Поиск по сайту

Полнейшая апатия и отрешенность.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! У меня наверно банальная проблема отсутствия интереса к жизни, давно живу по инерции, не получая никакого удовольствия и радости от жизни, нет цели в жизни, нет мечты.. Ну то есть примерно я знаю, чего хочу, но не вижу смысла стараться, ради достижения цели. Хожу неделями небритый, на все шутки и остроты в свою сторону отвечаю, что нет смысла бриться, ибо все потом отрастет обратно, вот примерно такая же фигня у меня и с жизнью.. Смысл что либо делать, если потом умирать?! А вот с причинами своей апатии я разобраться до конца не могу.. Ну начну краткий пересказ жизни.. Рос активным, деятельным и умным ребенком, в 4-5 лет уже спокойно читал, считал - решал примеры со сложением и вычитанием, умножением, был буйным и неугомонным - настоящий холерик. Постепенно мой запал начал сходить на нет, становился с годами все спокойнее, первые 3 класса был круглым отличником, т.к учительницей была моя бабушка, я был под контролем, всегда после уроков шел к ней и мы делали уроки, мои оценки были вовсе не по блату, а по заслугам. После окончания начальной школы случился перелом - контроля (бабушки) надо мной уже не было, рос без отца, а мама с утра до вечера на работе, мне еще и купили компьютер, и тут началось.. в 5 классе уже во второй четверти первая в жизни тройка в четверти, а 9 класс я закончился круглым троечником, т.к. все свободное время проводил за компьютером, совершенно потерял интерес к учебе, со сверстниками и девушками почти не общался, также особо не было интереса, скатился по сути до овощного состояния.. Поступил после 9-ти классов в техникум, сдал вступительные экзамены чуть ли не лучше всех, но мой аттестат позволил принять меня только на платную основу..проучился чуть более полугода и был отчислен из-за нулевой посещаемости и завала зачетов, следующей осенью поступил в зашоренное училище, его уже кое-как закончил, получил диплом о среднем-специально образовании, который выполняет очень важную миссию - собирает пыль на полке. В общем, компьютер мне оказался важнее социальных контактов, жизненных целей, амбиций.. ну это лишь следствие, а истинная причина моих бед, как мне кажется в другом - в моей маме. Она очень специфичный, не совсем вменяемый и адекватный человек. В общении с друзьями, коллегами и просто случайными людьми она мягкая и вежливая, но с семьей - совсем другой человек. Суть в том, что когда я учился хорошо, меня особо не хвалили, не поощряли (тупо не было денег в семье, очень сложно в нач.классах было с деньгами), не оказывали никакого внимания, я был предоставлен самому себе, мог гулять хоть до 11 вечера, и меня никто не звал домой, хотя других ребят со двора уже 100 раз звали родители. Но зато когда я начал скатываться по учебе, денег становилось все больше, меня начали баловать, покупать дорогие вещи, гаджеты и тд, на мои плохие оценки я слышал в свой адрес примерно следующее: "ооо бестолочь, никогда ничего не умел, начальные классы только за счет бабушки вытянул, в кого ты такой тупой пошел, позор, у нас в семье все всегда отличниками были" - примерно в таком духе, возможно чуть утрирую, но суть вы поняли. Когда по телевизору рассказывали про какого-то спортсмена или просто успешного человека, в мою сторону кидались фразы, дескать смотри какой умница, а ты бездарь сидишь целыми днями и ничего не делаешь..когда маме требовалась помощь с ноутбуком (например глючило что-то), всегда помогал ей решить проблему и не слышал в свою сторону ничего, кроме дежурного спасибо, но стоило мне один раз из 100 в чем-то не разобраться, как сразу начиналось: "вооооот тупица, сутками за компьютером сидишь, а нихрена сделать не можешь".. ну вот как-то так коротко про наши отношения..меня как бы всегда, начиная с пятого класса поносили и унижали, но при этом засыпали деньгами. Моего брата мама вырастила примерно таким методом, но люди разные и по-разному реагируют на критику, возможно его она подстегивала и вызывала желание доказать обратное, в обмен на ее оскорбления, а меня любая критика угнетает, я лев по гороскопу и всегда хочу восхищения, обожания, признания, но никогда не получал его..никогда не любили меня, не понимали, не пытались по-человечески поговорить и подбодрить при первых неудачах, а такое ощущение, что сознательно унижали, кидая деньги, как кость, чтоб сидел в своей комнате и не мешался..вот я и вырос тем, кем обзывала меня мама - лентяем, бездарем, безвольным и апатичным овощем, у меня развилась социопатия, я ненавижу людей и радуюсь, когда всем плохо, не умею выстраивать эмоциональные связи, не умею привязываться к людям, со всеми легко расстаюсь и не жалею. Вот так и жил с 11 до 19 лет выслушивая, какой я дебил, но жил в достатке и с атрофированной жизненными обстоятельствами силой воли. Кое-как в 19 лет нашел мотивацию (я был девственником до того возраста, хотел попробовать,что такое секс) работать, даже в течении года жил с девушкой на съемной квартире, но в итоге разошлись, и я осознал, что тот самый секс не приносит особой радости и не стоит так ради него напрягаться, а жизнь с девушкой вовсе не сахар, сплошная нервотрепка и сношение мозга, плюс ограничение моей свободы, к которой я так привык за более чем 20 лет. Вот у меня снова апатия, живу с мамой, ненавидим друг друга, но хотя б деньги дает..на мои замечания, что в моих жизненных проблемах она виновата больше, чем кто-либо, слышу истеричные тирады в стиле: "аааах ты скотина, урод, сука такая, нашел на кого спихнуть, козел, да я работала допоздна, у меня не было времени с тобой возиться, мама со мной тоже не возилась, но я нормальной выросла, а ты сука неблагодарная ишь какая". Вот такая печальная история. И у меня к вам два вопроса: действительно ли мама не виновата, что я таким вырос? Лично я считаю, что именно она сломала меня как личность, по-вашему мнению это так, или я действительно пытаюсь переложить вину на нее и ищу виноватого? И второй вопрос, как все-таки найти силы что-то делать, мотивацию, цель, когда тебя ничего не радует и не привлекает?!

