Поиск по сайту

Не испытываю положительных эмоций.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне через два месяца будет 16 лет. Такое чувство, будто бы у меня внутри железная стена, из-за которой я не могу испытывать положительные эмоции. Сжимают лишь негативные.

Я не умею нормально радоваться. Смеюсь, улыбаюсь притворно, в душе будто все застыло и никак сдвигаться не хочет. Для всех я безумно позитивный и очень сильный человек.

Совершенное безразличие ко всему, нет стремления самореализовываться. Живу только потому, что жить надо и участвую в каких-то событиях, потому что нужно. Выполняю, делаю, будто на автомате, словно робот.

Тяги к общению почти нету. Иногда, конечно, хочется, чтобы кто-то подошел, сказал, что «все будет хорошо», но даже в компании лучших друзей просто хочется сидеть молчать, ибо проявлений эмоций нет никаких. Иногда смотрю на своих сверстников и вижу, как у них поднимается настроение из-за всякой «хорошей мелочи», как они искреннее над чем-то смеются. И понимаю, что я не могу так.

Естественно, на улицу не тянет. Хочется укрыться даже от близких в своей комнате, быть в одиночестве. Почти каждое слово родных вызывает раздражение. Я мысленно ставлю себя на их место и понимаю, но грубость в тоне остановить не могу.

Постоянное угнетенное настроение, отчаяние и ощущение того, что все плохо.

Я знаю, что именно привело к этой «железной стенке» внутри, которая не дает мне жить как все.

Все началось с того, что мои родители развелись: как мне рассказывала бабушка, мать обо мне особо не заботилась. Она выпивала, ОЧЕНЬ много выпивала, иногда я оставалась голодной на целый день. Из-за этого отец с матерью дрались у меня на глазах, в то время как мне было 4 годика. В конце концов, мать собрала наши вещи, и мы переехали от отца к бабушке с дедушкой.

К сожалению, самое гадкое все только начиналось. Мать полностью спихнула мое воспитание на плечи бабушки, а сама отдалась гулянкам и алкоголю. Я тогда была маленькая, и с моим еще детским и добрым взглядом на мир все вокруг было замечательным. Как оказалось, дед мой начал пить с 40 лет. Как наступала пенсия, он сразу хватал свои деньги и бежал в магазин за очередной бутылкой водки. Без нее он не видел смысла в жизни, в трезвом состоянии ничего делать не мог. Тут в нем просыпался маразм. Орал как сумасшедший, всех матом посылал, по ночам не давал спать, проще говоря, он был «домашним садистом». Он говорил, что язык мне отрежет, когда я выросла и стала как-то давать сопротивление его словам, что я также буду алкогольничать, как и мать, что он лишит моих родителей прав на меня, а сама я покачусь в детский дом. Он буквально сломал мне все мое детство. Я не могла спать по ночам из-за ругани пьяного деда и матери, из-за их драк, которые приводили к синякам на их теле и даже крови. Постепенно мой мир начал ломаться, смех и радость пропадали под натиском этих событий. Я жила только тогда, когда дед был трезв или матери не было дома.

Ну и да, отец мой нашел себе фифу и у него с ней теперь другая семья. Мать моя была, откровенно говоря, легкого поведения, но в какой-то момент нашла какого-то хахаля, у которого проводила основное время, а к нам в квартиру приезжала только чтобы «отдохнуть». Хотя говорила, что приезжает только ради меня, потому что скучает. Не верила я ни единому ее слову. Нормально ли это: когда она посылала меня матом в пьяном состоянии, когда я, черт возьми, маленькая дочка, пыталась отнять нож у матери, которым она деда хотела зарезать? Не было никого близкого, кроме бабушки, и то я не могла ей все рассказать, потому что она никогда не поддержит и просто не выслушает. Сразу обвинит тебя в проблеме. Но суть не в этом.

Вот я и жила до очередной пенсии, в таком образе жизни целые десять лет. Я выросла. Появилась эта стенка, с которой мне стало легче переносить ругани. 2015 год, конец 9 класса, экзамены. У меня напряжение, неистово готовлюсь к ОГЭ. И тут 18 апреля дед умирает.

Вначале я не поверила. А когда осознала, то не знала, радоваться или плакать. Грех, да, я понимаю, о мертвых плохого не говорят.

Из-за похорон мы влезли в долги, так как семья бедная, жили все эти 10 лет на пенсию бабушки.

Наступило лето. Казалось, должно полегчать, но все происходит ровно наоборот: я поняла, что мне просто сорвало крышу. Весь июль я буквально сходила с ума. Я не спала целыми ночами из-за своего, как потом выяснилось, невроза. Плюс у меня была вегето-сосудистая дистония, это тоже мы выяснили только потом, что тоже ситуацию усугубляло очень сильно. Еще, как оказалось, я не могла есть из-за воспаления двенадцатиперстной кишки, которое длилось у меня полтора года. То есть, к проблемам по эмоциональному состоянию у меня прибавилось даже физическое. Пытаюсь лечиться, да не особо выходит.

Моя долгожданная свобода осуществилась: оковы, которые надевал дед на всех, спали. Удивила меня моя мать – после 12 лет безработицы, она взялась за подработку. Потом нашла полноценную фирму и теперь приносит деньги в дом. Перестала злоупотреблять алкоголем. Тьфу-тьфу-тьфу. Никогда не думала, что это может произойти.

