Поиск по сайту

Затяжная депрессия.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 22 года, живу одна в большом городе. Учусь в университете, не работаю. Родители живут отдельно, в другой стране. У меня нет проблем с учебой, я учусь на отлично, разве что мне не нравится специальность, на которой я учусь и я очень смутно представляю свое будущее. Но так как я чувствую большую ответственность перед своими родителями, то стараюсь учиться и преуспевать в этом, получаю небольшую стипендию, да и родители финансово всегда готовы помочь, но мне всегда кажется, что я являюсь обузой для них. Я не транжира и всегда очень экономлю деньги (снимаю квартиру, так что большинство денег уходит на оплату аренды и содержание этой квартиры) и большинство моих финансов уходит на личные потребности, без надобности я ничего не трачу и деньги всегда имеются, но мне кажется, что я очень напрягаю своих родителей и сижу у них на шее, хотя они твердят об обратном и говорят, чтобы я ни в коем случае не шла работать, что должна закончить учебу. Что я собственно и делаю, я все силы и энергию трачу на учебу, в свободное время я сижу дома и никуда не хожу гулять и ни с кем не общаюсь. Просто потому что мне не хочется никуда ходить и ни с кем общаться. Меня устраивает мое одиночество, но в последнее время стало слишком много людей вокруг меня и из-за этого я очень часто стала уходить в себя, стала забитой и отстраненной, безучастной ко всему. Я потеряла интерес к жизни, которого у меня и так никогда не было. Я не могу себя чем-то заинтересовать конкретным, чтобы мне это доставляло удовольствие. Все, чем я начинаю увлекаться со временем мне начинает надоедать и кажется бессмысленным. Единственное, в чем я могу проявить себя -

