Поиск по сайту

Не могу держать себя в руках. Мне кажется, что я плохая мать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я не знаю может это и не проблема, а возможно это и из детства, я не могу держать себя в руках периодически. Могу ударить ребенка сильно по попе за не послушание, а ведь ему всего три года. И начинаю после этого заниматься самоедством, что я очень плохая мать... Воспитываю его одна. Нет ни в кое случае не жалею себя? Как научиться контролировать свои эмоции и исключить вообще физическое насилие ведь это другим словом не назовешь?! Я средний ребенок в семье, нас три девочки, мама второй раз замужем (когда мне было 5 лет). Обычная семья, повзрослела я рано, местами вела гулящую жизнь, ну а потом встретила того самого и родила желанного ребенка. Есть еще гнетущая тема как педофилия, если мой ребенок контактирует разговором с дядей или тетей у меня начинается просто бешенство, то есть я настолько боюсь что его обидят в окружающем мире что сама причиняю ему обиду и очень большую. Второй раз я замуж не вышла. Нет совсем времени ни на что ребенок дом работа. У меня в городе ни кого нет мы вдвоем живем с сыночком. В моей семье мама была главнее всех, но тем не менее у меня есть какие то обиды на нее. Как будто она недолюбила меня что ли. С сыночком мы тактильно нежимся и целую его и массажики любит, но когда начинается что то в своем роде как протест с его стороны, мне трудно это принять, протест как к примеру - хочу взять тетю Олю за руку а маму не хочу, и мне обидно и я злюсь, он мое все, а выстроить отношения с сыном не могу, Мишутка самое у меня дорогое, и я это дорогое просто пытаюсь подмять как будто под себя, как будто он не имеет право выражать какие либо эмоции, я не права, но не могу, или не хочу пытаться это контролировать. Это тяжело. Сама по себе я всегда была волевым человеком я козерог, но не хочу рушить своими качествами характер моего самого дорогого человека. Помогите. С отцом ребенка мы разошлись когда я была беременная, он гулял хорошо, я его любила и простила, но он сам меня не любил и я держать не стала, он с нами не общается,пишет смс чтобы меня позлить, но на ребенка ни какого внимания, нет первый год приходил к нему на др, и на этом все, сыну я не говорю ни чего, вырастит пусть сам делает выводы, а пока папа у него самый лучший, и просто он работает далеко и ему деньги зарабатывает.

Автор вопроса: Александра Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Александра!

Проблема «плохая-хорошая» мать рано или поздно поднимается перед любой матерью. Она часто становится темой психологического исследования профессионалов разного уровня и направлений. Поэтому Ваши тревоги по этому поводу понятны и обоснованы. Ведь все, что родители делают и дают своим детям, со временем становится основой их психической реальности, их отношения к жизни, их способом строить от-ношения.

У Вас вообще ситуация осложнена тем, что Вам не на кого рассчитывать в помощи. Поэтому для Вас особенно важно научиться распределять свое время и свое внимание таким образом, чтобы его хватало на все. И это вполне возможно! Нужно только определиться с приоритетами в Вашей жизни.

Понимаю, что это звучит просто, а сделать это кажется сложным. И тем не менее, имеет смысл попробовать.

Поскольку Ваше участие жизненно необходимо как минимум в нескольких направлениях обеспечения жизни и отношений в Вашей небольшой семье, то с них и начнем рассматривать такие способы распределения внимания.

Понятно, что без Вашей работы Вам будет сложно обеспечивать экономическую независимость семьи. По-этому, хорошо бы чтобы работа была не далеко от дома, хорошо оплачивалась и приносила удовольствие. Однако, выполнение всех условий не всегда возможно в нашей реальности. И если она удовлетворяет хотя бы одному условию – хорошо оплачивается, то и этого может быть достаточно. Но обычно, даже при этом условии, она отнимает много сил и времени. Если есть возможность распределить в течении дня, то рекомендую наиболее трудоемкую ее часть планировать на утро, когда сил еще достаточно по физиологическим показателям. Старайтесь в это время сосредоточиться только на работе, не отвлекаясь на мысли о насущных домашних проблемах. Тогда во второй половине дня можно «попробовать» немного расслабиться или отдохнуть, хотя бы морально, для нормальных отношений с близкими и детьми. Кстати, для такого расслабления иногда бывает достаточно небольших психологических упражнений, направленных на «отключение» сознания от активных рабочих моментов. При этом можно проанализировать и установить очередность тех задач, которые необходимо решить по дороге домой для удовлетворения текущих потребностей семьи.

