Поиск по сайту

Как вывести отца из депрессии после инсульта?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Моему отцу 54 года. Он работал на протяжении 30 лет водителем такси, он всегда был добытчиком в семье. Последний год в связи с нестабильной политической ситуацией в Украине он переживал множество стрессов на работе, конфликты с коллегой, регулярно высокое давление.

В ИТОГЕ: у моего папы 2 марта произошел обширный ишемический инсульт.

Он провел 10 дней в реанимации, сейчас уже прошла неделя лечения в стационаре.

Сейчас сознательно он пришел в себя, понимает, что с ним произошло. Поражена левая сторона, он находится в лежачем положении. На данный момент его левая рука не работает. Левая нога тоже, но к счастью за последнюю неделю есть улучшения, при массаже он начинает двигать пяткой. Речь сохранена, он может говорить, конечно не четко. Он понимает когда обращаются к нему и может отвечать на вопросы и выражать свои пожелания в еде (он любит вкусно покушать). Сам может пить, правой рукой брать чашку, бутылочку с соком. Активно уже на этой неделе научился жевать.

Я папу как могла поддерживала на протяжении этих двух недель после инсульта, с сегодняшнего дня я уехала в другой город так как нужно выходить на работу. Сейчас с ним на протяжении всего дня моя мама Наташа. Она его кормит, наблюдает процесс лечения, делает массаж, кормит его, общается. К сожалению, состояние у папы очень упадническое, мы с мамой должны помочь выйти ему из этого состояния. СЕЙЧАС ОН В ТЯЖЕЛОЙ ДЕПРЕССИИ от происшедшего. Думает, что жить ему осталось не долго и ленится реабилитировать организм. Он не понимает того, что можно восстановиться, говорит, что ничего хорошего уже не будет...

Еще есть такой момент, его отец около 10 лет назад умер от инсульта, но у отца было сложное состояние. Папа все время вспоминает эту ситуацию, дедушку моего и приравнивает свое состояние к болезни умершего дедушки. И он просто внушил себе, что это крайняя точка, пограничная со скорой смертью его. Он просто сейчас уверен, что в такой же ситуации как тогда заболел его отец.

Он не проявляет желания заниматься реабилитационными упражнениями, а ведь у него есть все шансы выкарабкаться из этой истории и достаточно хорошими результатами.

К нему в поликлинику приходила двоюродная сестра и друг, которые пережили инсульт, так вот они не говорили и не ходили после него пол года. Но сейчас вышли на работу, восстановилась речь и это совершенно нормальные люди. Мы с мамой приводили их папе в пример и говорили, что ты тоже сможешь. Я ему говорила твоя задача работать над собой, да папа, будет больно и нужно многократно повторять упражнения, но это принесет успех и ты восстановишься, но будь готов к тому, что на это понадобиться время. Папа, у тебя уже сейчас есть успехи, ты чувствуешь левую сторону и можешь немного двигать ногой, реагируешь на щекотку.

Посоветуйте, пожалуйста, как работать с этим упадническим настроением и мыслями про смерть?

Заранее благодарна за помощь!

Автор вопроса: Элла Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Элла!

Несмотря на Ваше горячее желание вытянуть отца из депрессии, для этого больше всего необходимо его личное желание! Поэтому для того, чтобы помочь ему в этом Вам необходимо не примерами подбадривать его (хотя это тоже действенный метод, но мало действенный в силу своего обратного эффекта), а постараться вместе с ним найти у него сильную мотивацию для выхода из своего «зависимого от других» состояния.

Скорее всего, Ваш отец очень сильный человек. Не в плане физическом, хотя и это, наверное, тоже, а в плане моральной ответственности и способности брать на себя ответственность за себя и других.

Вы пишите, что он всегда был добытчиком и мужчиной в Вашей семье. Поэтому не удивительно, что мысли о дальнейшем благополучии родных и близких, за которых он отвечает, волновали его в последнее время все больше и больше.

