Чрезмерное переживание и эмоциональность.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Решил написать Вам, т.к. не знаю что и делать. Запутался в себе и не знаю куда идти дальше. Мне 27 лет и хоть уже немаленький, но всегда все принимаю близко к сердцу, хотя головой понимаю, что так нельзя, но не могу ничего с этим поделать, видимо не умею управлять своими эмоциями, а как научиться не знаю. С детства меня приучили ставить себя на место других людей когда что-то хочешь сделать, и с годами я научился чувствовать чужую боль, стал добрым к людям, снисходительным, помогу всегда советом, поддержу, не люблю оскорблять людей, подкалывать, в общем не нравится мне делать так, чтобы человек себя чувствовал не в своей тарелке, т.к. я был в таких же ситуациях и помню, что чувствовал, поэтому не хочу, чтобы люди чувствовали так же себя как я. И это знаете, наверное, мой плюс и мое проклятие, если честно. По рассказам других людей с виду я кажусь, как мне говорят, высокомерным и т.д., но потом когда начинают со мной общаться понимают, что я наоборот очень чувствительный какой-то, добрый. При этом я всегда пользовался успехом у девушек и назвать себя необщительным у меня язык не поворачивался. Я был уверенным в себе. А потом все резко поменялось.

Встречался с девушкой 5 лет, потом узнал, что она мне изменяла - расстались. Сам я не изменял никому и никогда и не люблю этого. И так совпало, что на работе были проблемы и в итоге такой двойной удар получил и в раз. Очень сильно переживал, просто на стену лез на протяжении года, это был ад для меня. Со временем на работе все наладилось, я девушку простил, зла не держу, но я год ходил как привидение и ни к одной девушке меня не тянуло, более того - я не мог на них смотреть, ни с кем не хотелось встречаться, хотя головой понимал, что наоборот надо было бы больше общаться с девушками. Прошел год и вроде бы я перестал постоянно переживать, боль годичная ушла и я встретил девушку, все было замечательно, встречались 2 месяца, мне хотелось опять что-то делать, создавать будущее для нас, рваться и достигать новых высот ради нас, но раз... и опять измена. При этом мне сказали, что ничего не было, никакой влюбленности, любви, просто хорошо провели время, а я веду себя как подросток в возвышенных чувствах. И опять двойной удар, переезд в другой город, в планах, конечно, с девушкой было переехать, но жизнь показала обратное. В итоге я уехал один, опять такая же ситуация, беда не приходит одна, опять не могу ни с кем общаться, опять не могу смотреть в сторону других девушек, опять эта боль, апатия, ничего не хочется делать и думать не могу ни о чем другом, хотя понимаю, что надо, надо обустраиваться, находить друзей в новом городе, но опять эти эмоции глушат все. Теперь один в другом городе и в постоянное самокопание в виде вопросов: "А может я тряпка, слабак сентиментальный, неудачник, простак и почему у меня всегда все так, может не надо мне по первой просьбе помогать людям, просящим помощи, чтобы их боль не чувствовать, потому что это своего рода как масло в огонь моей эмоциональности". При этом раньше я был очень общительным и веселым, всегда всего добивался сам, полностью отдавал себя, принимал решения и т.д., а после этого случая резко стал замкнутым и молчаливым и появилось тотальное недоверие к людям, к девушкам, ко всем. Страх новых отношений сильный, даже начинать не хочется, т.к. думаю опять буду эту боль испытывать. Руки на себя, конечно, наложить не хочется, т.к. есть родители, родственники, ради которых стоит жить еще, но это мука какая-то и как эту муку сгладить я не знаю. Мысли приходили, если бы сбила машина меня к примеру, чтобы я пролежал в отключке полгода, то я готов, лишь бы не чувствовать эти ощущения сильные потери, боли этой и эмоций. Спал бы постоянно. Общение по рабочим моментам у меня осталось на уровне, а на отвлеченные темы сразу не могу поддержать разговор, даже в компании стал больше времени по сторонам смотреть в одну точку, не слушая никого и стал невнимательным и рассеянным. Я бы очень хотел избавиться от этой чрезмерной эмоциональности и черты принимать все близко к сердцу и быть открытым человеком, потому что я устал терпеть эту боль, которая длится на протяжении нескольких лет уже. Устал терпеть, сил нет, раньше терпел и как-то старался жить, но сейчас все, как будто сдался и выдохся, даже, простите, пожалуйста, за подробности, слезы наворачиваются на глаза. Подскажите, пожалуйста, какие-нибудь способы решения этой задачи чрезмерного восприятия все близко к сердцу и переживание по жизненным моментам по-большому счету. Я сделаю все возможное, если это действительно поможет, из последних сил сделаю. Правда, если не поможет, то я и не знаю какие мысли ко мне полезут в голову от бессилия, но надо что-то исправлять, иначе это пытка и самоистязание, а жить еще долго, но если жить так, то лучше ей Богу умереть. Заранее спасибо Вам за совет.

Автор вопроса: Валерий Возраст: 27