Поиск по сайту

Ужасное уныние временами.

Добрый вечер, меня беспокоит ужасное чувство одиночества. Живу с отцом, мама умерла полгода назад, общаюсь еще с тетей, бабушкой по телефону, они не рядом живут. Есть парень. Когда я общаюсь с этими людьми - мне легче. Но как-то только общение прекращается, они ведь не могут уделять мне внимание сутками, начинается жуткое состояние тревоги, хочется ссориться с парнем. Что мне делать?

Автор вопроса: Света

Ответ психолога.

Здравствуйте, Светлана. Соболезную вашей утрате. К сожалению, чувство одиночества и даже тревоги - это неизбежные переживания  в первый год после смерти близкого человека. Чтобы лучше понять, что с вами происходит, вам будет полезно знать, какие этапы адаптации проживает человек после утраты близкого:

Это стадия отрицания (когда сложно поверить, что человек умер и теперь уже никогда не будет как прежде); стадия озлобленности - обвинение себя или кого бы то ни было в смерти покойного; стадия компромисса - смирение  с произошедшим, начало процесса адаптации; стадия депрессии - тоска по умершему; и стадия окончательной адаптации, когда понимаешь, что жизнь продолжается,  находятся новые смыслы, новое место для себя в жизни, приходят в жизнь новые люди, задачи, интересы. А также находятся внутренние ресурсы, помогающие жить дальше, но уже с опорой на себя, не так сильно нуждаясь в обществе тети или бабушки. 

Второй момент. Постарайтесь понять, что именно вас тревожит. Как правило, чувство тревоги связано с неосознанным иррациональным чувством страха. И если разобраться, спросить себя, чего именно, конкретно вы боитесь – то чувство тревоги начинает слабеть. Страх отступает, если посмотреть ему прямо в лицо (только лучше делать это не на ночь глядя, а с утра пораньше или днем).

Вы пишете, что вам становится легче, когда вы общаетесь с родственниками, но общение с парнем вызывает у вас внутреннее отторжение, сопротивление. Тому может быть несколько причин и их понимание поможет вам не ссориться с парнем, если вы этого не хотите.

Какие это причины, перечислю самые основные. Возможно, вы испытываете субъективное чувство вины от того, что можете радоваться жизни (или хотя бы попытаться это делать или именно так это выглядит со стороны) в обществе вашего молодого человека, даже после утраты матери. Т.е. конфликты с парнем являются следствием вашего внутреннего конфликта – с одной стороны вы хотели бы развеять свое одиночество, а с другой стороны считаете себя не вправе сделать это. Думаете, что общаться сейчас с парнем будет “предательством” по отношению к матери. (Найдите в интернете и прочитайте рассказ  Поля Виларда “Есть другие миры, где можно петь"). Наверно вы сами понимаете, что это ошибочное убеждение, ваша мама хотела бы видеть вас счастливой, хотела бы, чтобы рядом с вами был любимой человек.

Или же вам кажется, что ваш молодой человек не понимает вас, ваших чувств, ваших переживаний (или не хочет их понять, не старается это сделать). Ведь субъективное чувство одиночества человек может испытывать и в толпе или в обществе другого человека, если считает, что его не понимают. Если причина в этом, то вам нужно постараться объяснить парню какого отношения вы к себе ждете, какие чувства сейчас испытываете, попросить его о понимании. Чем более откровенны вы будете с самой собой, как можно более ясно понимая свои чувства, тем лучше вы сможете объяснить ему, каким образом он может вам помочь справиться с вашей утратой, избавиться от чувства одиночества. Иначе на данный момент получается, что вы сами усугубляете свое  чувство одиночества, отталкивая от себя парня ссорами.

И конечно нельзя забывать, что в первый год после утраты близкого человека может возникать желание побыть наедине с самой собой, чтобы ни на что “не отвлекаясь”, осознать случившееся, пережить, выплакать, перестрадать потерю. И в это время присутствие не самых близких людей может только утомлять. Но такое состояние не длится более года! Главное в это время не загонять свои негативные чувства вовнутрь, позволить себе их выражать так, как вы считаете нужным. И не отвергать помощь и сочувствие людей, которые готовы вам ее оказать – парня, друзей, знакомых. Именно так будет постепенно заполняться пустота, которая возникает и особенно остро чувствуется после потери близкого человека.

P.S. И нынешнее чувство тревоги также может означать, что вы пока не нашли внутренние ресурсы взамен той поддержки, которую вам оказывала мама (но это тоже нормально, учитывая недостаточное время – менее года), на которые вы могли бы опереться и чувствовать прежнюю  уверенность. Это происходит постепенно, но обязательно случится.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.