Да, конечно, жизнь постепенно налаживается, вот только проблема в одном…

Стенка эта моя железная никак не пропадает. Я до сих пор не могу радоваться и позитивно мыслить. Потому что когда я выросла, я начала осознавать, насколько ущербны ситуации в семье. Я начала реально понимать, что происходит, когда детство в моей голове закончилось слишком рано. Пьяный дед, пьяная мать, их постоянные драки, никакой поддержки вокруг… Они меня обижали. Мне было больно. И я выставила эту стенку, чтобы этих негативных эмоций больше не было, чтобы было не так больно.

Теперь деда нет. А стенка и безразличие ко всему все равно остались. И это переросло в существование во всех сферах жизни, за пределами дома. Это сказывается на общении с друзьями, иногда я не могу скрыть или сдержать свою злость, агрессию или грубость. Безумно стыдно за это + гордость никогда не позволит мне признать свою вину в чем-либо.

Еще не могу утешить или как-то проявить любовь к бабушке/матери. Никогда не могу пожалеть их, будто что-то замыкает внутри. Наверное потому, что в свой адрес я никогда не получала такой заботы.

Я безумно хочу избавиться от этой железной стены в душе, пожалуйста, помогите, дайте хоть какой-нибудь совет. К суициду не клонит и не клонило никогда, но жизнь у меня пустая и сухая, построенная на каком-то определенном алгоритме. Я как будто не живу, а существую.

Заранее спасибо за Ваш ответ.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 15

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуй, Настя!

Первое, что хочу написать - твое письмо вызвало у меня большое уважение. Тебе 15, а ты уже прошла через многое в своей жизни, и у тебя хватило на это сил. Ты не тепличное растение, ты похожа на сильное маленькое деревце, которое сразу высадили в открытую почву, и которое не замерзло, а выросло и окрепло. В каждом жизненном пути свои испытания. Наш жизненный опыт учит нас чему-то. Постарайся задуматься: чему ты можешь научиться в твоей жизненной ситуации? Например, не стоит рожать детей, если нет крепких отношений с мужчиной, нет любви в семье (как получилось у твоих родителей) и отдавать детей на воспитание бабушке с дедушкой (ребенок нуждается в маме и папе) - это большая боль для ребенка. Эта ситуация может научить тому, насколько важно ответственно и осознанное выбирать спутника жизни, нельзя с этим торопиться и действовать из желания убежать от проблем в родительской семье. Другой важный опыт, который ты получила : разрушительное действие алкоголя на семью и жизнь самого пьющего человека. Алкоголь не решает проблемы (это иллюзия), но их только добавляет и усиливает. Попробуй проанализировать, чему еще ты можешь научиться в твоей жизненной ситуации. При этом научиться не по книжкам или рассказам других людей, а убедившись в этом собственными глазами. Такое знание намного убедительнее и ты можешь сделать себе хорошую прививку на будущее, если проанализируешь свой опыт. В этом твоя сила.

Самое сложное в том, что даже понимая ошибки своих близких, мы не видели в жизни ничего другого и можем неосознанно в чем-то повторять их поведение (например, вести себя грубо и резко с людьми). Как этого избежать? Помимо трезвого отношения с своим близким (прививки) постарайся найти в своем окружении человека, поведению которого стоит поучиться. Это может быть учительница в школе или подруга, которая умеет заботиться и поддерживать других людей. Кто-то, чье поведение может быть положительным образцом для тебя (ведь только на анализе отрицательного и ошибок далеко не уедешь). Надо понимать: как можно вести себя по-другому. чем твои мать. отец и бабушка с дедушкой. Как еще можно относиться к людям. Тогда ты сможешь выбрать, какой ты сама хочешь быть.

Твое сердце закрылось, чтобы защитить тебя от боли. Сейчас твоя жизнь меняется (дед умер, мама вышла на работу). Нам тоже нельзя костенеть и застывать в каком-то состоянии. Надо научиться меняться, как меняется небо над головой. Природа никогда не застывает, она всегда в движении, и это движение соответствует времени года. Если закрыться в прошлом было правильно, чтобы избежать лишний повреждений, то быть полностью закрытой сейчас, когда ситуация меняется, будет неверно. После зимы наступила оттепель; дождь закончился и неверно будет бегать с зонтом. Это не значит сразу "одеть купальник" - распахнуть свое сердце и доверять всем подряд. Нет, доверие - интересная штука. Его должно быть в меру, надо научиться доверять человеку настолько, насколько он этого заслуживает (т.е. способен оценить твое доверие, не повредить тебе. бережно сохранить то, что ему доверили). Не пытайся сбросить железный занавес полностью и сразу. Нужно уметь защищаться и закрываться, но не везде и не со всеми. Обычно, устав от одиночества, человек бросается из одной крайности в другую. Например, строит близкие отношения с первым, кто оказался рядом и готов откликнуться. Не разобравшись, подходит ли ему этот человек. Потом происходит полное разочарование, усталость от отношений, ощущение пустоты и рутины. Не торопись сбрасывать железный занавес перед всеми. Дай себе время научиться смотреть на людей (со стороны) и разбираться в них. Доверять достойным доверия надо, иначе - мучительное чувство одиночества. Доверять всем подряд нельзя - иначе боль и после этой боли еще более толстый железный занавес.

С чего начать? С наблюдения. Как исследователь изучает местность, прежде чем принять решение, где строить дом, можно ли пить воду и др. Понаблюдай и найти в своем окружении людей, 1) чье поведение достойно и ему стоит научиться 2) тех, кто заслуживает доверия. Не торопись вступать во взрослые отношения с противоположным полом (на фоне твоего одиночества и боли). Если сделать это, не научившись разбираться в людях и не умея вести себя по-другому, чем твои родители - это будет ошибкой.

Удачи. Пиши на сайт, если будут еще вопросы.

Автор ответа психолог: Кошелева Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.