Поиск по сайту

Потерянность. Не могу найти радость жизни.

Вопрос психологу:

Добрый день.

Не могу найти радость жизни. Простую, беззаботную радость от того, что я существую. Моя жизнь настолько чудная, что мне хочется только одного, жить в мире с самим собой. Просто жить. Наполнить жизнь эмоциями по любому поводу. А сейчас, кроме вечного напряжения, никаких эмоций нет. Чувствую порой, как от внутреннего напряжения могу лопнуть.

Очень часто моя жизнь напоминает сумбур, внешне я спокоен, но внутри меня буря из смешанных чувств неудовлетворённости, обречённости, безысходности жить ради жизни.

Я хожу на тренировки, нахожусь в превосходной форме, всё идёт как по маслу, на тренировке я забываю обо всём, но на следующее утро опять накатывает мрак, никаких эмоций, пустота, и только следующая тренировка даёт мне силы сопротивляться мраку. Однажды дошло до того, что слёг в больницу с осложнением на почки из-за обезвоживания, т.к. тренировался вне зала, дома. Итого, каждый день в течение полугода. Сейчас до сих пор не могу набрать свой прежний вес, т.е. -10 кг. Ещё только одна вещь из тех, что я знаю, даёт мне туже свободу, это горы. В горах даже «потеть не нужно», жизнь бьёт ключом. Я даже заметил, что чем ближе к земле, тем тяжелее, вся эта суета, суета мира, кажется такой глупой и скучной, совершенно непонятной.

Иногда, очень редко, в редкие дни, я чувствую себя превосходно. Проблемы, если они есть, кажутся разрешимыми и логичными, улыбка до ушей, все мои планы видятся осуществимыми, жизнь как будто даёт второй шанс. На следующий день, просыпаясь, снова вижу серую палитру. Я конечно не унываю, не скулю, не жалею себя, просто уходят все эмоции, и остаётся только одно - напряжение.

Есть вещи, которые держат меня от уныния: я контролирую своё дыхание, стараюсь держать сознание чистым от беспорядочного мысленного потока (с переменным успехом, но чаще успешно), люблю улыбаться, в противовес тому, что ненавижу «хмурость», поэтому часто улыбаюсь (и уже замечаю позитивное влияние на людей). И всё-таки это не даёт мне того недостижимого чувства жизни, скорее помогает быть на плаву.

Может быть, это всё большое заблуждение, недостижимое чувство, эта эйфория жизни, которую я могу испытывать на тренировках, и в редкие минуты просветления. Но ведь только тогда я могу любить, сопереживать, наслаждаться. Иначе - полная пустота.

Я настолько замкнулся в себе, что не хожу гулять, не вижусь с друзьями, с девушкой расстался уже больше года и никого не ищу. Прихожу домой и сажусь играть в комп, или читаю книги. Лишь бы забыться.

Состояние это длиться уже лет с 18-ти, да и скорее всего всю жизнь, раньше просто не замечал (мне 27). Попеременно. То я активный участник жизни, а то безжизненный. Но последний год, это что-то совсем ужасное. Не хочется ничего, только покоя.

Я мало рассказал о себе в настоящем, но подробно попробую рассказать о прошлом, и о родителях.

С детства был не общительным и стеснительным. Только в зрелом возрасте научился взаимодействовать с социумом, скорее чтобы не казаться странным. Да, раньше было важно, что обо мне думают люди, сейчас уже всё равно, делаю то, что считаю нужным (без беспредела естественно). В целом не умею поддерживать связи с людьми, не могу вовлечься в их жизнь, поэтому новых друзей быстро теряю, да и старых почти никого нет. Эту свою черту, наверное, могу объяснить. В юношестве я мог сильно увлечься каким-нибудь человеком, в основном теми, кто старше меня, если взять мужчину. Возможно, это связано с как таковым отсутствием отца, и желанием брать с кого-нибудь пример. В лагере, например, дружил с каким-нибудь парнем из старшей группы, постоянно везде с ним лазил, копировал его поведение. Вожатые, или мои сверстники это замечали, начинали этим попрекать (что ты за ним, как хвостик, повсюду), я немедленно реагировал, делал выводы, сдерживал себя. Видать тем самым выработал установку такую, чтобы не увлекаться людьми. С женщинами, пару раз влюбившись до безумия, отдавая себя всего, становился в глазах женщины тряпкой, и, видя неуважение, разрывал. Последние отношения резко себя ограничивал, показывал свою независимость и малую заинтересованность, хотя влюбился сильно. В итоге с девушкой перестал общаться. Сейчас понимаю, что будь я чуть мягче, можно было бы всё удачно выстроить.