В общем, такое небольшое планирование Вашего каждого дня поможет систематизировать все хозяйственные и экономические моменты в Вашей жизни.

Обязательно включайте в план даже рабочих дней время, которое Вы сможете провести вместе с ребенком. Это может быть совместные прогулки по паркам или другим местам отдыха, походы в магазины за продуктами, рассматривание звезд на небе, облаков, чтение книжек на ночь, что угодно. Сделайте это своего рода ритуалом Вашей семьи. Вы удивитесь, насколько более теплыми и доверительными станут Ваши отношения с ребенком! Несмотря на то, что детям в таком возрасте необходимо обязательное внимание родителей, это не всегда занимает много времени. Они бывают отзывчивы и признательны родителям даже за такие «небольшие» знаки внимания, признания их, проявления безусловной любви к ним. Тем более, что Вы наверняка говорите с ребенком о необходимости Вашей отлучки от него, что это вызвано необходимостью и дальше быть вместе, ощущать тепло друг друга, проявлять любовь друг к другу.

Кстати, говорить с ребенком обо всем, что Вас заботит и тревожит не только можно, но даже нужно. Так Вы в том числе демонстрируете ему его значимость для Вас, доверие к нему. Дети даже в этом возрасте понимают родителей, особенно если их слова искренни и наполнены любовью.

Теперь немного о «демонстрациях» характера Вашего ребенка. Надеюсь, Вы понимаете, что даже при рождении у человека есть уже свои желания и свои потребности, и не всегда они совпадают с потребностями и желаниями родителей. С возрастом, когда ребенок осваивает новые способы коммуникации и может использовать их для доведения этих самых желаний и потребностей до родителей, поскольку не всегда может их еще удовлетворять самостоятельно, он начинает демонстрировать это. Допустим он обиделся на Ваше невнимание и длительное отсутствие, а Вы не посчитали возможным или необходимым ему его разъяснить. Тогда он начинает оказывать знаки «невнимания» к Вам – выбирает кого взять за руку, например, тетю, а не Вас, упрямиться в выполнении Ваших требований по поводу его поведения. Этими доступными ему пока способами он просто привлекает Ваше внимание, которого ему так не хватает, а он не понимает, почему перестал быть любимым Вами. Именно любимым, поскольку для ребенка любое невнимание родителей или их отсутствие без понятной для него причины значит потеря любви. Он будет искать причину в себе, в своей плохости, пытаться понять, что в нем не так. И если в таких его попытках ему удается «привлечь» Ваше внимание криком по поводу его упрямства, Вашей заботу и внимание, когда он болеет, то у него могут сложиться «ошибочные» стереотипы поведения, что для того чтобы его любили, нужно капризничать, болеть и т.п.

Говорите ребенку о Вашей любви! Говорите при любом удобном случае, в любой ситуации. Поддерживаете его уверенность, что он не виноват в том, что Вам приходится уходить на работу каждый день, что Ваши отлучки вызваны тем, чтобы Ваше совместное время было ярче и насыщеннее.

Если Вы найдете в себе силы и желание сделать Ваши отношения позитивными, приносящими радость и удовольствие обоим, не зависимо от трудностей, которые тоже есть, а может даже именно благодаря им, то Вы сможете насладиться любовью и пониманием Вашего ребенка, гармонией в отношениях с ним, найдете в себе силы для новых проектов в Вашей совместной жизни. Просто будьте с ним честны и не бойтесь говорить о любви и проблемах, которые у Вас иногда бывают. Объясняйте ему, что и Ваше настроение не всегда бывает хорошим не только из-за его поведения, но и и из-за трудностей на работе. Вы можете стать хорошей матерью, Вы уже хорошая мать, потому что задумываетесь о сложностях в Ваших отношениях с ребенком и ищете способ их устранить.

Удачи Вам и терпения, любви и понимания!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.