Поиск по сайту

Мне 22, а я не могу выйти из подросткового возраста.

Вопрос психологу:

Помогите пожалуйста как выйти из подросткового возраста. Мне 22 года, воспитываю ребенка одна, без мужа. Мне все чаще говорят мол пора взрослеть, хватит вести себя как ребенок уже у самой ребенок есть мол какой пример подаешь. У меня есть знакомый которому тоже не по нраву мое детское поведение. Я все время люблю шутить, смеяться, иногда меняется настроение и могу впасть в депрессию. Часто обижаюсь на простые просьбы или не выношу когда мне начинают указывать и я начинаю бунтовать. Мне говорят веди себя как взрослая женщина а я не понимаю как это, мне кажется что взрослые ведут себя очень хмуро, не правильно, вечно ругаются и что-то выяснят и делят я не хочу стать такой но я вечно ребенком остаться тоже не хочу. Я чувствую себя не уверенно, и выходя на улицу иногда даже боюсь прохожих. У моей сестры 2 детей и она давно уже забыла как это быть ребенком, я ее по началу слушалась а потом поняла что я не хочу подчиняться и она перестала со мной общаться и тоже говорит что я никак не вырасту с переходного возраста, мол ее дочь которой 12 лет ведет себя самостоятельней чем я. Мне не понять почему доброту воспринимают как слабость и за детство, если ты добрая и отзывчивая то сразу тебя можно использовать и говорить мол ты не выросла хотя как надо себя вести что ты заметили твою индивидуальность. Если мне помогает мама с моим сыном это не значит что ребенок просто мне было тяжело одной с первым малышом я не знала что да как а мне вечно говорят что ты должна быть самостоятельной а не прятаться за мамину юбку, должна выйти замуж и уйти с родительского дома и не сидеть на шее. Сейчас со мной из родственников почти никто не общается, , я живу с сыном, мамой и отчимом, а сестра вообще почти не звонит а если звонит сразу начинает читать нотации что я сделала не так и что надо сделать по ее мнению правильно пытаясь меня перевоспитать. Я просто не могу понять что это подростковый возраст никак не может пройти или слишком бесхарактерная на мой взгляд слишком многое позволяю. Прошу совета как у профи. с уважением Александра.

Автор вопроса: Александра Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Волчкова Светлана Львовна.

Приветствую, Александра!

Из Вашего письма не понятно, учитесь Вы или работаете, кто обеспечивает Вас и Вашего ребенка, из чего и как складывается бюджет вашей семьи, как распределены обязанности по дому, кто занимается воспитанием Вашего ребенка, кто главнокомандующий в Вашей семье.

А по сему рассмотрим несколько вариантов:

1. Вы учитесь, Вас и Вашего ребенка на этом этапе содержат родители, занимаетесь воспитанием Вашего ребенка, выполняете обязанности по дому.

2. Вы работаете, участвуете в пополнение и распределение бюджета Вашей семьи, занимаетесь воспитанием Вашего ребенка, выполняете обязанности по дому.

3. Вы работаете, не участвуете в пополнение и распределение бюджета Вашей семьи, не занимаетесь воспитанием Вашего ребенка, не выполняете обязанности по дому.

4. Вы не учитесь и не работаете, Вас и Вашего ребенка содержат родители, воспитанием Вашего ребенка не занимаетесь, обязанности по дому не выполняете.

Взрослым, самостоятельным, ответственным человек может быть независимо от своего физиологического возраста. Есть подростки, которые подрабатывают - зарабатывают, обеспечивают себя, учатся, живут отдельно от родителей и так далее, а есть великовозрастные дети, которые сидят на шее у своих родителей до пенсии. Есть подростки, которые отвечают за себя и своих близких, а есть великовозрастные дети, которые не могут шага ступить без мамы.

Из Вашего письма видно главное – «затянувшиеся» отношения с родителями, в частности с мамой. Другими словами, переросший птенец засиделся в гнезде своих родителей.

Кто инициатор таких отношений? Кого такие отношения устраивают больше всего? Кому удобны такие отношения?

Возможно Вы, возможно, что Ваша мама. Возможно Вас, не желающей менять комфорт и уют на трудности самостоятельной жизни. Возможно Вашей маме, которая не желает выпускать Вас на свободу.

Да и не это сейчас главное. Вопрос в том, куда в итоге приведут такие «затянувшиеся» отношения? Как правило, такие отношения приводят к зависимости, сначала от родителей, потом от мужа, а в итоге отказом от своего будущего. Кто-то будет принимать решения за Вас, кто-то будет выполнять за Вас те или иные действия, кто-то будет жить за Вас. Другими словами, такие отношения приводят в тупик, в личностный тупик.

Успехов Вам!

Автор ответа психолог: Волчкова Светлана Львовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.