Климат в семье во времена моего детства был тяжелым для нашей семьи, отец постарался. Он пил, потом бросил, и на этом фоне всех учил трезвости. Меня никуда не отпускал никогда, ни на новый год, ни на дачу: - «Вы там будете пить, и ты станешь алкоголиком как я". Нарушение запретов каралось очень хитрым способом: выносом мозга и "лекциями".

Он от нас дважды уходил. Всё время с дичайшими скандалами, оставляя после себя выжженную землю. Мама ревёт, мы с сестрой ревём из-за мамы.

В первое время, после его ухода, мама начинала жалеть себя, рассказывала мне и сестре какая она бедная, что выбрала отца, а её любил другой парень, и красивый и перспективный. Я её успокаивал тем, что тогда бы не было нас, успокаивал ради самоуспокоения, и на самом деле из жалости к себе, оправдывая своё существование, потому что я люблю жить. В общем, потом ночью плакал, жалея маму, и думал что я обуза. Диссонанс.

Во время «командировок» отца, увидеть его было моим самым заветным желанием; съездить на рыбалку, сходить на турники, поговорить о том о сём. Отца все ненавидели, и на малейшее высказывание о нём в позитивном ключе, мама встречала фразой: «Езжай к нему в ХХХХ, к его ХХХХХ». Мама злорадствовала по этому поводу, как только могла, и фразу я эту слышал сотни раз. Сестра её поддерживала, и врагом уже был и я, наравне с отцом.

Если поначалу его возвращения мама терпела по причине нехватки денег, то потом и я уже подрабатывал, и сестра работала, денег на троих у нас было более чем достаточно. И его копейки были никому не нужны, да и его потребности были куда богаче зарплаты (я до сих пор характеризую его как человека – «Денег нет», т.к. это его любимая фраза). А позволял он тогда, когда мы были от него зависимы, себе многое. И маму бил, и скандалил по пьяни, капризничал. Однажды привел свою любовницу домой, показать ей (любовнице) что у него тут семья, его тут все любят.

Потом он окончательно вернулся. Видимо стал уже никому не нужен. И понял, что и тут он уже не нужен никому. Во время второй «командировки» мы уже подросли и стали независимыми от его опеки и любви, наша любовь остыла до уровня – он мой родитель. И даже тут он нашёл выход, устроил грандиознейший скандал, выгнал маму из комнаты, достал ружья и заперся. Как я умолял и ревел у двери не делать этого (думаю понятно, что это был за жест с ружьями), до сих пор вспоминать страшно, что мы тогда пережили, в эти часы, невозможно передать. Он открыл дверь, сам ревёт, обнял нас всех, просил прощения. В общем с того дня, очень долгое время мы оказались на крючке. Он тиранил нас, как только мог, чуть что, напоминая о том дне, и том, что «всё возможно и по сей день».

Сейчас, живём все вместе, в одном доме. Сестра у мужа, но часто приходит к нам домой, считай и не переезжала. С отцом почти не о чем говорить, да и скорее опасно с ним заводить разговор. Начнёшь с ним говорить, в итоге говорит только один он, перебивает, видно, что перестаёт слушать, лишь бы договорить самому. Начинает по привычке говорить громко, чуть не орать, повторяет какую-нибудь умную мысль об обсуждаемой теме раз по 10, как раньше, вовремя своих «лекций». Короче после разговоров с ним понимаешь, что ты опустошён, болит голова, и охота молчать всю оставшуюся жизнь. Видно как он пытается наверстать упущенное время, стать снова любимым папкой. Я его уважаю как охотника, как рыбака, выживальца (он в тайге с одним ружьём мог выживать неделями). На рыбалке он совсем другой человек, совершеннейшая противоположность, мы ним обсуждаем миллионы тем. Да и в повседневной жизни на него можно положиться уверенно, несмотря на его причуды. Он и выручал меня (нас всех) сотни раз. Я его скорее люблю, чем наоборот. Да и понять его жизнь можно, наверное, понять, но не одобрить.

