Поиск по сайту

Ощущение проклятия. Проблемы и страх одиночества.

Вопрос психологу:

Добрый день. Через пол года мне 30 лет - я в кредитах (ладно, тут сама виновата), одинока, мама пьет 2,5 года, бабушка заболела болезнью альтцгеймера, друзей (80%) я потеряла, год не могу найти работу... Я очень часто плачу. Я понимаю, эта позиция слабого, но я так устала от испытаний, предательства, нервов и одиночества, что пару месяцев единственная отрада сериал, кровать, сон - это позволяет просто не думать о том, какой стала моя жизнь...

Как я к этому пришла?!...

Я высокая (180 см), привлекательная девушка с добрым сердцем, но снаружи внешность жесткая.

До 7 лет жила с мамой и отцом, потом мы от него сбежали, он избивал маму, в детстве я его любила, больше помню его, чем маму, мама занималась деревенским хозяйством. Мама часто от него уходила, но тот раз был последним, он звонил в Москву мне, обещал приехать, я плакала, ждала, но он только обещал. В итоге пропал, даже алименты не платил путем угроз... В итоге я оказалась не нужна ему. Нашел меня в одноклассниках лет 5 назад. Я удалилась. Так странно, у меня никогда не было ненависти к нему, хотя наверно должна быть.

В школе на меня внимание не обращали мальчики. Стали обращать только когда мне лет 20 исполнилось. Но по сей день отношений у меня не было. А самое обидное, что никогда не заканчивала я их, всегда бросали меня.

В 21 были первые отношения (при чем до сих пор общаемся, у него двое детей, жена, материально очень обеспечен, хорошо воспитан, но спали мы последний раз 2 года назад, понимаю, что он женат и не стоит привязываться, да и чувств тех уже нет), но со мной он тогда отношений не захотел, раз в 3-6 мес. спали и пропадал. Я его ждала года 4 точно...

Затем пару лет назад был из Питера, переписывались, я к нему ездила пару раз, потом путем моих подозрений признался, что у него были связи на стороне. А я уже думала переезжать к нему, если позовет...

Потом был красивый парень, стриптизером стал почти в тоже время, как познакомились... Через месяц оказалось, что он больше 3-х лет с другой встречался... Мы еще немного повстречались (постель) и я переключилась на другого. Но этот случай оказался самым тяжелым для меня. 1,5 года назад мама как раз все больше пить стала, для меня это очень тяжело (у меня кроме нее нет никого, чтобы не было она растила меня и была за отца, мать и всех). Работы тогда не было, с друзьями я перестала видится, ходить на их ДР, денег не было. Я приехала на неделю к сестре, хоть как-то отдохнуть от дома, пока сестры не было и на сайте знакомств я познакомилась с ним...

1,5 года переписывались и один раз увиделись. Только обещал, что доделает квартиру и мы вместе будем. Он переживал из за того, что денег нет, он ростом сильно меньше меня, на год младше и судьба у него слишком на мою похожа. 1,5 года мы переписывались целыми днями. Это были для нас двоих отношения. Он узнал обо мне все! Какая я внутри и все все. Я многое о нем. Он не любил ссоры, замыкался очень сильно. В итоге в январе 2016 я сказала, что так больше не могу, он живет в области я в Москве. Давай нормально встречаться, больше так нельзя, он попросил дать время, обдумать, но сказал, что проблемы его решаться не скоро и мне лучше найти того, кто будет соответствовать мне. В итоге он просто пропал, даже не попрощался со мной. Для меня это стало последней каплей. Честно говоря тогда я поняла, что мне нужно просто сделать, как будто его не было, просто не давать думать, т.к. вспоминала, как ножом по сердцу. Все его обещания, слова все выдумка. Сейчас пишу и слезы на глазах от своей бестолковости, нормальная бы сразу послала такого, а я думала нет, не слушала сестру, подруг, говорила себе "нет, мы будем вместе!!" Все это время я поддерживала его во все тяжелые моменты, радостные, верила в него (он это ценил очень), чтобы в итоге быть обманутой и получить пинок...

Забавно я когда его встретила, подумала, что Бог наконец послал мне за мои испытания мужчину. Оказалось очередной момент отчаяния. Только с этим я справилась, просто призналась себе, что сама допустила, головой нужно было думать.

Я вроде на начальном этапе мужчин заинтересовываю (сексуальная, привлекательная, серьезная внешность), но стоит открыться, что мягкая, ранимая и все, бегут!

Я год уже не могу найти работу, меня не берут нигде, даже офис-менеджером. Хотя за плечами стаж 8 лет и работала в хороших фирмах, многое умею. Дошло до того, что неделю назад собираясь на очередное собеседование я заплакала, разделась и поняла: "зачем ехать, все равно не возьмут".

