Поиск по сайту

Самоуничтожение. Не получается остановиться и начать новую жизнь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 22 года и в моей жизни случился окончательный кризис. Всё началось после расставания с девушкой, отношения с которой проходили очень эмоционально. На момент расставания мне было 19 лет. А ей всего 17. Два года мы встречались. Было всё - два аборта по её инициативе, ссоры, первый секс, тёплые чувства, нервные срывы и так далее. В общем первая любовь. Ушёл я сам от неё. Я в последнее время с ней начал сходить с ума. Я начал много пить очень и каждый день. Начал распускать руки но так - заломами, отталкиваниями, пощёчинами, придушиваниями. Она ненавидела всё моё окружение. Она говорил про них что угодно. Я остался в итоге один. Они отвернулись. Я стал каким-то психом с ней. Мне стало страшно и последний раз она мне сказала, что я тряпка (точно не помню почему). Дело было дома. Я побежал за ней. Она от меня и повалив на пол, ударил её в живот с ноги. Я был в ужасе. Я не контролировал себя. Был друг один который тогда был тоже с нами и то случайно. Он меня убедил уйти. Я ушёл. Она просила остаться. Но я понимал, что не стоит больше мучить ни себя ни её и кто-то должен сделать первый шаг. Далее мне стало ещё хуже. Я начал повышать дозу алкоголя. Я делал разные гадости ей. Мешал с кем-то сойтись ей. Стал тусоваться. Полнеть. Я бросил работу. Ничего не делал. Пил и гулял. Начал покуривать травку впервые. Бросил учёбу. Скрывался от армии. Знакомился с девушками, но с пьяный нёс им всякую ахинею и делал всё, чтобы они от меня отворачивались. Я жил одним днём. Я вернул сначала тех кого потерял, а потом потихоньку расстался с каждым из них, поняв что это не друзья. Потом я продолжал спиваться один. В этот период я приобретал друзей или же налаживал контакты со старыми знакомыми, а некоторым даже верил. Но в итоге на сегодня у меня остался только один друг и то я в нём не уверен на все 100. Есть те с кем я общаюсь. Пересекаюсь, но не так часто. После нового года я поверил в себя, начал искать работу, получил военный билет по здоровью. Начал собирать вокруг себя людей. Меня начали звать в гости. Я искал уже невесту и хотел жениться. Меня всё радовало. А потом я снова взялся за бутылку. Начал пить уже спирт в одно лицо. Я от него зверел и за малое количество времени почти всех кто остался со мной просто выкинул из своей жизни грубо и безвозвратно. Мне казалось, что они мне не нужны, что они достали меня учить и осуждать, что они все не понимают меня. Мне пришла мысль, что я тусовщик, что не могу не пить не тусить. Что я человек позитив и мне нравится моя жизнь. А потом пришла такая полоса в жизни, когда нигде не получается и ни в чём. Я взялся за поиски работы, но бестолку всё. Попытался поискать девушку хотя бы просто так на первое время, чтобы отойти от "демонов" - не получалось найти свою. Начал снова строить планы и расписывать планы действий, но, часто меняя их, зашёл в тупик. А потом как-то вышел гулять, снова выпил с нервов, потом встретился с соседом. А он приезжает иногда с другого города. Человек без головы. Наркоман. Ему все равно на всё и всех. Настоящий больной выродок. Я начал его учить жизни и он меня ударил в голову. Я посмеялся и спросил зачем. Он ответил, что начал меняться и что его бесит моё неверие в него. Потом в