Вкратце хочу познакомить Вас с механизмом действия такого явления, как инсульт. Обычно ему подвержены люди ответственные, много и напряженно ищущие способы найти выходы из трудных ситуаций, напряженно ищущие решения в сложных разнообразных жизненных и профессиональных вопросах. И если вдруг такое решение или выход найдены, пусть даже не окончательный, а только облегчающий саму ситуацию, то человек, который продолжительное время так напряженно думал, позволяет себе расслабиться не на долго. И, как говориться, рвется там, где тонко. Мозг длительное время требовал усиленного потребления кислорода, а значит и усиленного кровотока. При этом сосуды мозга испытывают дополнительную нагрузку, которая, со временем становиться «привычной», поскольку такое количество крови было «использовано» организмом по назначению. При относительном спокойствии мозговой деятельности объем крови, поступающей к сосудам головного мозга остается прежним, хотя организм уже дал команду сосудам сократиться. Из-за несогласованности «пропускная способность-объем крови» происходит обширный инфаркт, попросту вылив крови в головном мозгу из-за неспособности сосудов справиться с «привычным» в обстановке актив-ной мозговой деятельности объемом крови.

Вполне возможно, что так произошло и в этом случае. И тут иногда наблюдается следующее. Активный, ответственный и обязательный человек, который не мог подумать, что будет зависеть от кого-либо в простых бытовых вопросах, что называется «ломается». Для него не приемлемо принять такое зависимое положение. Он готов вообще расстаться с жизнью, чем влачить ее в таком зависимом состоянии. Тогда он, вопреки логике, отказывается активно восстанавливать свою жизнедеятельность до функционально независимой.

Это решение такие люди будут оправдывать тем, что все равно я уже не буду таким, как раньше, не смогу в полной мере функционировать как «надежный» механизм, тогда зачем прилагать усилия, продлевая агонию свою и близких!

Иногда возможно и другое развитие жизненных сценариев. Человек больше всего в своей жизни хотел при-знания и любви без всяких подвигов и лишней ответственности. Но вся его жизнь говорила ему, что ценим другими и любим ими он будет только каждый день принимая ответственность на себя, доказывая всем свою потентность как в жизненных вопросах обеспечения семьи, так и в профессиональной сфере. Однако теперь, с потерей этой самой потентности, он наконец может наслаждаться заботой окружающих, их любо-вью, опекой и переживаниями. И тогда человек бессознательно будет стремиться продлить это состояние, растянуть этот период проявления заботы о нем, даже вопреки здравому смыслу имея проблемы, мешающие наслаждаться таким положением в полной мере.

Какой бы из описанных выше сценариев не развивался, человеку бывает очень сложно отказаться от своего решения ничего не менять в своем состоянии. Поэтому поиска мотивов, которые помогли бы ему изменить решение очень важен.

Это могут быть простые семейные ценности: желание детей или внуков делать что-то совместно и в ближайшее время. Это может быть признание всех «прошлых и героических» заслуг его перед родными самими родными, демонстрация того, что их уважение и любовь к нему не изменяться в связи с его изменившимся положением. Это может быть построение совместных долгосрочных планов в семье. Например, поехать наконец-то в совместное путешествие с родными, планы на дачный период, планы на глобальные изменения в жизни кого-либо из родных. Список тем, где можно искать мотивацию может быть большим и строиться исходя из интересов или мечтаний Вашего отца или обоих родителей.

Кстати о примерах других, выбравшихся из такой ситуации людей. Иногда это может только усугублять неверие в необходимость выздоровления, потому что это могло получиться у не очень уважаемого Вашим отцом родственника или человека, которого он не высоко оценивал. Поэтому сравнение его жизни с жизнью этого человека может еще больше отвратить сильного человека от решения работать над выздоровлением.

Но у каждого это происходит по-разному. Так что Вам придется искать это самостоятельно. Главное для Вас сейчас это демонстрация Вашей любви, Вашей привязанности к отцу, признание его права на самостоятельные решения и демонстрация своего согласия ил не согласия к этим решениям. Правдивость в отношениях иногда работает на пользу ситуации.

Успехов Вам, Элла! Пусть Ваша любовь сделает свое созидательное дело.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Ева 21.03.2016 14:03
Элла, держитесь и поддерживайте своего папу! Я уверена, что все будет хорошо. Очень много моих родственников и знакомых перенесли инсульт и живут сейчас нормальной полноценной жизнью. Первое время будет, конечно, сложно, но нужно терпение и главное желание жить и тогда точно все будет отлично!
Здоровья, сил и терпения Вашему отцу!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.