Поиск по сайту

Что делать с тревогой и апатией, которые появляются, когда я остаюсь в одиночестве?

Вопрос психологу:

Последние полгода я живу с мужчиной, отношения у нас очень теплые и нежные, но иногда он напивается и не приходит домой, даже на два дня может уйти, и в пьяный по телефону грубит или вообще не берет трубку. Меня это очень сильно вышибает из равновесия, появляется тяжесть на сердце вполне физическая, даже боль в желудке, пропадает интерес к чему-либо. Хочется сдохнуть. Обидно и страшно почему-то. Бывает, реву подолгу навзрыд. Состояние это очень мучительное, часто посещает мысль купить каких-нибудь таблеток кодеино-содержащих побольше и наесться или нообута, но понимаю, что потом эти переживания все равно вылезут и будет хуже, ну и потом это же надо дотащиться до аптеки, а от всей этой печали даже с собакой трудно выйти.

Мы живем вдвоем, детей ни у кого из нас нет, есть собака, которая несколько разряжает обстановку.

Честно говоря, до того, как мы стали жить вместе, было ещё хуже: я года два ходила замутненная после смерти своей бабушки, также после этого события в квартиру переехала моя мать (алкоголичка) к которой я испытываю брезгливое отвращение и не разговариваю с ней. С отцом тоже все плохо - бабушка заставляла его меня навещать в детстве и мне очень хорошо было видно его безразличное отношение. Я выросла с бабушкой и очень сильно от нее зависела, хотя и старалась вырваться. После её смерти оставаться одной было невыносимо, я прекратила отношения с тогдашним любовником т.к. потеряла интерес к мужчинам, и просто тащила домой всяких знакомых и незнакомых людей жить у меня.

Вообще с мужчинами у меня никогда не складывалось долгих отношений, все мне быстро надоедали, а нынешний попался очень комфортный и уютный, весёлый, полгода прошло, а он мне до сих пор нравится. Но он как д-р Джекил и м-р Хайд: страшно мотает нервы, когда выпьет, может даже схватить за волосы или больно выкрутить руку, это страшно неприятно и я знаю, что нельзя оставаться с мужчиной, который так делает, но без него не могу уже. Тогда он, чтоб меня не расстраивать уваливает к своим дружкам, и получается вышеописанное.Сама я алкоголь не пью, пьяные богемные компании меня утомляют, поэтому у нас тут расхождение в интересах и предпочтениях времяпровождения. Я понимаю, что связалась с алкоголиком, но это другая проблема. Я попала в какой-то порочный круг: чтоб он был рядом много трачу на такси, увозящее его проспиртованную тушку ко мне, езжу после работы по барам собирать его растерянные очки, телефоны, ключи и пайты, лишь бы он сам не поехал и не соблазнился выпивкой, а, как следствие, задержался бы...

Я подумала, что, может, он в какой-то степени заменяет мне бабушку, расставаясь с которой в детстве больше чем на сутки я очень тосковала и чувствовала себя схожим образом. Понимать-то я это понимаю, но есть ли практический способ избавиться от этого мучения?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Анастасия!

Вы сами понимаете, что жизнь с этим мужчиной мучение: он пьет, не ночует дома, Вы ездите собираете по барам его вещи. Тогда почему Вы с ним? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе. Любой человек нуждается в близких людях, способных понять, поддержать, быть рядом. В Вашем случае Вы нуждаетесь в этом очень сильно: родители не были с Вами рядом в детстве, оставив Вас на воспитание бабушки, бабушка умерла 2 года назад, мать-алкоголичка, отцу, как Вам кажется, Вы не нужны. Я перечисляю все это не с целью сгустить краски, а чтобы Вы смогли для себя ответить на вопрос: почему Вы с этим мужчиной? Вы очень нуждаетесь в близком человеке рядом. Это состояние похоже на состояние человека зимой без теплой одежды. Замерзая, мы готовы надеть все, что угодно, лишь бы согреться. В Вашем случае, Вы натянули на себя пальто не только немодное, но и нетеплое, с дырками (мужчина не дает Вам ощущения безопасности и надежности - Вам страшно). Более того Ваше пальто еще и "с вшами", они беспокоят и приходится постоянно чесаться (Ваш партнер доставляет Вам много неудобств, Вам приходится по ночам ездить на такси и искать его пьяного, чтобы отвести домой). Это сравнение необходимо только для того, чтобы Вы поняли, мы надеваем, что угодно, если замерзаем от холода. И Ваша первая задача "согреть себя". Иначе сколько бы Вы не пытались освободиться от созависимости к пьющему мужчине, Вы будете возвращаться в эти или похожие отношения. Возвращаться от страха быть одной, от одиночества и потребности быть рядом с другим человеком, от надежды на хоть какое-то понимание (хоть иногда, хоть чуть-чуть), от желания хоть раз в месяц услышать доброе слово. Как согреть себя? Возможно ли это сделать самой? Это очень сложно (почти невозможно) сделать в детстве. Но Вы выросли и Вы можете это сделать. Как? Во-первых, начните общаться с людьми. Не получиться не чувствовать себя одинокой, если постоянно быть одной. Общайтесь с людьми, среди них обязательно появятся несколько человек, действительно близких Вам по взглядам на жизнь, интересам, ценностям. Чтобы "согреться" психологически, как не странно надо научиться "отдавать тепло", заботиться о других людях (тогда Вы перестанете чувствовать себя одинокой и боятся). Выйдете на подработку или волонтером в те места, где Вы можете приносить пользу другим людям: уборщицей или медсестрой в больницу, детский дом, дом престарелых. Не думайте, что я советую Вам "нереальный бред". Если у Вас есть время и деньги ездить за пьяным мужчиной на такси по городу, не лучше ли эти силы потратить на помощь людям. Это не совет, взятый с потолка. Когда год назад у меня умер отец, я вышла на работу в медико-психологический центр (работать с детьми-аутистами, с детской шизофренией и др.). Если нам больно и одиноко, лучше всего не замыкаться в себе, а как бы не было больно делать что-то для других людей. Может быть Вы сможете это делать в какой-то другой форме, намного лучше Вам подходящей. Но часто лучший способ пережить свое горе, это перестать концентрироваться на себе и своих переживаниях и начинать видеть, слышать и заботиться о других людях. Ваша задача согреть себя. Тогда уже "с теплой одеждой" (т.е. с людьми, которые Вас понимают и поддерживают рядом) Вы с можете спокойно выбирать (мужчину достойного Вас). Есть и другие способы общения: например, начать общаться с людьми со схожими увлечениями и хобби, начать заниматься творчеством (любым: петь, рисовать, танцевать) и найти людей, которым это тоже интересно. Важно научиться общаться с людьми достойно, а не "тащить" домой случайных знакомых. Дом - это место. которое мы можем разделить с самыми близкими, а не случайными людьми. Начинать общение лучше на нейтральной территории. Интересуйтесь другими людьми, и они будут интересоваться Вами.

Удачи Вам, у Вас все получится!

Автор ответа психолог: Кошелева Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.