Мне надоело быть одной, не могу справиться с этим состоянием.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 32 года, не замужем, есть двое детей, живу с родителями, закончила среднее колледж, но ушла из универа, который мне достался бесплатно(у меня просто было умственное истощение, я так это называю, до этого я была хорошисткой-отличницей), работаю. Ничего за душой нет совсем. Я потеряла интерес к жизни, но живу ради детей в основном. Чувствую пустоту, но где-то в глубине хочу выбраться оттуда. Раньше было хобби, любимые занятия, но теперь мне ничего не приносит удовольствия, только слабую кратковременную радость, даже когда заставляю себя что-то делать. Отношения не складываются совсем, ни с кем, а те, что есть, порчу странными нелогичными выходками, наверно из-за апатии. Это как вообразить, что я тону и задыхаюсь, цепляюсь за любую соломинку, но видя и понимая, что она меня не спасает, зачем-то нарочно ломаю ее. У меня не уравновешенная психика, она у меня такая с детства. Родители тогда не особенно беспокоились по этому поводу, ссылаясь на мою болезнь, но часто осуждали меня за мои психи, да и не только. Мама всегда недовольна мной, то я одеваюсь не так, то пахну не так, то делаю не то, то думаю не о том, часто в детстве сравнивали меня с Машами, Катями и т.д. Они всегда акцентируют на чем-то негативном в моей жизни, даже недовольны тем, как я ребенка назвала, и другие мелочи. а то, что я работаю, не пью и не курю, в отличие от тех же Маш и Кать, это не считают нормальным, даже иногда наоборот, лучше бы я пила и т.д. ,но женщина из меня никакая, потому что пыль вовремя не вытираю и т.п. Я уже не знаю куда бежать. Но понимаю, что это ничего не даст - от себя не убежишь. Мое состояние на грани нервного или не знаю, какого там, срыва. Пытаюсь отвлечься, но это не дает никакого результата, а процесс - удовольствия. Сама стою на учете у эндокринолога, болею гипотериозом, лекарства принимаю исправно. Еще мне очень стыдно, что в свои 32 года веду себя как безмозглый беспомощный подросток, а ведь так и сесть, мне ничего не удается сделать, даже красиво краситься, одеваться, делать прическу, готовить (готовить не люблю, потому что аппетита нет обычно, только через силу ем). У меня есть ощущение, что я не пережила что-то важное в этот период, поэтому не могу уйти из детского возраста. К психологу попасть здесь очень трудно, а на не бюджетных психологов денег нет. Таблетками не балуюсь. Только успокоительные пью, но если честно забываю. Что мне можно посоветовать? Как прийти в себя, все разрывается на части? Как полюбить себя и жизнь и чувствовать радость? Я не знаю. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 32