итоге он послал меня на три буквы. Я его тоже и выходя из квартиры, он накинулся на меня и начал лупить. Я не хотел отвечать ему. Он поставил мне огромную гематому под глазом. Потом мне позвонили на другой день и пригласили на работу, но я не мог. Нужно видеть моё лицо. Я никуда не выхожу. Лечу глаз. И знаете... Я понял, что это финиш. Что я живу неправильно. Что я реально хочу начать жить заново. Кстати, на протяжении этих трёх лет даже почти четырёх (мне летом 23 года будет) - я часто пил один в гараже у себя, то на лавках летом, то в подъездах разных. Так вот... Этот удар в глаз был словно последней нотой. Я смотрю на себя в зеркало и думаю... Вот до чего я докатился. Моё состояние лица отражает состояние моей жизни. Через месяц будет четыре года, как я не живу, а уничтожаю себя и свою жизнь. Раньше это было медленнее. Потом я ускорился. Бывали моменты, когда я выходил наружу и жил нормально. Но обычно это длилось не больше месяца. Я не знаю что мне делать. Я запутался в себя. Мои сверстники уже что-то имеют. Работают. Некоторые достигли своих маленьких первых успехов. И я уже обхожу стороной знакомых. Мне нечего им рассказать. Моя мать часто плачет от того, что я такой. Часто орёт на меня. А я на неё. Матом. У меня крыша едет. Я не могу... У меня даже мысли о суициде были. Я устал сам от себя. Мне больше чем стыдно. Я ненавижу себя за то, что было и есть. И я сильно боюсь уже за то, что ещё может со мной случится подобного дальше. Я пробовал сам себе помочь. Так как никто меня не понимает. Не получается... Я вдобавок музыкант. Осенью я вдруг начал писать своей первый поп рэп альбом. Но он стоит на месте, пишется еле еле, потому что голова забита другим. Там про любовь всё. Это наверное единственное светлое и вообще что от меня осталось - моя музыка. В остальном я это не я. У меня нет денег. Я их ворую из кошелька у матери или занимаю у кого-нибудь, а потом отдаю хрен пойми когда. И эти деньги спускаю на выпивку. Мать это заметила кстати. Я давно не ходил в большие магазины толком. Я обхожу их мимо и стараюсь вообще никуда не ездить и не ходить. Меня раздражают те у кого всё хорошо. Через силу я пытаюсь хотя бы держать в порядке внешний вид, скрестив что-то из старых вещей и модно подстригшись. Делаю пафосные или весёлые фотки. Делаю вид, что у меня всё круто. И это всё для того, чтобы сливаться в толпе и чтобы никто не замечал, какой я стал и что со мной на самом деле. В общем... Я не могу сделать шаг вперёд. Начать новую жизнь. Начать добиваться своих целей. Я далеко не дурак. У меня хорошо работает голова. Я сообразительный человек. Добрый в душе и всегда приду на помощь если надо. Да собственно к чему описывать те качества, которых сейчас у меня почему то нет. Я знаю себя хорошо, но сейчас не узнаю. Я стал бесполезной никчёмной мр**ью... Помогите пожалуйста. У меня есть месяц, чтобы прийти в себя. Пока я вылечу свой глаз и лицо. Хочу в мае будто бы родиться снова. Тем более, что там у мамы будет юбилей... Я так хотел сделать его красивым. Но вот это всё былое мне помешало... Я не знаю как быть. Я всё время хочу уехать, но понимаю, что не в силах. Я не могу вот так всё бросить резко и свалить. Я хочу решить проблему здесь, на месте... Но как? Я окончательно понял и почувствовал, что время пришло.... но что делать? Помогите пожалуйста... Подскажите...