Автор вопроса: Евгений Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Евгений, здравствуйте!

Начну с того, что, похоже, по тому , что Вы кратко описали – у Вас киберзависимость. И это серьезная проблема, которую надо решать, как и с любой другой зависимостью. Но у этого есть причина, которую важно определить и – тоже с ней работать.

Далее, к Вашему первому вопросу: «действительно ли мама не виновата, что я таким вырос?». Евгений, вот смотрите, мы сейчас всем миром определим, что таки да, она виновата во всех Ваших проблемах и несчастьях…и что? Вам от этого станет легче? Будет кого ненавидеть еще больше и уже окончательно сложить руки и больше ничего даже не пытаться ничего в своей жизни поменять и предпринять? «Ну а зачем, я же ведь калека, меня собственная мать сломала, что уж теперь дергаться. Так и буду жить до конца, обиженной жертвой. Пусть ей будет еще хуже от того, что я вообще опустившийся и скатившийся.» Вы ее наказываете своей жизнью. Вы видите, как она мучается от своих несбывшихся надежд в отношении Вас, что Вы не стали успешным и умничкой. И всей своей жизнью пытаетесь ей показать, что да, это все ее вина, мол, смотри, что ты со мной сделала. И теперь у меня вопрос к Вам: это стоит того, чтобы загубить окончательно свою жизнь? Чтобы положить ее на то, чтобы доказать что-то там маме, бабушке и всему свету? Что Вас обижали, не любили, не уделяли внимания. Слышу, вижу, верю, что именно так и было. Да только тогда у Вас не было возможности что-то менять – Вы были ребенком, но теперь-то Вы можете найти эту любовь, заботу в другом месте.

Подумайте хорошенько, что Вы ставите на чаши весов. На одной чаше у Вас обида, боль, претензии. На другой – Ваша жизнь, будущее. Подумайте об этом хорошенько. И решите для себя, что перевешивает. Куда Вы хотите смотреть – назад, в прошлое или вперед, в будущее.

Итак, ответ на Ваш первый вопрос я давать не стану – вопрос бессмысленен и неверно поставлен, на него нет ответа. Плюс ко всему, такие серьезные заявления просто невозможно сделать, исходя из одного письма, которое Вы написали про свою целую жизнь. Это так не работает.

Второй вопрос имеет ответ: разобраться с первым вопросом, проработать свои отношения с мамой, избавиться от киберзависимости – и тогда у Вас появится мотивация, и желание, и интерес. Вот такая вот нелегкая задача. Можете браться за ее решение. Либо – не браться и продолжать существовать, как сейчас. Выбор за Вами. Но если ничего не станете менять, все будет только усугубляться.

Моя общая рекомендация – найдите своего психолога и начните длительную работу с ним. У Вас много с чем надо работать и разбираться. Но это единственный для Вас путь наверх из этой ямы. Сами Вы на этом этапе на выберетесь, Запала будет хватать на очень недолго, и Вы снова будете скатываться вниз. Тут нужен опытный человек, который сможет Вас удержать на пути наверх.

Если нужна будет моя дальнейшая помощь – пишите. Желаю Вам изменений в жизни и всего доброго.

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.