Я тот, кто просто существует, тот, кто давно умер душой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 22 года, не женат, детей нет, девственник, закончил 9 классов, имею диплом колледжа, учился там 5 лет (специальность уж такая была) жалею, что отучился там, так как это не мое. Поступил в ВУЗ, на очно и на бюджет, не до сдав первую сессию бросил, так и до сих пор и не забрал документы. Заниматься и работать хочу в компьютерных сферах, мозги там работают, программы, железо, моя стихия, ну вот что связано там с математикой не мое, например программирование (хотя ее там почти нет, но нужно иметь математическое мышление) Я из-за математики и бросил университет, ибо школьного фундамента нет. Собираюсь поступить на за очно, что-то из гуманитарного не зная на кого. Я не знаю кто я, и чего хочу, кем хочу, и зачем я в общем появился в этом мире, мне уже надоело быть в поиске себя. В данный момент, сижу дома... уже почти год, убиваю время за компьютером, именно убивая, я никакой-то там интернет зависимый, или игроман, да все это есть, но в меру, как и у всех обычных людей. Никуда не выхожу, не работаю, сижу так сказать на маминой шеи, которая воспитывала меня одна + мою родную сестру ей 21, а она работает (Тут бы вы мне по лбу сразу, тебе не стыдно, конечно стыдно, но что я сделаю раз я такое ничтожество), отец был алкоголиком, мама бросила его, когда мне было 11 лет, и мы переехали в другой город, а в родном городе были лучшие друзья целых 2, с пеленок дружили, мне до сих пор кажется, что я живу прошлым... С 2004 года живу в новом городе где нет никаких связей, и родственников, мама решила просто оборвать все. А что я? Я стал в двойне забитым... я и так был в школе не ахти, но более менее были в 1-4 класс, даже общался с кем-то. А как переехали я сломался, я настолько стал закомплексован, что не могу сказать вам настоящее имя, ибо оно не обычное... Поэтому я просто буду лучше "Анонимом" В новой школе над домной издевались, правда хоть очень редко дрался побеждал обычно никто, типичная борьба, все было давили обычно морально. Всегда издевались над моим именем, коверкали его как только можно, то есть меня за все 9 лет (закончил 9 классов) не звали по имени, никто. Теперь я просто его ненавижу, мне даже после всего этого сложно при знакомстве говорить своего собственное имя... настолько все запущенно. А имя у меня татарское. Издевались так же и по внешности, опять же внешность у меня немного азиатская, всегда все цеплялись к этому, был еще раньше не большого роста (сейчас уже лучше), да и сам по себе был хиленьким (но все такой же, питаюсь просто плохо, привык мало есть), всегда молчал, стеснительным, мягким. В общем, я и так был интровертом, а тут еще в социофоба превратили, конечно я не такой последней "стадии" В основном, если есть социофобия, так она проявляется перед девушками. Теперь я ненавижу сове имя, внешность, можно сказать просто полностью себя, ведь дети жестокие создания, когда учишься в школе, формируется наше "я", и зависит оно от того, как приспособишься к жизни в социуме, в данном случае в школе. Точно так же почти было и в колледже, только там хоть по имени звали, и к внешности не придирались, но зато за спиной все это было, но я это было плевать, главное не как в это было школе прямо в лицо. В новом городе у меня нет друзей, только приятели. Девушки никогда не было, были только по сети, но как я только понял что это все бред перестал их заводить. По соционике, я кстати Достоевский, кучу раз тесты разные проходил, всегда показывал Достоевского + Февральская Рыба. Самое, блин смешное, что кого все теперь меня встречают/видят здороваются как в нечем не бывало, прям с таким "уважением", типа спасибо "Аноним" (еще и по имени + не исковерканном виде), что я на тебе повышал свою самооценку и авторитет, но мне все еще так же плевать на тебя и каким ты теперь стал. Но помоги мне с одним делом... ахах, а я как дурак конечно же помогу, я же не такой как они. Вот такой я вот человек-недочеловек. Хоть к психологу иди, но конечно же я никуда не пойду, заработал теперь самую тяжелую болезнь на свете, привычку думать по ночам. Она неизлечима. Знаете я даже думал пару раз о суициде, но я на столько слабак что не смогу этого, смогу только тогда наверно когда уже будет полная безысходность. Я такой подумал, а откуда у меня уже такие, черт дери, мысли в голову лезут?! А потом вспомнил как у меня родственники, убивали так себя медленно алкоголем, вешались старшие братья. И я уже не стал удивляться о таких мыслях. Теперь я уже просто ненавижу себя: свою внешность, свой голос, свой характер. Ненавижу... Как жить дальше не знаю, и ничего я уже не хочу. Я просто хочу исчезнуть как магическая пыльца, и больше не возвращаться. НО, но я все же надеюсь что все нормализуется, появится...нужно просто время и взять в себя в руки, пока правда это не получается. Пока я только научился одевать маски, маски того, что я другой веселый, не замкнутый, общительный человек через силу.