это учеба и именно поэтому я вся отдаюсь ей. Но в последнее время из-за нервов и сильной нагрузки я стала очень плохо спать, у меня появилась апатия, бессонница, частая смена настроения, пропал аппетит, я очень сильно похудела за последний месяц. Частая тревога по ночам и панические атаки. Я не понимаю сплю ли я или просто о чем-то задумалась, а потом резко проснулась. Мой мозг абсолютно не отдыхает, я постоянно думаю о каких-то ужасных, тревожащих меня вещах, иногда всплывают различные ситуации из прошлого. Я пробовала расслабляться, медитировать, заниматься йогой, но за неимением личного пространства (я живу не одна в комнате), я не могу полностью расслабиться и сконцентрироваться. Все, чего мне хочется это просто забиться в своем мирке, никого не видеть и не слышать и еще увидеть своих родителей. У нас хорошие отношения, но из-за того, что мы живем в разных странах я очень редко бываю дома. И в ближайшем будущем не предвидеться моего возвращения домой, так как нужно закончить учебу, защищать диплом и поступать на магистратуру. А я чувствую, что мне это просто необходимо, душой и телом. И это меня очень огорчает, я чувствую себя очень одинокой и брошенной в этом большом городе. У меня здесь нет друзей, да и я не могу их завести, мне очень тяжело впускать в свой мир людей. Есть лишь один давний друг, с которым мы иногда видимся, но я буквально заставляю себя выйти из дома и с ним встретиться, просто потому что я понимаю, что нельзя вот так вот себя запускать и ограждать от людей, но даже при общении с ним я чувствую, что не испытываю заинтересованности в нашем общении, мне абсолютно безразлично, что он мне говорит мне просто хочется поскорее убежать домой и закрыться там навсегда. И так происходит, пожалуй, с каждым человеком, с которым я пытаюсь наладить контакт - мне они безразличны, но тем не менее они меня считают очень дружелюбной и понимающей, отличным слушателем, я всегда готова им помочь и откликнуться им на помощь и люди ко мне тянутся, а я хочу от них избавиться. И как бы мне не хотелось уединения всегда найдется человек, который припадет мне на уши. Правда, о своих личных проблемах и переживаниях я ни с кем не делюсь, потому что я знаю, что им это все до лампочки, они не поймут меня, все заинтересованы только своими проблемами и как бы их со мной обсудить, а о моих делах спрашивают очень поверхностно, и точно такой же получают ответ. Единственно, был случай, когда у меня случился нервный срыв, я переборщила с алкоголем и изложила всю свою душу своему давнему другу. К слову, я не зависима от алкоголя, но очень редко бывает состояние, когда я чувствую, что мне просто необходимо напиться и я делаю это в одиночестве, довожу себя до истерики, выплескиваю все, что во мне накопилось через рыдания и истерику, но так чтобы этого никто не видел. А в тот раз я напилась и еще при ком-то устроила такой концерт, но мне немного полегчало даже. И я знаю, что это не выход из ситуации - напиваться, но вот такие встряски очень расслабляют мой мозг и мысли от негативного мышления. Я не могу точно сказать, как давно со мной это происходит, мне кажется, что такой я была еще когда училась в школе - у меня не было друзей, я всегда была сама по себе, была очень домашней и послушной девочкой, никогда не заставляла своих родителей переживать и краснеть за себя. Они всегда мною гордятся и поддерживают. Но ведь я не могу с ними поделиться своим душевным состоянием. Я всегда им говорю, что у меня все хорошо, хотя в душе мне хочется просто пойти и спрыгнуть с балкона и послать всех куда подальше. Все эти симптомы, которые я перечисляла выше начали со мной происходит как только я переехала жить в этот город. Я стала чаще подвергаться стрессам, нервным расстройствам, переживаниям из-за чего я всегда плохо ем и у меня даже были проблемы с ЖКТ (заработала язву на первом курсе). И в последнее время, наверное, уже больше года я пребываю в таком тяжелом депрессивном, стрессовом состоянии, что кажется выхода из него нет. Но чтобы хоть как-то успокоиться я принимаю настойку валерьянки перед сном, иногда она помогает и я сплю по 12 часов, а иногда даже она не спасает меня и я абсолютно не могу уснуть (вот как сегодня например). Не могу заставить себя что-то поесть, питаюсь от силы 2 раза в день, и только из-за проблем с желудком я заставляю себя хоть что-то скушать. У меня очень апатичное состояние, я могу целыми днями сидеть дома и никуда не выходить (разве что на балкон покурить, но даже это мне бывает очень трудно сделать). Ну или за едой в ближайший магазин. Единственные места, которые я посещаю это университет, дом и магазин. Раньше я занималась в тренажерном зале и мне это очень помогало справляться со своей агрессией (иногда мне хочется что-то разбить, сломать или кому-то врезать по челюсти), но сейчас из-за неимения свободного времени из-за учебы я могу посещать тренажерный зал всего 1 раз в месяц. И еще я веду дневник, куда записываю все свои мысли, переживания, ставлю себе какие-то цели и задачи, потом анализирую выполненную работу за день/неделю, оцениваю свое отношение к тому или иному событию в моей жизни и когда я перечитываю все это я не вижу просветов. Кроме негатива и агрессивных мыслей там ничего нет. И я хотела бы с вами проконсультироваться - нужна ли мне длительная профессиональная помощь или все это когда-нибудь да пройдет? Могу ли я сама справиться с этим состоянием, как вернуть сон, аппетит, перестать переживать и нервничать по поводу и без? Что вы можете мне посоветовать в борьбе с этим состоянием (кроме йоги и медитации, этим я занимаюсь довольно продолжительное время и результат очень слабый)? Как снова начать чувствовать жизнь и заинтересованность к ней? Спасибо вам заранее за ответ.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравстуйте, Светлана!

Когда читала Ваше описание сегодняшнего состояния, мне невольно бросились в глаза некоторые Ваши высказывания: «чувствую большую ответственность», «являюсь обузой», «напрягаю» и т.п. Эти и другие Ваши переживания дают мне основания предполагать наличие большой ответственности и разнообразных «долгов», которые стали просто невыносимы для Вас и привели Вас в состояние депрессии и агрессивной апатии. Плюс вынужденный отрыв от людей, которые играют для Вас в жизни большое значение – от родителей.

В жизни молодых людей и так достаточно стрессов и раздражителей. Но в ситуации повышенной, я бы даже сказала, гипертрофированной ответственности перед близкими и находясь под гнетом «долговых обязательств» перед главными людьми в своей жизни и на этапе определении дальнейшего пути их значение умножается многократно.

Объяснимо и вынужденное одиночество, которого требует такая ответственность. Ведь необходимо оправдать доверие, не посрамить ни себя ни родителей. Ведь они всячески стараются, чтобы у дочери было хорошее образование, чтобы она могла сосредоточиться на учебе, не отвлекаясь на решение бытовых проблем. А для этого требуется много времени и стараний. Так что я понимаю Ваше состояние! И понимаю сколько сил Вы тратите на соблюдение всех условий Вашего негласного обязательства перед близкими.

