Полнейшая апатия и отрешенность.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! У меня наверно банальная проблема отсутствия интереса к жизни, давно живу по инерции, не получая никакого удовольствия и радости от жизни, нет цели в жизни, нет мечты.. Ну то есть примерно я знаю, чего хочу, но не вижу смысла стараться, ради достижения цели. Хожу неделями небритый, на все шутки и остроты в свою сторону отвечаю, что нет смысла бриться, ибо все потом отрастет обратно, вот примерно такая же фигня у меня и с жизнью.. Смысл что либо делать, если потом умирать?! А вот с причинами своей апатии я разобраться до конца не могу.. Ну начну краткий пересказ жизни.. Рос активным, деятельным и умным ребенком, в 4-5 лет уже спокойно читал, считал - решал примеры со сложением и вычитанием, умножением, был буйным и неугомонным - настоящий холерик. Постепенно мой запал начал сходить на нет, становился с годами все спокойнее, первые 3 класса был круглым отличником, т.к учительницей была моя бабушка, я был под контролем, всегда после уроков шел к ней и мы делали уроки, мои оценки были вовсе не по блату, а по заслугам. После окончания начальной школы случился перелом - контроля (бабушки) надо мной уже не было, рос без отца, а мама с утра до вечера на работе, мне еще и купили компьютер, и тут началось.. в 5 классе уже во второй четверти первая в жизни тройка в четверти, а 9 класс я закончился круглым троечником, т.к. все свободное время проводил за компьютером, совершенно потерял интерес к учебе, со сверстниками и девушками почти не общался, также особо не было интереса, скатился по сути до овощного состояния.. Поступил после 9-ти классов в техникум, сдал вступительные экзамены чуть ли не лучше всех, но мой аттестат позволил принять меня только на платную основу..проучился чуть более полугода и был отчислен из-за нулевой посещаемости и завала зачетов, следующей осенью поступил в зашоренное училище, его уже кое-как закончил, получил диплом о среднем-специально образовании, который выполняет очень важную миссию - собирает пыль на полке. В общем, компьютер мне оказался важнее социальных контактов, жизненных целей, амбиций.. ну это лишь следствие, а истинная причина моих бед, как мне кажется в другом - в моей маме. Она очень специфичный, не совсем вменяемый и адекватный человек. В общении с друзьями, коллегами и просто случайными людьми она мягкая и вежливая, но с семьей - совсем другой человек. Суть в том, что когда я учился хорошо, меня особо не хвалили, не поощряли (тупо не было денег в семье, очень сложно в нач.классах было с деньгами), не оказывали никакого внимания, я был предоставлен самому себе, мог гулять хоть до 11 вечера, и меня никто не звал домой, хотя других ребят со двора уже 100 раз звали родители. Но зато когда я начал скатываться по учебе, денег становилось все больше, меня начали баловать, покупать дорогие вещи, гаджеты и тд, на мои плохие оценки я слышал в свой адрес примерно следующее: "ооо бестолочь, никогда ничего не умел, начальные классы только за счет бабушки вытянул, в кого ты такой тупой пошел, позор, у нас в семье все всегда отличниками были" - примерно в таком духе, возможно чуть утрирую, но суть вы поняли. Когда по телевизору рассказывали про какого-то спортсмена или просто успешного человека, в мою сторону кидались фразы, дескать смотри какой умница, а ты бездарь сидишь целыми днями и ничего не делаешь..когда маме требовалась помощь с ноутбуком (например глючило что-то), всегда помогал ей решить проблему и не слышал в свою сторону ничего, кроме дежурного спасибо, но стоило мне один раз из 100 в чем-то не разобраться, как сразу начиналось: "вооооот тупица, сутками за компьютером сидишь, а нихрена сделать не можешь".. ну вот как-то так коротко про наши отношения..меня как бы всегда, начиная с пятого класса поносили и унижали, но при этом засыпали деньгами. Моего брата мама вырастила примерно таким методом, но люди разные и по-разному реагируют на критику, возможно его она подстегивала и вызывала желание доказать обратное, в обмен на ее оскорбления, а меня любая критика угнетает, я лев по гороскопу и всегда хочу восхищения, обожания, признания, но никогда не получал его..никогда не любили меня, не понимали, не пытались по-человечески поговорить и подбодрить при первых неудачах, а такое ощущение, что сознательно унижали, кидая деньги, как кость, чтоб сидел в своей комнате и не мешался..вот я и вырос тем, кем обзывала меня мама - лентяем, бездарем, безвольным и апатичным овощем, у меня развилась социопатия, я ненавижу людей и радуюсь, когда всем плохо, не умею выстраивать эмоциональные связи, не умею привязываться к людям, со всеми легко расстаюсь и не жалею. Вот так и жил с 11 до 19 лет выслушивая, какой я дебил, но жил в достатке и с атрофированной жизненными обстоятельствами силой воли. Кое-как в 19 лет нашел мотивацию (я был девственником до того возраста, хотел попробовать,что такое секс) работать, даже в течении года жил с девушкой на съемной квартире, но в итоге разошлись, и я осознал, что тот самый секс не приносит особой радости и не стоит так ради него напрягаться, а жизнь с девушкой вовсе не сахар, сплошная нервотрепка и сношение мозга, плюс ограничение моей свободы, к которой я так привык за более чем 20 лет. Вот у меня снова апатия, живу с мамой, ненавидим друг друга, но хотя б деньги дает..на мои замечания, что в моих жизненных проблемах она виновата больше, чем кто-либо, слышу истеричные тирады в стиле: "аааах ты скотина, урод, сука такая, нашел на кого спихнуть, козел, да я работала допоздна, у меня не было времени с тобой возиться, мама со мной тоже не возилась, но я нормальной выросла, а ты сука неблагодарная ишь какая". Вот такая печальная история. И у меня к вам два вопроса: действительно ли мама не виновата, что я таким вырос? Лично я считаю, что именно она сломала меня как личность, по-вашему мнению это так, или я действительно пытаюсь переложить вину на нее и ищу виноватого? И второй вопрос, как все-таки найти силы что-то делать, мотивацию, цель, когда тебя ничего не радует и не привлекает?!

Автор вопроса: Евгений Возраст: 22