Поиск по сайту

После аборта не вижу смысла жить дальше.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Часто возникали проблемы, но я всегда находила в себе силы с ними бороться самостоятельно. Сейчас же понимаю, что не справляюсь со своими эмоциями, чувством вины, ненужности... Мне 31 год. Неделю назад я сделала аборт. Беременность была желанной от любимого мужчины. Но он очень просил "избавиться" от малыша. Он женат, у него хорошая семья, двое детей. Сказал, что не сможет скрывать нашего ребёнка, если он родится, но тогда вся его жизнь будет разрушена. Я это понимаю, не хочу заставлять страдать ни в чем не повинных людей. И его очень люблю. Именно поэтому решилась на такой шаг. Знаю, что не должна встречаться с ним (отношения у нас около года) но ничего не могу с собой поделать. Выбрали медикаментозный аборт. Пережила я его очень тяжело и физически и морально. Были вспышки настоящей истерики, я крушила все в квартире, от чувства своей беспомощности. В голове крутилась только одна мысль: что же я наделала??? Две недели в очень тяжёлой депрессии, я не ела, не спала, пила кучу успокоительных, постоянно в напряжении и слезах. Он конечно все это время был рядом, и сейчас рядом, поддерживает меня и морально и материально, но я понимаю, что наши отношения должны закончится, у них нет будущего. И от этого становится ещё тяжелее, ведь терять ещё одного родного для меня человека тяжело. Меня убивает чувство вины перед малышом, чувство того, что любимый человек не захотел его оставить, осознание, что ему я не нужна. Наверное это самое тяжёлое из всех ощущений, чувство, что я никому не нужна. Я всерьёз задумалась о суициде. Это желание не оставляет меня и по сей день. Одно держит - дочь, ей 5 лет. И по сути кроме меня у неё никого нет. С её отцом я была в браке 7 лет, но с ним мы развелись почти 4 года назад. У меня нет близких мне людей. Нет, у меня конечно много друзей, знакомых. Я говорю о по-настоящему близких. Своим родителям я стала не нужна после их развода, я тогда училась в первом классе. Мать начала пить, дома постоянно собирались какие то алкоголики. Я скиталась где угодно, лишь бы не идти домой. У отца появилась другая семья, и он просто забыл обо мне. Были случаи, когда он просто проходил мимо меня на улице и даже не здоровался, а я стояла и помню, как мне было больно. Никогда я не слышала от них слов "я тебя люблю" Пока они с матерью жили вместе, я все своё время проводила с отцом. Очень любила его. И сейчас люблю. Но наши отношения очень не простые, он то начинает со мной общаться, то снова отворачивается от меня. С матерью мы тоже сейчас не общаемся, она для меня чужой человек. В общем я всегда была самостоятельным человеком, выучилась, подрабатывала постоянно, и уже после окончания колледжа устроилась на хорошую работу и полностью себя обеспечивала. Я не зарабатываю много, но все таки есть деньги на съёмную квартиру, питание, одежду. Карьера тоже сложилась довольно удачно. Я работаю в массмедиа, меня многие знают, уважают, я выступаю, общаюсь с очень интересными людьми. Для них я всегда такой "живчик", всегда на позитиве. Никто и не знает, как я прихожу домой и просто скатываюсь по стенке от этого удушающего одиночества.. Теперь же после аборта во мне усугубилось чувство того, что в этой жизни я наверное никогда не смогу почувствовать себя по настоящему любимой. Я устала бороться. Я знаю, что я сильная, что трудности меня только закаляют, но... Я действительно не вижу смысла жить... Я сейчас наверное даже бы обрадовалась, если бы у меня нашли какое-нибудь неизлечимое заболевание. Конечно, большой грех так говорить и даже мысли допускать. Но это действительно так. Может все таки я смогу найти в себе силы шагать дальше, раз я начала искать помощь у психолога. Небольшая надежда на то, что я смогу с этим справится, у меня есть.

Автор вопроса: Алёна Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Алёна!

Вам сейчас очень тяжело и только поэтому Вы готовы на крайние меры, лишь бы не испытывать боль, чувство вины, неопределённость будущего. Чтобы сейчас боль отступила, необходимо занять себя тем, что сможет отвлечь Вас от тягостных мыслей.

Вы пишите: «….не справляюсь со своими эмоциями, чувством вины, ненужности... У Вашей дочки Вы самый родной человек и единственная опора. Что же делать ей? Вы думаете она Вашу боль не чувствует?

Вы пишите: «Беременность была желанной от любимого мужчины. Но он очень просил "избавиться" от малыша. Он женат, у него хорошая семья, двое детей.» Хорошая жена, ещё не значит хорошая семья, иначе той ситуации, в которой оказались Вы, не было бы.

Думаю, Вы всё понимаете сами в этой ситуации, просто Вам трудно смириться с тем, что мужчина, которого Вы любите, склонил Вас к убийству Вашего ребёнка. Вам так больно ещё и потому, что вероятно смешались не только чувства, но и мысли. Люди часто додумывают за других то, что является содержанием их собственных желаний. Вам не с кем было посоветоваться, и Вы на свой страх и риск приняли решение родить ребёнка от любовника, считая, что малыш желанен для обоих, ведь мужчина транслировал Вам свои чувства наверняка.

Сейчас Вы страдаете от его предательства по отношению к Вам, от своего предательства по отношению к совместному ребёнку, от бессилия что-либо изменить, от того, что не видите будущего . Вас некому пожалеть, да и не примите Вы жалость, так как не хотите себя простить. Это чувство боли пройдёт, как и любая боль, поэтому сейчас Вам надо просто решить для себя, остаётесь ли Вы с человеком, который или испугался ответственности или просто говорил не то, что на самом деле испытывал к Вам! Это не снимает ответственности с Вас, и всё же, наверняка он старше. То, что с Вами происходит сейчас надо просто пережить, боль обязательно уйдёт, чувство вины останется. Верующие люди идут каяться и просить прощения за убийство, делают что-то хорошее для других обездоленных детей, живых, но оставленных родителями. Если Вы атеистка, то можно выполнить вторую часть вместе со своим мужчиной. Это поможет уменьшить чувство вины.

Вам Алёна надо конечно разобраться в детско-родительских отношениях. Между отцом, который Вас оставил в детстве, а Вы его любите, по крайней мере думаете, что любите, и любовником, есть определённо параллель. Вас предают, а Вы его любите? Вероятно, надо поработать именно с самоидентификацией, т.к. желание любви, травмированный предательством в детстве человек, принимает за любовь. Ошибаются все, Ваши страдания свидетельствуют о том , что Ваша душа жива, а это главное в такой ситуации.

Сейчас Вы нужны своей дочке-это Ваша семья Алёна и потому Вы не одиноки и обязательно справитесь. И будьте здоровы!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.