Не могу понять, как побороть себя.

Вопрос психологу:

Наверное стоит начать издалека... Начиная из детского садика, по моим нынешнем субъективным оценкам, я был другим. Другим во всем, в частности в отношениях к себе, к друзьям, к миру в целом; был более открытым и раскрепощенным в суждениях, оценках, чувствах, желаниях, деяниях и т.д. Также было и в школе где-то до 5-7 класса. Но в один момент "что-то" случилось. И человек, позволявший себе взрывать петарды на уроках (естественно не умышленно), стал совершенно другим - значительно более тихим и закрытым, отчасти даже замкнутым. Что произошло я не знаю. Возможно сказалось следующее обстоятельство. Начиная со школы я оч. полюбил справедливость. А это штука, как оказывается, слишком субъективная. Я мог спокойно встать на защиту человека, который обществом (а по-сути второклассниками) считался "отбросом". Мне не нравилось то, что по-сути обижали не за совершенные плохие поступки, а тех, кого назначило общество (таких просто называют лохами). Поэтому складывается такое впечатление, что в постоянных трениях с "обществом" из-за кого-то (а ко мне претензий никаких вообще не было) я потерял себя прежнего. К концу 9 класса, я стал каким-то другим, можно даже сказать, что странным. Будучи достаточно открытым человеком, я одновременно закрыт. Хоть внешне было и не видно, но людей перестал любить, но помогать им в чем мог не перестал. К каждому слову сказанному мне или относительно меня, я относился серьезно, даже если оно сказано в шутку. Ответку мог включить сразу, или запомнить - и "отомстить" потом. Да, были и друзья - но эти отношения поддерживались только во время школьного времени. Что я делал в домашнее время? Нет, не гулял, а читал книги (до 4-7 класса) и пытался программировать (начиная с 8-го класса, когда появился комп); спортом я не занимался (о чем жалею). Вообще несмотря на все, у окружающих обо мне складывалось мнение, что я странный, чудак, закрытый, но при этом оч. добрый. Хотя и в учебе я сильно не напрягался да и за оценки с учителями, в отличии от других, не спорил все равно сложилось мнение, что я еще и ботаник))))

А после 9 класса "назначенные" ушли учится в техникумы, а новых не было, да и мое окружение повзрослело сознательно. Я стал частью их. Пришли новые люди, с которыми я сдружился. Они на меня повлияли сильно - наконец то я смог оторваться от компа (я за ним не играл, просто часто программировал в свое удовольствие) и погулять, занялся спортом. Изменилось отношение к людям к лучшему, но недоверчивость к ним осталась даже до сих пор. Я жил все время ожидая какой-то подставы. Тогда я даже не думал о будущем, даже о том, куда пойти учиться дальше!!! Сейчас меня это пугает, а тогда меня это даже не беспокоило. Тогда же некоторые, в отличие от меня, ребята уже работали по выходным. Так или иначе школьный период закончился.

Никому ничего не говоря, я тихо подал документы в хороший ВУЗ другого города (миллионника, а я жил в малом городе - население- около 300 тыс.) и уехал учиться туда. Это было сложное решение, т.к. я мог поступить в местный вуз (даже нашел место для дальнейшей практики/работы). Я нашел деньги, квартиру и уехал. Наверное, на данный момент, это самый смелый мой поступок относительно своей судьбы. А для многих это стало неожиданностью (в первую очередь для мамы). А я всего лишь хотел уехать из своего города, забыть все и начать новую жизнь с новым обществом, порядком, уставом и т.д. Отчасти это получилось. Сейчас вроде бы все хорошо, я увидел наконец-то взрослых, самосознательных людей, которых мечтал видеть в 6-9 классах. Кстати, мне и сейчас говорят, что странный. Когда я прошу обосновать в чем это проявляется, в ответ люди только пожимают плечами (никто не может ответить на этот простой вопрос).

