Внезапная смена настроения, резкий переход в депрессивное состояние.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 22 года и можно сказать, что уже года 3-4 я борюсь сама с собой. Дело в том, что с детства у меня была заниженная самооценка, которая являлась следствием простого сравнения себя и меня (родители, учителя зачастую) с окружающими. Поскольку никаких особых и как я бы назвала это "нужных" умений с детства у меня не было, меня вечно нагружали тем, что я чего-то не умею и чего-то не могу. Сравнивали со старшим братом, желая показать мне его как пример, но увы, это действовало не так, как должно было. Все же родители хотят, чтобы их дети учились на "отлично", но мне это было не дано, поэтому и имело место это сравнение. Единственное в чем я действительно преуспела - это рисование. И на этот счет мне правда повезло с родителями, потому что мне дали закончить как художественную школу, так и художественный вуз. И до сих пор меня поддерживают в этих начинаниях.

Но самооценка и привычка сравнивать себя с другими никуда не делась. Сейчас я до сих пор борюсь с этим. Было время, что я обращалась к психологу. Было очень страшно идти на сеанс, но я была вынуждена это сделать, так как в то время у меня была затяжная депрессия и то и дело проскальзывали в голове мысли о самоубийстве. Мне было страшно от этого, поэтому обратилась за помощью к специалисту. На сеансе я выяснила, что к тому же не обладаю любовью к себе. И словно как ученик, получивший задание, я начала все больше искать информацию и бороться с этим. Так как мне очень и очень не нравятся состояния и размышления о том, какая смерть будет менее болезненной.

На данный момент я все еще студент. И с трудом стала им. После окончания в своей стране 4 курсов университета я столкнулась с проблемой, что в моем городе я не знаю, что делать. Да даже в моей стране. Поэтому было решено поехать учиться заграницу. И опять же спасибо моим родителям за поддержку! НО! Из-за трудностей поступления и были огромные трудности также с открытием визы (к сожалению простому человеку, зарплата у которого не измеряется 1 и больше тысячей долларов очень трудно поехать учиться заграницу), которые мы прошли вместе с родителями, теперь на мне словно висит груз ответственности за все старания родителей. Я понимаю, что они хотят, чтобы у меня все хорошо сложилось, чтобы я сделала карьеру за рубежом, но это вызывает у меня страх "а что если я не справлюсь?". И я понимаю, что мои родители такие люди, которые поддержат меня даже в самый тяжелый момент, но волнения все же есть.

Как бы то ни было, это маленькая предыстория моей проблемы. Дело в том, что я написала вначале, что борюсь сама с собой. Это так. Побороть низкую самооценку очень тяжело, когда привык годами думать "я ничтожество". Но я стараюсь все же бороться с этим, отвлекать себя от мыслей "все на меня смотрят", "я ничего не умею" и так далее. Я стараюсь ставить противоположные утверждения себе: "у меня все получится", "я уже умею это... и это" и так далее. Также стараюсь больше любить себя. Тоже не всегда получается. Так как я человек творческий, то определиться что именно хочу делать я не могла очень долго, ведь даже в рисовании есть великое количество направлений. Но ничего, и с этим разобралась. И все вроде хорошо. Я все больше и больше чувствую себя уверенной. Но иногда происходит так, обычно это определенный день или несколько часов, что я теряю то все, над чем так долго работала. Все словно рушится в один момент и я возвращаюсь к тем же мыслям, что и раньше. Мне безумно становится жаль себя, вплоть до тихих (я не люблю показывать свои эмоции на публику) истерик, плача навзрыд. Это даже проявляется в физическом плане: руки и ноги словно сводит, дыхание утруждается, словно легкие кто-то прикрыл, оставляя лишь маленький проход воздуха, и болит, даже иногда звенит голова. Также часто сопровождается с ощущением "тяжелых глаз" или же легкого жжения за глазами. В этот же момент может быть невероятно холодно, конечности словно леденеют. Энергия словно уходит, наступает апатия и тотальное нежелание даже двигаться. Опять же приходят мысли о самоубийстве и о том "как тяжело жить, смерть - это ведь намного легче, после нее ничего нет: ни боли, ни страха, ничего".

Такое состояние обычно овладевает мной на часов 3-7. Первые три часа словно ад. Сначала приходит тревожность, сердце начинает стучать даже в висках, потом уже приходят и плохие мысли. И как бы я не пыталась отвлечь себя, первые три часа это невозможно. Это состояние сильнее меня. Точнее даже получается так: утром все нормально, я поднялась, начала что-то делать, у меня хорошее настроение. Но потом в какой то момент РАЗ - и все. Как какой-то переключатель. Я вхожу глубоко в это состояние на часа 3 как минимум. Лишь после этих 3-х часов, когда я начинаю отвлекать себя и стараться настраивать позитивно это действительно действует. И бывает, что даже через час (после 3-х кошмарных часов) все уже становится нормально. Я снова радостна и полна оптимизма. Хотя последствия после такого остаются, словно послевкусие. Пребываю в состоянии страха "а вдруг это сейчас повторится?". Такие приступы выбивают почву из-под ног и мне словно приходится строить себя заново. Хотелось бы хотя бы знать, что это и почему оно происходит время от времени. Возможно это какое-то сопротивление организма на те изменения, которые я в себе делаю или же я делаю что-то не правильно? Ведь чтобы побороть и низкую самооценку и нелюбовь к себе часто ведь приходится даже со страхом делать что-то нестандартное, в то же время немного ломая свои сложенные годами стереотипы поведения. Если это возможно, помогите пожалуйста, хотя бы определить, откуда исходят "корни" этих внезапных состояний. Что заставляет меня на краткие периоды времени окунаться в подобное? И могу ли я справиться с этим сама, или же мне обязательно нужна помощь психолога/психотерапевта (насколько я понимаю, физические ощущения которые я испытываю далеко не нормальны, и они больше всего пугают меня, так как появляются и пропадают также внезапно как и это состояние).

Автор вопроса: Валентина Возраст: 22