда для этого Вам потребуется много дополнительной информации.

Результатом Вашей работы над собой может быть оценка и принятие Вами Вашей ограниченной способности самостоятельно решать все возникающие проблемы в жизни, возможность и готовность разделить ответственность с другими людьми в отношениях, появление доверия в таких отношениях и способность строить сами отношения не с позиции зависимой или жертвы обстоятельств, а в условиях равноправного партнерства и уважения друг к другу.

Хочу пожелать Вам встретить наконец-то любовь, чистую и открытую, которая не будет основана на эксплуатации партнером Вашей готовности «впрягаться» в решение любых проблем в знак благодарности и внимания к Вам и Вашей дочери. Только такая любовь позволит Вам не становиться в отношениях «объектом удовлетворения» чьих-то желаний, а позволит Вам реализовать себя, раскрыть себя, наполнить светом и любовью отношения между всеми членами семьи, стать примером для подражания для Вашей дочери. Вы заслуживаете счастья и любви, уважения и понимания, поддержки и принятия такой, какая Вы есть – решительная, способная защитить свою семью, способная наполнить счастьем и любовью.

Любите себя! И Вас обязательно полюбит человек, достойный Вас и способный ответить Вам взаимной любовью!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.