Поиск по сайту

Я не знаю чего хочу в жизни. Мысли запутались.

Вопрос психологу:

Привет. Меня зовут Андрей, мне 24 года, я живу в провинциальном городке. Сразу извинюсь за грамматику.

Отношение в семье.

Меня воспитала мать и бабушка, отец был алкашом и бросил нас, в общем о нем у меня очень плохое мнение, и мне стыдно, что во мне течет его кровь. Мать тратила на меня все деньги, очень опекала, пылинки сдувала. Какое то время оплачивала мой университет, пока я его не забросил (проплачивал сессии) и не стал работать ночами барменом. По образованию она инженер, работала на одном из предприятий города, но в 90-х ушла, т.к. не платили зп, и до сегодняшнего дня работала на рынке, продавала одежду. Работала на работодателя. Бюджет у нас общий, часть денег даю я, часть денег она (коммуналка, еда и прочее). На данный момент уже пол года она меня раздражает, даже не могу объяснить чем, наверное, я считаю ее плохой матерью, злюсь на нее без повода. Я просто не хочу с ней разговаривать, я не знаю как это объяснить, но просто сразу при попытке со мной заговорить у меня складывается впечатление, что она что то хочет от меня (и так со всеми, не только с ней). Мне стыдно за свое поведение, иногда на меня накатывает что нужно извиниться, что веду себя по свинки, но не могу, то ли гордость, то ли мне стыдно. Я не могу ни перед кем раскрыться, мне каждый человек кажется чужим, кажется, что он меня осудит, засмеется. Мне хочется понять в чем дело. Я боюсь, что когда ее не станет, я буду очень жалеть о своем поведении, о том, что не говорил с ней, что не проводил с ней время.

Отношения с "друзьями".

У меня большой круг общения, если можно так сказать, но раньше мне приходилось всех собирать, что либо придумывать (досуг), начинать разговоры на какие либо темы, иначе все тупо сидят в телефонах, в контакте, причем и дома и на улице одно и тоже, можно сказать компьютер на свежем воздухе. Теперь я никого не собираю, не зову, не придумываю ничего, мне надоело. Мои товарищи (не все, с кем общаюсь на данный момент) боятся больших скоплений людей, не ходят по шумным местам (бары, клубы), для них нормальным является посидеть попить пиво в машине, в гараже (я не пью пиво и вообще редко выпиваю). Они не могут предложить какой либо досуг, разве что съездить куда нибудь на природу побухать, опять же даже без девушек. Насчет самих друзей - считаю, что у меня всего их два, ну может три человека, причем двое живут далеко (переехали по работе или в поисках лучшей жизни), остальные просто знакомые, но они меня считают другом. Опять же я не могу с ними ничем поделиться (с теми, что рядом). Я не хочу с ними ничем делиться, разговаривать о своих переживаниях и прочем. Поэтому уже пол года я практически никому не звоню, не зову на прогулки. Еще наша компания чисто мужская, девушки если и есть у кого то, они не в компании, потому что мои товарищи видимо боятся женского пола, или их устраивает отсутствие близости и женского общения. Еще мне кажется что они меня считают высокомерным, гордым и обсуждают меня за спиной, потому что то же самое происходит про других, когда их нет в компании. Их устраивает работать на "дядю", их устраивает зп в 20 тысяч, их жизнь без каких либо стремлений, как мне кажется, живут по течению. У всех у них полные семьи, есть достаток в семье, я же сам заработал себе на машину, успел сменить несколько машин, пытаюсь заняться своим делом, и даже они по началу высмеивали мою затею, но сейчас дела идут нормально, их мнения разделились. А те два друга, которые на данный момент не рядом, их я считаю своими друзьями, я могу с ними поделиться, могу пообщаться, мне с ними весело. Но они далеко. Я не хочу выходить на прогулку с ними, потому что все сводится к питью пива где нибудь на лавке, или к походу опять же к моим знакомым в кальянную, что либо другое они не в состоянии предложить и придумать. Иногда мне кажется, что вокруг все такие и это я жду от людей того к чему они не готовы, потому что их все устраивает.

Отношения с девушками.

В 18 лет я впервые влюбился, первая девушка в плане интима, отношения были на протяжении двух лет, после закончились предательством с ее стороны и моей долгой депрессией. Я не писал, не звонил, ни разу ни каких поводов для ее злорадства или прочего. Я считаю, что ее жизнь за данный поступок накажет, но злость на нее осталась где то глубоко в душе. После отношений серьезных на протяжении 4 лет не было, максимум несколько месяцев и то ради постели. Последний год отношений вообще не было, постели тоже. На этом фоне моя самооценка стремительно идет вниз. Все девушки, с которыми я пытаюсь завести общение, не считают меня привлекательным (мне так кажется). Я всегда думаю, что же подумает человек обо мне, все ли я делаю правильно, а вдруг это, а вдруг то. Мозгом я понимаю, что это глупо, для всех хорошим не будешь, но остановить этот процесс не получается. Я очень хочу отношений, именно любви, но не знаю смогу ли я доверять человеку, потому что после предательства на подсознательном уровне отношусь к девушкам с подозрением на измену, каждая кажется той, что изменит тебе в пользу денег или прочих благ. Я не могу сказать, что я застенчив или у меня ступор при общении с девушками, но тот типаж, к которому меня тянет для меня кажется не достижимым, что я не смогу быть ровней той девушке, с которой я хочу быть, что я не смогу ей ни чего предложить.