Автор вопроса: Павел Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Павел!

Хорошо, что у Вас в жизни появилась цель, потому как все, что Вы описывали действительно можно назвать жизнью одним днем, без планов и перспектив. Как и любая другая, Ваша цель имеет сроки, Вы хотите за месяц возродить себя к полноценной и жизни и что еще очень хорошо, у Вас есть и мотивация – юбилей мамы, которую Вы хотите порадовать. Исходя из этого могу сказать, что Вы действительно умны и сообразительны, так как первые шаги в этом направлении Вы уже сделали! Написав сюда, Вы провели анализ последних 4х лет своей жизни, сделали первичные выводы, поставили себе цель, ориентировочный срок хотя бы первых результатов и даже осознали свою мотивацию. Следовательно, дальше нужно понять, что именно и каким способом Вы будете менять.

Что касается здоровья и гематомы, то думаю, здесь врач Вас уже проконсультировал. Что же касается личных достижений, то неплохо было бы восстановиться на учебе, либо хотя бы стать на учет в центре занятости, пройти там курсы, подучиться. И как следствие найти работу. Знаете, говорят, что нет предела совершенству, так вот это же относится и к обратному. Вы на своем опыте убедились, что деградировать можно также долго и погружаться все глубже, как и развиваться, открывая в себе новые возможности силы и желания. Здесь важно осознать, что выбор за Вами, никто Вас не может заставить пить или не пить кроме Вас самого. А Вы это сможете только в том случае, когда будете четко понимать зачем Вам это нужно. Пьют как правило от слабости, от недолюбленности, от желания уйти от осознанной реальности, чтобы не замечать всего ужаса происходящего. У каждого свои могут быть причины, но все они сведутся в конечном счете к страху и к бегству от своих страхов. Бросить же можно только в том случае, когда появится реальная потребность в чем-то противоположном. Когда Вы набираетесь смелости и смотрите правде в глаза, смотрите на себя и понимаете, что то, что Вы видите в зеркале – результат Ваших (и только Ваших!) предыдущих выборов. Потому что каждый из нас ответственен сам за свой успех и свое положение. И часто осознав это, жить становится интересней и смелее, понимая, что «если что-то идет не так, то я всегда могу это изменить».

Месяц- это срок для выстраивания плана и детоксикации, когда Вы начинаете нормально питаться, возвращая физические нагрузки, отказываетесь от вредных привычек. Обязательно найдите то, что Вас будет вдохновлять: музыка – это прекрасно, каждый день делайте хоть что-то в этом направлении. Для того, чтобы появился результат, нужно ежедневно уделять время тому, где хочется добиться успеха. Начинайте с малого, постепенно увеличивая нагрузку во всех сферах, планируя свой день таким образом, чтобы на пьянки и гулянки времени просто не оставалось.

Вы определили, что гематома под глазом стала для Вас последней каплей, и Вы решили меняться, а какие Вы должны будете увидеть признаки первых успехов? Подумайте над критерием, который как лакмусовая бумажка покажет Вам в правильном Вы направлении идете или нет. Это должно быть не только что-то внешнее, но и внутренние самоощущения, как Вы ожидаете, что будете себя чувствовать через неделю/месяц/3 месяца и т.д. И отслеживайте в себе это состояние, приучайте себя к нему.

Было бы неплохо поговорить с матерью, извиниться перед ней за все, самому простить ее и себя. Вообще прощение – важная часть очищения и принятия нового пути. Прежде всего простите себя за опыт, который видимо Вам был нужен, чтобы Вы могли научиться ценить важное в жизни. Далее простите девушку за ее обидные слова, поступки, мать, друзей своих и т.д. Мысленно просите у них прощения, дышите при этом глубоко и на выдохе отпускайте боль, связанную с этими людьми.

Начните читать познавательную, вдохновляющую литературу. Могу посоветовать Вам таких авторов как, Робин Шарма, Майкл Ньютон, Джо Витале и т.п. Возможно Вы найдете свои книги, которые будут поддерживать Вас в трудные периоды, в любом случае книга, лучшая альтернатива плохой компании.

Подумайте, как бы Вы могли зарабатывать деньги уже сегодня, возможно по интернету. Это даст Вам возможность чувствовать себя более уверенно и не унижаться до воровства у родной матери.

Не торопитесь с женитьбой, не ищете сразу невесту. Ищите сначала в девушке друга, который сможет понять Вас и принять, а дальше посмотрите. Не торопите события. На сегодняшний день Вы слишком юны для семьи, Вы еще свой кризис не преодолели, сами себя еще не научились до конца контролировать, обеспечивать и любить. Поэтому не ставьте перед собой нереальные цели. Сейчас у Вас основная задача научиться понимать себя и управлять своими слабостями, не причиняя никому вреда при этом и двигаться в направлении профессиональных вершин.

Помните, что Вы на верном пути! Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.