Поиск по сайту

Боюсь остаться одна.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 22, я студентка, заканчиваю университет в этом году. Никогда не думала, что со мной произойдет такое, что я психологически не выдержу всего этого. Все было хорошо, ничего необычного не было, но со временем я наверно начала изменяться и тут началось. Я веселая, чувство юмора есть, симпатичная, добрая и все в таком роде. Но со временем я сама стала замечать, что я превращаюсь, извините, в такую стерву, причем в жесткую. Если раньше я была более мягче,то сейчас я стараюсь скрыть все, перевести свои чувства в сарказм, чтобы люди поняли что мне все равно. А началось это после одного случая, есть подруги и у них были и сейчас есть всякие проблемы с МЧ, они плакали, истерили и я всегда пыталась их поддержать, быть рядом, такое было 100500 раз, но настал такой момент, когда мне нужна была их поддержка, просто чтобы кто-то обнял, сказал что все хорошо, но никого в тот момент не было, т.е они были, но это было так равнодушно, мол что ты ноешь из-за фигни ты же крепкая все сама выдержишь. Мне стало обидно вдвойне. Я просто поклялась себе, что я никого не буду утешать как раньше, но увы, я не смогла, я не такая бесчувственная как они, я их слушала , они плакались. И в какой-то момент мне стало просто по фиг на все. Мне надоело, что подруги обижаются из-за пустяков, ноют без причин, ведут себя так , как- будто я им должна что-то. Я решила порвать вот эту близость, которая была с ними, общаться на уровне "привет-пока". Неужели я сама испортила все эти "хорошие отношения"? Неужели это из-за меня, меня никто не хочет поддерживать? Я с каждым днем все больше осознаю, что друзей то и не бывает настоящих, я просто была "жилеткой" для них. Я своим отношением оттолкнула таких "друзей" и возникает вопрос, лучше быть одной или иметь таких друзей? Нет, я конечно не говорю, что все друзья такие, я решила окружить себя только хорошими друзьями, их мало, но я хотя бы уверенна, что они не предадут. И после всего этого, мне совестно жаловаться подругам, я не хочу грузить их проблемами. И в то же время мне надоело держать все в себе, а маме я не могу все рассказать. И еще одна проблема, я не могу долго состоять в отношениях, я не умею себя вести с парнями, т.е я все делаю, но меня почему-то бросают, предают. И из-за этого теперь я обращаюсь с теми, кому я нравлюсь так как обращались со мной т.е грублю им, мщу за свои отношения. Я знаю не правильно, но почему меня обижают, а я не могу обижать. Я знаю существует правило "бумеранга". Я просто уже привыкла быть одна. Я боюсь. Я хочу любви. Посоветуйте. Даже сейчас, когда писала, слезы просто капали из глаз.

Автор вопроса: Анна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Описанная Вами проблема очень часто возникает в тех случаях, когда человек, отзывчивый по природе или в силу своих моральных установок считает возможным «протягивать руку помощи» тем, кто в ней, по его мнению нуждается. И то, что есть вполне естественным для него, он намеревается встретить и в других людях. Однако, как показывает житейский опыт, и Ваш в том числе, подобные ожидания иногда не оправданы! Ждать от других способности и готовности разделить трудности или горести иногда просто бесполезно. Такая разница во взглядах на жизнь и отношения между людьми имеет множество объяснений, каждое из которых, в большинстве своем, сводится к тому опыту, который в процессе взросления люди приобретают, какие модели отношений присваивают как «правильные» и «нормальные» для себя и которыми будут пользоваться в дальнейшем. Похоже такая разница очень хорошо описана в Ваших отношениях с подругами. Поэтому в дальнейшем хочу посоветовать Вам строить свои отношения с людьми не на Ваших ожиданиях от них «похожих» отношений к различным ситуациям, а руководствоваться только собственными желаниями и возможностями. Тогда Вы перестанете «раниться» о черствость других людей и сможете оценивать Ваши поступки только в ключе – насколько они комфортны и необходимы для Вас. Если Ваш жизненный опыт подсказывает, что в Ваших силах поддержать человека и разделить с ним горести или проявить сочувствие, тогда делайте это, но не надейтесь на похожую «ответную услугу» от него. Если человек близок Вам по моральным качествам, он и так откликнется на Ваш эмоциональный призыв о помощи и поддержке и не будет проявлять к Вам безразличие и выражать непонимание, о которое Вы, похоже, так ранитесь.

Теперь об отношениях с молодыми людьми, о которых Вы пишите, что не можете строить их и поддерживать длительное время.

И здесь, Вы, похоже, живете чувствами и фантазиями. Женщины и мужчины по разному определяют для себя ценность самих отношений и друг друга. То, что для женщины кажется само собой очевидным, для мужчины иногда требует прояснения и озвучания. Постарайтесь самостоятельно определить причины Ваших кратких отношений. Что стало, по Вашему мнению поводом для расставания? Не Ваши ли ожидания от молодых людей, которые в случае не реализации вызывали Ваши обиды и раздражение и могли послужить причиной «потери интереса» к Вам, как партнера в отношениях? Часто ли Вы озвучивали Ваши ожидания Вашим партнерам? Какая реакция на них была с их стороны?

Возможно, что Ваш опыт таких «неозвученных» ожиданий от партнеров убедил Вас в том, что все они одинаковы и ждать от них можно только предательства? Были ли в Вашей жизни случаи, когда Вас бросали или Вы отдавались таким отношениям полностью, а Ваш партнер нет? Может быть в Вашей жизни «позиция Жертвы», которую сейчас так часто обсуждают в соцсетях, является привычной, т.е. схемой построения собственных отношений? Такая позиция является бессознательным повторением усвоенного в детстве и юности примера отношений, которые были Вам доступны. Все это поддается анализу и коррекции. И если Вы ощущаете, что подобные повторения мешают Вам строить отношения, а излишние ожидания от других делают Вашу жизнь «односторонне жертвенной», то рекомендую Вам обратиться к специалисту, чтобы разобраться с такой проблемой и понять истоки ее.

В любом случае, каждый человек строит свои отношения по тому образу, который является для него наиболее усвоенным. И если этот опыт становиться слишком обременительным и травматическим, то никто не запрещает его отложить, а не тащить за собой из ситуации в ситуацию! Все зависит от Вас! Если Вы хотите, чтобы вокруг Вас были люди, близкие Вам по духу, создайте вокруг себя пространство, в которое им будет комфортно прийти. Если такое пространство будет комфортно Вам в первую очередь, оно обязательно привлечет других, схожих с Вами в отношении к жизни.

Меняйтесь сама и мир вокруг Вас измениться!

Удачи!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.