Дальше можно не читать, там я просто хочу выговорится...

Вот интересно появиться ли у меня цель в жизни, смысл жизни, а вообще толком даже не знаю) А так как интроверту мне всего лишь достаточно одного любимого человека, главное принявшая каким каким я есть) Ведь я рыба, мне кто выловит тому я и достанусь (да-да я знаю гороскопы это бред, но кто знает) Вот вы ведь наверняка знаете, как трудно найти того человека, который бы разделял ну почти все ваши увлечения? У каждого есть обожаемые вещи. Я нахожу нереальное счастье и испытываю истинную эйфорию от просматривания увлекательного аниме (правда уже перестал смотреть, ибо скучно смотреть одному, их как раз обычно и смотрят их закомплексованные люди) и хороших фильмов, сериалов, от прохождения очередной восхитительной игры (игры помогали мне от депрессии), и то уже не во что не играю, просто обычно убиваю так время. Ну, а самое главное - от музыки, транс музыки. Музыка - моё всё. Это единственное, что тот же час может привести меня в чувство и наполнить огромным количеством эмоций. Ни единый человек из моего окружения еще не был способен принести мне такое чувство удовлетворения и радости. Эти все вещи в совокупности делают меня чуточку счастливее, даже если в жизни сплошной кошмар. И вот, иногда я думаю: "Как бы было замечательно, если бы в мире нашелся человек, который всецело разделяет ваши увлечения. Если бы его тоже приводили в восторг точно те же вещи, что и вас. Тот, с кем вы сможете поделиться всеми этими эмоциями, ибо знаешь, что он испытывает точно тоже самое." Хороший друг? Великолепно. Любимый человек? Еще лучше. Вроде как и противоположности притягиваются, но я считаю, что в увлечениях двое людей должны быть едины. Так сказать, на одной волне. Это так наивно верить в то, что даже если и существует такой человек, то ты его точно встретишь. Но, знаешь, я именно такой наивный человек. Единственное, что ужасно в моём случае - у меня очень узкий круг знакомых. И я слишком замкнутый человек для поисков. Даже в сети. Ужасно осознавать, что все эти переливающиеся через край эмоции никогда не достигнут другого и будут таиться в тебе, что ты не сможешь с кем-то поделиться своей радостью. Можно сказать, что это тот же страх, когда тебя не могут понять, ведь только ты так воспринимаешь вещи, а точка зрения другого может быть совершенно различна от твоей. Но я буду верить, что я смогу все же встретить такого человека в жизни.

Поверьте, все что я это сейчас тут писал, было очень сложно, можно ли уже чем-то тут помочь, когда я уже как бы сформировавшийся такой человек. Я просто не знаю что мне делать... Спасибо большое если прочли до конца.

Автор вопроса: Аноним Возраст: 22