Раньше влияние воспитания можно было понять, сейчас я уже не тот, кем меня воспитали. Но что-то во явно поломано, то, что не даёт мне жить полноценно. Я верю, что смогу победить себя и своё состояние. Очень уж охота жить, наслаждаясь, без этого напряжения.

Спасибо, что прочитали. Очень нуждаюсь в вашем совете.

Автор вопроса: Paul Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог .

Доброе утро, Paul!

Спасибо за откровенное подробное письмо. Давайте разбираться.

1.Вы не можете найти радость жизни. Простую, беззаботную радость от того, что Вы существуете. Ваша жизнь настолько чудная, что Вам хочется только одного, жить в мире с самим собой. Просто жить. Наполнить жизнь эмоциями по любому поводу.

Одного ли этого Вам хочется? Есть какие-то ещё, возможно, не осознанные желания... И, похоже, конфликт желаний не позволяет Вам быть в мире с собой.

2.А сейчас, кроме вечного напряжения, никаких эмоций нет. Вы чувствуете порой, как от внутреннего напряжения можете лопнуть.

Сейчас Вы чувствуете напряжение. Как Вы его физически ощущаете?

Очень опасную мысль Вы описываете:"Чувствую порой, как от внутреннего напряжения могу лопнуть."

Такая мысль наносит вред Вашему здоровью! Помните, что мысли Ваши и управляете ими Вы. Мысли находятся в Вашей власти!

Давайте поставим напряжение под Ваш контроль.

Ощутите напряжение. Представьте напряжение в виде образа. Что это? Почувствуйте, где по отношению к Вашему телу оно находится? Назовем это - место 1. А теперь немного усильте напряжение и ощутите куда оно перетекает, в какую часть тела? Это будет- место 2. Мысленно заберите его из места 2 и верните в место 1. При необходимости повторите несколько раз, до тех пор пока напряжение перестанет перетекать и зафиксируется в исходной точке (место 1). Чувствуете, как напряжение спадает? Что Вы чувствуете? Как происходит смена состояния?

Используя описанную технику, купируйте напряжение.

После того, как у Вас получится контролировать Ваше напряжение,

следующим шагом будет осознание смысла напряжения. Зачем Вам быть напряженным? Какова роль напряжения? Зачем оно Вам?

Далее нужно будет отреагировать на полученную информацию и выработать новые паттерны поведения.

3.Очень часто Ваша жизнь напоминает сумбур, внешне Вы спокоен, но внутри Вас буря из смешанных чувств неудовлетворённости, обречённости, безысходности жить ради жизни.

Под этим коктейлем из чувств скрывается травмирующее событие, которое сопровождалось такими же чувствами. Его надо поработать, осознать и закончить его действие, то есть закрыть эти ситуацию. После того, как Вы сумеете поставить под контроль напряжение, можно будет перейти к работе с этими чувствами.

4 Вы ходите на тренировки, находитесь в превосходной форме. Всё идёт, как по маслу, на тренировке Вы забываете обо всём, но на следующее утро опять накатывает мрак, никаких эмоций, пустота. И только следующая тренировка даёт Вам силы сопротивляться мраку.

"Может быть, это всё большое заблуждение, недостижимое чувство, эта эйфория жизни, которую я могу испытывать на тренировках, и в редкие минуты просветления. Но ведь только тогда я могу любить, сопереживать, наслаждаться. Иначе - полная пустота. "- пишите Вы.

Что происходит на тренировке? Каким Вы себя чувствуете? Кто находится рядом? Как они к Вам относятся? Что вас всех объединяет на тренировке? У вас у всех общее дело?

5.Однажды дошло до того, что Вы слегли в больницу с осложнением на почки из-за обезвоживания, т.к. тренировались вне зала, дома. И так, каждый день в течение полугода.