Однако я столкнулся с некоторыми проблемами:

1) Мир работает, а я сижу и жду. Все что-то делают,а я еще определяюсь. Моя специальность (химико-биолог) достаточно сложна. На изучение я трачу большое кол-во времени. В отличие от своих коллег. А в это же время жизнь бурлит. А ведь, по сути, кто нам (студентам) сказал, что мы будем работать по специальности? Необязательно. Так зачем инвестировать свое время в неизвестное, туда откуда отдачи может и не быть? Все это понимают и что-то делают. Кто-то идет на курсы массажа и через полгода получает хорошие деньги, кто-то открывает свое дело (по сути обеспечивают свое существование сейчас - и на будущее. Образование - побочно). А я что делаю? Сижу и читаю тематическую книжечку. При этом, я не скажу, что мои коллеги ничего не делают по учебе. Делают! Некоторые вещи они знают лучше чем я. Когда они учатся? Не знаю... Некоторые задачи ими решаются быстрее чем мной. Поэтому чувствую себя временами интеллектуально слабее. А так наверное и есть! Появилась стойкая убедительность того, что я время для тренировки своего ума, интеллекта просто потерял еще в школе, споря с обществом. Поэтому даже не знаю удастся ли мне его наверстать.

2) Чувствую себя не полностью социализировавшимся (согласно своему возрасту). Исходит из пункта 1. Хотя вроде бы и амбиции есть, а они почему-то не реализовываются.

3) Полная беззаботность о будущем. Что будет завтра? Вот завтра и увидим! <-- исходит из пунктов 1 и 2.

4) Неуверенность в себе + самокритичность+безответственность перед собой. Я оч. к себе требователен. Но при этом я мало с себя спрашиваю. В итоге страдает дисциплина(!!!). К примеру, задумал что-то сделать. Сделал на половину. "Ну и ладно", - подумаю я и пойду смотреть какую-то документалку, которую тоже могу недосмотреть. Дело заброшено. А какой тогда смысл в том, что я напрягался?

Более того, бывает так задумаешься о будущем. А работать в живую (в оффлайне) я не привык и не люблю (это достаточно сложно, начиная с того, что как-то тревожно, например, перед тем же звонком, чтоб куда-то устроиться). Вот и задумываю одно прибыльное дело, нанимаю через интернет людей, уже начинаю получать выгоду, причем серьезную... а в один момент на все плюю. Подставляю людей, с которыми работал. А все потому, что мне перестает это быть интересным. Появляется уверенность в том, что я что-то не так делаю.

Еще один пример - я не начинаю дело, если я не уверен, что выполню. А зря. Много раз меня заставляли делать то, где я сомневался в своих силах. И ни разу я такие дела не провалил! Я просто объективно не знаю своих возможностей!!!

5) Какая-то несерьезность. Я с виду достаточно улыбчив и оптимистичен. Внутри - достаточно серьезен. Но мало кто это видит. Я могу позволить себе шутки как хорошие так и, в последнее время, плохие относительно своих коллег и даже преподавателей. Веду себя как семиклассник. В универе - это не напрягает, а вот дома... постоянные терзания в том, что я не серьезен. Уверен, такая "веселость" влияет на мою беззаботность. А она, в свою очередь, влияет на мою безответственность перед собой.

Вообще у моих друзей немного ошибочное мнение обо мне. Они уверены, что я достаточно оптимистичен, что у меня все получается, что я не страдаю прокрастинацией, что я выпутываюсь из любых положений и в конце концов, что я социально зрелый... Конечно, они это видят, т.к. подтверждаю их мнение не словами, а действиями, но они мне оч. сложно даются.

6) Я остался достаточно закрыт. Я легко общаюсь с людьми на разные темы. Хоть и не пью, и не курю (никогда!!!), но легко могу составить компанию в пьяной компании, так и в курящей (при этом не употребляя). Однако... я не пускаю других ко всему, что касается меня и моей семьи: к своим проблемам (особенно в семье), к своим текущим делам, к своим размышлениям. Я никогда не объясняю своих действий. Только в крайних случаях. Я вообще не люблю рассказывать о себе, о брате, маме (да и сейчас мне не легко писать сей опус). Причем в некоторой степени это проявляется и в отношениях с мамой. И это напрягает.

Вот такой вот я. Из-за перечисленных проблем, я часто впадаю в апатии, депрессии и бездействия, от чего страдает моя жизнь и мое будущее. А что делать ума не приложу (хотя казалось бы - я же все свои проблемы вижу).

Автор вопроса: Максим Возраст: 21