Мои мысли в голове постоянно находятся в плохом настроении. Я все, что происходит вокруг примеряю на себя, каждый раз мне кажется, что человек, который со мной заговорил (позвонил), обязательно чего то хочет от меня. Не доволен своим телом (худой, 190/72кг), но из за травмы позвоночника не могу заниматься спортом, не доволен в целом своей внешностью. И мозг и душа находится в постоянном стрессе. Я понимаю, что это не правильно, что так нельзя, но не могу с этим ни чего поделать. Вчера был на годовщине смерти моего товарища, который повесился из за неразделенной любви и не сложившихся отношений, и в какой то момент я поймал себя на мысли, что, а может это и действительно выход? Мне стыдно за такие мысли, стыдно, что я о таком думаю и от этого еще больше гнетет, потому что у меня две руки, две ноги, есть крыша над головой и еда. Какие то внутренние противоречия, иногда слишком много мыслей в голове. Внешне и в целом никто об этом не знает, никто не догадывается, что творится у меня в голове, изредка товарищи друзья спрашивают мол что со мной происходит, почему я становлюсь социопатом, а я не знаю что и ответить, потому что сам не понимаю чего я хочу. Я запутался максимально.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Валхар Сергей Михайлович.

Здравствуйте, Андрей!

Обычно, обратится к психологу и поработать над возникшими вопросами я советую, когда заканчиваю письмо… это позволяет решить все возникшие проблемы быстрее и эффективнее… Вам же советую с этого начать…

Вы попали в очень непростую ситуацию… с одной стороны окружение которое вы уже переросли… это и друзья с пивом и интересом напиться в машине, и то что с ними делиться чем-то вы не торопитесь… с другой стороны по своей энергетике и силе вы их уже переросли…

Увы… но это правда… есть люди определенных «кругов» и нельзя быть и там и здесь одновременно… вам придется выбирать… либо вы остаетесь с тем кругом который есть (ну может исключая кого-то… ) и живете той жизнью которую вы описали, по сути… жалуетесь на все, ничего не имеете… ни девушки достойной, ни всего остального что присуще взрослому человеку, отвечающему за себя…. Либо берете ответственность на себя и строите свою жизнь так как считаете правильным и нужным… и уже не взирая на мнения друзей… а часто и родных…. Ваша проблема с мамой (скорее часть этой проблемы) заключается в том, что вы переросли уже установленные рамки… и это правильно… это двигает вас вперед, но, к сожалению, чтобы научится относится ко всему этому так как надо понадобиться я время…. На данный момент вы не до конца принимаете ни себя ни других… Себя по тому, что не довольны своим телом… хотя то что есть, не плохо… это практически норма, и это не те проблемы которые могут закрыть вам доступ к тому чтобы заниматься собой… вариантов много… вопрос в том в какой форме вы хотите и готовы себя держать… а учитывая то что вы бармен, ваша форма не так плоха, и есть с чего начинать… что бы жить счастливо и долго нужны не великие достижения в спорте, а умение поддерживать свою форму через физические упражнения… Это и еще умение видеть хорошее в жизни, по сути, две основы счастливой и долгой жизни…

Принимать других… это и не быть скованным мнениями друзей и знакомых, которые не поддерживают вас в стремлении идти дальше, и принимать свою маму такой какой она есть… она хочет вам хорошего, но жизнь идет вперед и не все что она вам может предложить сейчас уже приемлемо… по этому просто надо сказать мама спасибо и идти дальше опираясь на то что вы видите в мире, что вы считаете правильным… и соответственно, беря на себя ответственность за то что делаете или по другому, действуя как взрослый человек…

К сожалению, письмо не позволяет описать все, слишком много аспектов которые вы затронули в своем письме. Я постарался обозначить некоторые важные моменты, но это далеко не все… вы можете добиться многого, но и в себя придется вложить не мало… Вы можете, раз задаете себе все те вопросы которые прозвучали в том письме…

Удачи вам!

Автор ответа психолог: Валхар Сергей Михайлович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Андрей 07.12.2015 23:54
Я вас услышал Сергей Михайлович. От части я к этим выводам пришел уже давно,но не мог признать это внутри своей головы,признать что надо не боятся сделать шаг в неизвестность и пробовать что то новое.
Первым делом я уже как пол года не работаю в сфере общепита (уволился с работы бармена) и пытаюсь освоить интересную для меня работу связанную с машинами,грубо говоря свой бизнес. Потихоньку делаю успехи,учусь и развиваюсь в интересном для меня направлении.
На данный момент я решил научить себя не слушать мнение других,и не волноваться что же они подумают о мне,о моих действиях и прочем связанным со мной. И понял что это не так просто,иногда приходится ловить себя на мысли что в голове проигрываются всякие ситуации в духе "а если бы" "а что если так сказал бы" "а правильно ли я сделал" "а как на меня посмотрели" и стараться этих мыслей избежать. Пока работаю над этим.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Валхар Сергей Михайлович 10.12.2015 00:45
Здравствуйте, Андрей!

Да научится не слушать мнение других… это правильно… но это не все… Пытаясь научить себя слушать или не слушать… вы все равно остаетесь внутри системы… а ваша задача выйти на новый уровень… Зачастую это трагедия… вы же думаете о том, что вы теряете и это страшно… а думать надо о том, что вы приобретаете… на каждом уровне есть и свои друзья и свои интересы… Задайте себе вопрос – что вы хотите… В жизни случается то, на что направлены наши мысли…

Удачи вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.