Чем тренировка дома отличалась от тренировки в зале? Эти отличия настолько значительны и сильны, что смогли нанести ущерб Вашему здоровью.

6.Ещё только одна вещь из тех, что Вы знаете, даёт Вам ту же свободу, это горы. В горах даже «потеть не нужно», жизнь бьёт ключом. Вы даже заметили, что чем ближе к земле, тем тяжелее, вся эта суета, суета мира, кажется такой глупой и скучной, совершенно непонятной.

С кем Вы поднимаетесь в горы? Или Вы занимаетесь восхождением один? Какие мысли сопровождают восхождение? Каким Вы себя чувствуете, ощущаете в горах? Свободным? От чего свободным?

Повышается ли ощущение свободы при повышении нагрузки?

Обратите внимание, что и папа на рыбалке совсем другой человек, совершеннейшая противоположность, Вы с ним обсуждаете там миллионы тем. То есть на рыбалке папа раскрывается, напряжение у папы падает. А дома - он напряжен и сложен.

Интересно сходство, не правда ли? Подумайте об этом.

7.Иногда, очень редко, в редкие дни, Вы чувствуете себя превосходно. Проблемы, если они есть, кажутся разрешимыми и логичными, улыбка до ушей, все Ваши планы видятся осуществимыми, жизнь как будто даёт второй шанс. На следующий день, просыпаясь, снова видите серую палитру. У Вас уходят все эмоции, и остаётся только одно - напряжение.

Чем отличаются эти два таких разных дня? Составьте, пожалуйста, письменно, списки сходств и отличий этих двух дней. Кто с Вами? Где Вы? Что чувствуете? Какие мысли?

8. Есть вещи, которые держат Вас от уныния: Вы контролируете своё дыхание, стараетесь держать сознание чистым от беспорядочного мысленного потока (с переменным успехом, но чаще успешно), любите улыбаться, в противовес тому, что ненавидите «хмурость», поэтому часто улыбаетесь (и уже замечаю позитивное влияние на людей). И всё-таки это не даёт Вам того недостижимого чувства жизни, скорее помогает быть на плаву.

Вы молодец! Это уже начало успеха! Продолжайте!

Вы пишите, что ненавидите хмурость. В Вас есть хмурость? Вам сложно ее принять в себе?

В каждом человеке есть всё, в той или иной мере. Важно это увидеть в себе, примириться и принять как данность, как часть себя.

Важно суметь принятия себя, таким какой Вы есть. Принять и полюбить.

9. Вы настолько замкнулись в себе, что не ходите гулять, не видитесь с друзьями, с девушкой расстались уже больше года и никого не ищите. Приходите домой и садитесь играть в комп, или читаете книги. Лишь бы забыться.

Вы бежите от себя... Вы думаете, что замкнулись на себе, но Вы стремитесь не быть наедине с собой, а забыться. Сбежать ото всех и от себя...

11.Состояние это длиться уже лет с 18-ти, а скорее всего всю жизнь. Просто раньше не замечали. Попеременно. То Вы активный участник жизни, а то безжизненный. Но последний год, это что-то совсем ужасное. Не хочется ничего, только покоя.

Что изменилось за последний год? Переутомление? Чем более усталый человек, тем больше он стремиться к покою.

Внутренние проблемы выматывают вас. Клубок проблем настолько запутанный, что его структурировать нужно осторожно и последовательно.

И прежде всего поставьте под контроль Ваше напряжение. Напряжение блокирует все Ваши эмоции и мешает осуществлению Ваших желаний. Но зачем Вам это? Если не было бы напряжения, то как бы изменилась Ваша жизнь? Что для этого Вы можете сделать уже сегодня? Пора ли действовать?

С уважением, Наталья Наумова.

Автор ответа психолог: Наумова Наталья Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

0 # замир уулу айбек 23.11.2015 20:34
У меня самая неудачная жизнь. Я ничего не чувствую, кроме боли. Все меня ненавидят: мама, папа, 3 сестры.
Я хочу вычеркнутся из этой жизни. Айбек.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.