Понятно, что при этом сил и времени для , а тем более удовлетворение других желаний может и не остаться. Что со временем это может стать «сверхзадачей» в Вашей жизни и сама жизнь покажется Вам пресной и неинтересной.

Поэтому предлагаю Вам задуматься над тем, что же все-таки происходит в ВАШЕЙ жизни!

Если Вы тратите столько сил и времени на то, что не нравиться Вам, что не сможет сделать Вашу жизнь интересней, ярче, легче и богаче эмоционально и Вы понимаете это на этапе научения, то сколько сил Вам придется тратить на то, чтобы продолжать делать это ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ? Разве этого хотят для Вас Ваши близкие? Разве для этого они помогают Вам на этапе самоопределения, поддерживают Вас финансово и , в минуты редких встреч, морально? Может стоит честно признаться себе и им, что Вам не подходит то, чему Вы учитесь с таким остервенением, граничащим с нервным срывом? Разве не честнее признаться и себе и им, что Вы еще не определились с выбором и готовы (или не готовы) осмотреться еще для его осуществления?

Та агрессия, которая так способствует Вашей изоляции от общества таких же молодых людей и которая находит способ «прорваться» в минуты потери контроля над собой и ситуацией, очень красноречиво свидетельствует о Вашем внутреннем конфликте между «хочу/не хочу» и «должна». И чем острее сам конфликт, тем энергичнее (в Вашем случае – наглядно «изолированно») он проявляется. Сейчас Вы находитесь в конфликте не столько с внешним миром, сколько с самой собой. И, на мой взгляд, этот конфликт уже требует совместной работы Вас и специалиста, т.е. самостоятельно решить его будет очень сложно. Вам просто необходимо найти ресурсы для работы над собой, в плане мотивов и сил для выхода из создавшейся ситуации. Поэтому настоятельно рекомендую Вам для начала обратиться за моральной поддержкой к родным, если Вы чувствуете понимание в этом вопросе. Дружеское и уважительное слово от родных, на мой взгляд, это то что не хватает больше всего. Если Вы найдете понимание у них, то рекомендую подключить еще и какого-нибудь специалиста, желательно для личных консультаций. Там Вы сможете разобраться и переосмыслить Вашу ситуацию, найти верные пути выхода из такого жизненного кризиса и почерпнуть «ресурсные» технологии для обретения энергии на изменения в своей жизни. Вы сможете понять чего же Вы хотите на самом деле. Вы сможете оценить кому, что и сколько Вы должные, если должны, и как это отдавать.

Так что мои ответы на Ваши вопросы будут таковы:

- Помощь нужна, продолжительность будет зависеть от конкретного запроса, с которым Вы придете за помощью и результатов, которые хотите получить.

- Проходит все. И это тоже когда-нибудь пройдет. Но сколько времени Вы готовы потерять, ожидая этого?

- Как только Вы определитесь с целями в Вашей жизни и обретете гармонию с собой, вернется и сон, и аппетит, и наладятся отношения с окружающим миром.

- Как только Вы поймете и полюбите себя за то, что ценно для Вас, снова вернется интерес к жизни и заинтересованность в ней.

А теперь решение только за Вами. Будете ли Вы реализовывать чьи-то мечты и желания или вспомните, что желали и о чем мечтали лично Вы – Светлана. Станете ли Вы тратить свое время и средства близких вам людей на приобретение бесполезных для Вас навыков или оглянитесь в поисках того, что может стать источником Вашего вдохновения на всю жизнь.

Не бойтесь мечтать и делать ошибки! И то и другое дает нам надежду на лучшее в нашей жизни!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Канария 22.01.2016 00:55
Вижу выход, доверься мне. Обязательно нужен друг. Найди, чего бы не стоило. Обязательно нужно ТРЕБОВАТЬ от себя хорошего настроения. Обязательно необходима чистота вокруг, требуй порядка от людей и от себя. Самое главное - старайся и гордись собой. Те, кто тебя бесит - смирись, представляй, как горят в аду. Если есть возможность - требуй от окружающих хорошего настроения. Это позволит тебе стать частью социума. Если что не так сказала, можешь найти меня в ВК, я Кана Рейка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.