Мама пьет постоянно, не помогают мои мольбы и прочее, 2 года с ней борюсь, нервов уже нет. Тетя говорит "живи своей жизнью", но это качество мое "не могу бросить ближнего, доброта" оно меня только губит кажется.

Друзья все меня вычеркнули, я только и вижу из соц. сетей, как они отдыхают вместе или порознь, страны, города, а Алена с ее проблемами и жизнью в их планы не входит. Хоть я всегда всем помогала, поддерживала, не отворачивалась в трудную минуту.

Итогом почти все подруги замужем, отношения,счастливые, а я одинока, без денег, работы и в доме, где мама как выпьет ругает меня, что я тридцатилетняя баба на ее шее вишу. И в доме, где чаще всего пахнет шампанским и бабушкой, за которой я ухаживаю.

Насчет мужчин я еще замечала, что им кроме постели от меня ничего не нужно всегда было, цветы дарили мне 2 раза в жизни (первый раз стриптизер, второй этот м.ч., с которым встретилась раз за 1,5 года).

А вот теперь простите, но согласитесь, я в большой ж... и денег на психолога у меня нет :(( и сил похоже тоже...

И простите, что так много написала :((

Автор вопроса: Алена Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Алена. В первую очередь хочу Вам искренне посочувствовать. Вы не слабо хлебнули горя, пережили много боли и разочарований. Но Вы живы, в Вас еще живет надежда и мечтания, Вы не поставили на себе крест и значит, все можно исправить.

Похоже, что в отношениях с мужчинами, Вы попали в ловушку созависимых отношений. Созависимые отношения - это не обязательно проживание с человеком, который испытывает наркотическую зависимость, это скорее такой тип отношений, когда партнеры (или один партнер) за счет друг друга пытаются отыграть какие-то свои незавершенные истории из прошлого, получить то, чего не хватало еще в детстве. Обычно такие отношения не приносят глубинного удовлетворение ни одной из сторон, но тем не менее, разрывать их никто не стремится и, более того, мысль о разрыве приносит тревогу и страх. Именно поэтому Вы до сих общаетесь с тем женатым мужчиной, поэтому не можете забыть парня, с которым виделись всего раз в жизни. И, к сожалению, созависимость, не имеет ничего общего с любовью.

Проблема созависимости - это проблема личных психологических границ. Когда Вы начинаете общаться с новым мужчиной, Алена, даете ли Вы себе время, чтобы четко осознать, что это за мужчина перед Вами, что он может Вам дать и что Вы вообще от него хотите, или Вы бросаетесь в отношения, как в омут с головой? Давали ли им время узнать Вас и сформировать свои ожидания на Ваш счет? Если второе, то у меня для Вас плохие новости: по-настоящему Вы не встречались со своими мужчинами, Вы с ними не знакомы. Даже с тем, с которым Вы полтора года переписывались в интернете. Иначе разрыв отношений не стал бы для Вас такой непонятной неожиданность.

Вы говорите, что стоит Вам открыться, так мужчины от Вас бегут. Скорее всего это случается потому, что они ожидали от Вас чего-то другого, каких-то других отношений. Следовательно, они тоже не знали Вас, начиная с Вами отношения.

Доверяете ли Вы людям, Алена? Доверяете ли мужчинам? Вы правильно сказали, что должны бы испытывать к отцу негатив, но Вы его не испытываете. Не исключено, что вся эта боль живет очень глубоко внутри Вас и мешает Вам жить полной жизнью. Эту боль лучше освободить и таким образом избавиться от нее.

Вы не прокляты, Алена. То, что Вы переживаете вполне нормально, в контексте Вашей семейной истории. Очень важно, что бы Вы понимали что именно происходит и почему. Только так Вы сможете контролировать свою жизнь.

Теперь что касается работы. Я бы советовала Вам сейчас сосредоточиться на ее поиске и брать курс на отделение от матери. Сложности с нахождением работы могут крыться в Вашем убеждении "со мной что-то не так", а могут и в более глубоких страхах о том, что же случится, если Вы вдруг получите желаемое. Вам нужно поверить в себя.

Я понимаю, что сейчас у Вас нет денег на психотерапевта, но я бы так же советовала Вам обратиться к нему, когда деньги появятся. Ведь вложения в себя всегда окупаются. А вложения в собственное счастье - особенно.

Ничего не кончено, Алена, возраст с 30 до 50 лет в психологии называется "акме". Это тот период, когда человек находится на пике своих физических, интеллектуальных и психических сил. Когда у него уже достаточно жизненного опыта. А уж с жизненным опытом у Вас точно проблем нет.

Всего Вам самого доброго, Алена, я уверена, что у Вас все будет хорошо

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.