Я не знаю чего хочу в жизни. Мысли запутались.

Вопрос психологу:

Привет. Меня зовут Андрей, мне 24 года, я живу в провинциальном городке. Сразу извинюсь за грамматику.

Отношение в семье.

Меня воспитала мать и бабушка, отец был алкашом и бросил нас, в общем о нем у меня очень плохое мнение, и мне стыдно, что во мне течет его кровь. Мать тратила на меня все деньги, очень опекала, пылинки сдувала. Какое то время оплачивала мой университет, пока я его не забросил (проплачивал сессии) и не стал работать ночами барменом. По образованию она инженер, работала на одном из предприятий города, но в 90-х ушла, т.к. не платили зп, и до сегодняшнего дня работала на рынке, продавала одежду. Работала на работодателя. Бюджет у нас общий, часть денег даю я, часть денег она (коммуналка, еда и прочее). На данный момент уже пол года она меня раздражает, даже не могу объяснить чем, наверное, я считаю ее плохой матерью, злюсь на нее без повода. Я просто не хочу с ней разговаривать, я не знаю как это объяснить, но просто сразу при попытке со мной заговорить у меня складывается впечатление, что она что то хочет от меня (и так со всеми, не только с ней). Мне стыдно за свое поведение, иногда на меня накатывает что нужно извиниться, что веду себя по свинки, но не могу, то ли гордость, то ли мне стыдно. Я не могу ни перед кем раскрыться, мне каждый человек кажется чужим, кажется, что он меня осудит, засмеется. Мне хочется понять в чем дело. Я боюсь, что когда ее не станет, я буду очень жалеть о своем поведении, о том, что не говорил с ней, что не проводил с ней время.

Отношения с "друзьями".

У меня большой круг общения, если можно так сказать, но раньше мне приходилось всех собирать, что либо придумывать (досуг), начинать разговоры на какие либо темы, иначе все тупо сидят в телефонах, в контакте, причем и дома и на улице одно и тоже, можно сказать компьютер на свежем воздухе. Теперь я никого не собираю, не зову, не придумываю ничего, мне надоело. Мои товарищи (не все, с кем общаюсь на данный момент) боятся больших скоплений людей, не ходят по шумным местам (бары, клубы), для них нормальным является посидеть попить пиво в машине, в гараже (я не пью пиво и вообще редко выпиваю). Они не могут предложить какой либо досуг, разве что съездить куда нибудь на природу побухать, опять же даже без девушек. Насчет самих друзей - считаю, что у меня всего их два, ну может три человека, причем двое живут далеко (переехали по работе или в поисках лучшей жизни), остальные просто знакомые, но они меня считают другом. Опять же я не могу с ними ничем поделиться (с теми, что рядом). Я не хочу с ними ничем делиться, разговаривать о своих переживаниях и прочем. Поэтому уже пол года я практически никому не звоню, не зову на прогулки. Еще наша компания чисто мужская, девушки если и есть у кого то, они не в компании, потому что мои товарищи видимо боятся женского пола, или их устраивает отсутствие близости и женского общения. Еще мне кажется что они меня считают высокомерным, гордым и обсуждают меня за спиной, потому что то же самое происходит про других, когда их нет в компании. Их устраивает работать на "дядю", их устраивает зп в 20 тысяч, их жизнь без каких либо стремлений, как мне кажется, живут по течению. У всех у них полные семьи, есть достаток в семье, я же сам заработал себе на машину, успел сменить несколько машин, пытаюсь заняться своим делом, и даже они по началу высмеивали мою затею, но сейчас дела идут нормально, их мнения разделились. А те два друга, которые на данный момент не рядом, их я считаю своими друзьями, я могу с ними поделиться, могу пообщаться, мне с ними весело. Но они далеко. Я не хочу выходить на прогулку с ними, потому что все сводится к питью пива где нибудь на лавке, или к походу опять же к моим знакомым в кальянную, что либо другое они не в состоянии предложить и придумать. Иногда мне кажется, что вокруг все такие и это я жду от людей того к чему они не готовы, потому что их все устраивает.

Отношения с девушками.

В 18 лет я впервые влюбился, первая девушка в плане интима, отношения были на протяжении двух лет, после закончились предательством с ее стороны и моей долгой депрессией. Я не писал, не звонил, ни разу ни каких поводов для ее злорадства или прочего. Я считаю, что ее жизнь за данный поступок накажет, но злость на нее осталась где то глубоко в душе. После отношений серьезных на протяжении 4 лет не было, максимум несколько месяцев и то ради постели. Последний год отношений вообще не было, постели тоже. На этом фоне моя самооценка стремительно идет вниз. Все девушки, с которыми я пытаюсь завести общение, не считают меня привлекательным (мне так кажется). Я всегда думаю, что же подумает человек обо мне, все ли я делаю правильно, а вдруг это, а вдруг то. Мозгом я понимаю, что это глупо, для всех хорошим не будешь, но остановить этот процесс не получается. Я очень хочу отношений, именно любви, но не знаю смогу ли я доверять человеку, потому что после предательства на подсознательном уровне отношусь к девушкам с подозрением на измену, каждая кажется той, что изменит тебе в пользу денег или прочих благ. Я не могу сказать, что я застенчив или у меня ступор при общении с девушками, но тот типаж, к которому меня тянет для меня кажется не достижимым, что я не смогу быть ровней той девушке, с которой я хочу быть, что я не смогу ей ни чего предложить.

Мои мысли в голове постоянно находятся в плохом настроении. Я все, что происходит вокруг примеряю на себя, каждый раз мне кажется, что человек, который со мной заговорил (позвонил), обязательно чего то хочет от меня. Не доволен своим телом (худой, 190/72кг), но из за травмы позвоночника не могу заниматься спортом, не доволен в целом своей внешностью. И мозг и душа находится в постоянном стрессе. Я понимаю, что это не правильно, что так нельзя, но не могу с этим ни чего поделать. Вчера был на годовщине смерти моего товарища, который повесился из за неразделенной любви и не сложившихся отношений, и в какой то момент я поймал себя на мысли, что, а может это и действительно выход? Мне стыдно за такие мысли, стыдно, что я о таком думаю и от этого еще больше гнетет, потому что у меня две руки, две ноги, есть крыша над головой и еда. Какие то внутренние противоречия, иногда слишком много мыслей в голове. Внешне и в целом никто об этом не знает, никто не догадывается, что творится у меня в голове, изредка товарищи друзья спрашивают мол что со мной происходит, почему я становлюсь социопатом, а я не знаю что и ответить, потому что сам не понимаю чего я хочу. Я запутался максимально.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 24