Поиск по сайту

Как перестать бояться общения с людьми?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Алена, мне 27 лет, замужем, есть ребенок.. И я предполагаю, что я социофоб. Начну сначала.. Я заикаюсь, не очень сильно,с самого детства. Мои родители всячески пытались мне помочь и вылечить этот недуг, было перепробовано много методов, но все в пустую. В саду и начальной школе на это никто не обращал особого внимания, или просто у меня в памяти не отложилось. В средней школе мне было не легко. Я старалась больше молчать на уроках, боялась отвечать у доски, боялась заикания, что все будут смеяться. В школе были подружки, изгоем не была, но человек я стеснительный. В старших классах ситуация усугубилась.. Девчонки вечно гуляли, знакомились с мальчиками, а мне было комфортно сидеть дома. Ходить по улице одной, чтобы встретиться с подружками, мне было страшно. Этому предшествует случай, который произошёл со мной когда я училась в начальной школе. Я возвращалась домой после уроков. Из кустов вылез какой-то мужик и попросил ему чем- то помочь. Я пошла с ним и он меня облапал (нет, это было не изнасилование). После этого случая я долго боялась выходить на улицу одна. Т.к. я редко ходила гулять с подружками, меня все реже стали куда-либо приглашать, а я и рада была, что не надо придумывать новые оправдания, почему я не могу пойти. О той истории, которая со мной произошла в начальной школе, я никогда никому и не рассказывала, кроме родителей. Время шло и друзей становилось все меньше, я вообще перестала куда-либо ходить. Когда меня звали в какие- то компании, то мне было жутко не комфортно, я не знала о чем говорить, что говорить и просто отсиживалась молча.. и надо мной смеялись, умею ли я вообще разговаривать? Потом был институт.. там тоже особо ничего не поменялось, просто появились новые знакомые, просто вместе учились. Опять же старалась отмалчиваться на занятиях, чтобы не опозориться с заиканием. После института пошла работать, проработала года два, вышла замуж и переехала в другую страну. С мужем, кстати, познакомилась в интернете. Знакомиться с людьми в реальной жизни я не умею и стесняюсь, мне неудобно как-то приставать к людям.

Что я имею сейчас.. у меня не осталось друзей вообще. Новых не завелось. Я не работаю сейчас. Муж меня не понимает, говорит иди знакомься с людьми в нашем доме (в стране, куда я переехала так принято) а я стесняюсь, я не знаю что говорить. Думаю что обо мне подумают, чего я к ним лезу, у них есть свои друзья, своя жизнь и я тут лезу знакомиться..а ещё боюсь, что начну что-то спрашивать и буду заикаться.. Я, кстати, не сильно заикаюсь, муж наверное и не в курсе о моей проблеме, думает просто запинаюсь иногда или просто в лоб не говорит.

Я не люблю принимать гостей ( малознакомых). Я не знаю о чем с ними говорить, боюсь сделать что-то не так, или невкусную еду им приготовить.. вот и сижу одна с ребёнком маленьким в четырёх стенах.. а иногда так хочется общения.. Я завидую людям, которые могут легко знакомиться, у которых много знакомых и есть друзья, они ходят друг к другу в гости, веселятся, живут полной жизнью.. А я просто существую..

Раньше я стеснялась ходить одна по магазинам, прошло само как-то..

Мне всегда не удобно что-то спрашивать у малознакомых людей об их жизни, да и просто начать разговор.. Но в интернете, в соц. сетях например, мне это не страшно, меня никто не видит и я никого не вижу, могу спросить все что угодно.. Да и там же пишешь, а не говоришь..

Как перестать бояться общения с людьми?

Автор вопроса: Алена Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Алёна!

Давайте попробуем разобраться, что лежит в основе страха общения с людьми лично для Вас. Страх исчезает только в результате действий, которые направлены на объект, который и является его причиной.

Вы пишите: « И я предполагаю, что я социофоб». Судя по описанию, Вам рано ставить диагнозы. Скорее ВЫ просто тревожны, т.к. описываете чувство дискомфорта в ситуациях, связанных с непосредственным общением в реальности. У Вас нет проблем общения в виртуальном пространстве. Мало общительность может быть частью Вашей индивидуальности, надо принять её, а значит, своё право быть такой, какая Вы есть Алена. Иначе, чем больше Вы будете стараться соответствовать чьим-то представлениям о норме, тем более ярко будут проявляться страхи не справиться ( заикание, дискомфорт).

Вы пишите: «Ходить по улице одной, чтобы встретиться с подружками, мне было страшно. Этому предшествует случай, который произошёл со мной когда я училась в начальной школе. Я возвращалась домой после уроков. Из кустов вылез какой-то мужик и попросил ему чем- то помочь. Я пошла с ним и он меня облапал (нет, это было не изнасилование). После этого случая я долго боялась выходить на улицу одна.»

Вы описываете ситуацию, которую считаете предполагаемой причиной страхов. Конечно, такая травма для психики явилась очередной причиной недоверия миру, который в ещё большей степени, чем ранее стал небезопасным для Вас. И всё же, я пишу очередной именно потому, что заикание проявлялось и ранее, мало общительность тоже. Значит причины базового недоверия, страхов могли возникнуть намного раньше. Это может быть связано и с беременностью мамы(зачатие, желанность ребёнка, протекание беременности и, сами роды), первый год развития( атмосфера в семье, эмоциональное состояние мамы, возможно какие-либо потрясения, связанные с потерей близких или личностный кризис). Я так подробно останавливаюсь на этом, чтобы было ясно, что в одном ответе по исходной информации, без обратной связи понять причину страхов сложно, можно только предполагать. Вам, если есть такая возможность надо поговорить с мамой о том, что я написала выше. Вероятно, её тревожность передалась Вам.

Если я правильно поняла, в настоящий момент, Вы столкнулись с тем, что вынуждены соответствовать традициям той социальной среды, в которой оказались. Именно это заставило Вас обратиться за помощью. Иначе до 27 лет, Вы этот вопрос уже решили бы.

Вы пишите: «С мужем, кстати, познакомилась в интернете. Знакомиться с людьми в реальной жизни я не умею и стесняюсь, мне неудобно как-то приставать к людям.»

То есть, сначала Вы выясняете, знакомясь заочно о том, что человек безопасен для Вас, а потом уже легко общаетесь при реальной встрече. Наверняка ВЫ знаете Елена, что виртуально легче обмануть другого человека, нарисовать образ совершено не соответствующий реальности. И для многих напротив знакомство через интернет кажется довольно рискованным занятием. Вы очень смелый человек, и не робкий. Хотели найти мужа, несмотря на свои страхи и нашли. Не побоялись уехать в другую страну, с другим укладом жизни. Так велико доверие к мужу было? Если это так, то что мешает рассказать ему о своих проблемах? Вы пишите: «.. Я, кстати, не сильно заикаюсь, муж наверное и не в курсе о моей проблеме, думает просто запинаюсь иногда или просто в лоб не говорит.» Допустим заикание уже и не проблема, может проявляться только при сильном волнении, а вот то, что касается знакомства с соседями и т.д., то первым помощником может быть только муж. Поговорите с ним о своих страхах. Это касается и угощений и тем для разговоров. Не думаю, что будет время постоянно приглашать гостей и ходить в гости, поэтому подготовиться к визитам надо. Это придаст Вам уверенности ( вспомните учёбу, ведь хорошо приготовленный урок всегда свободнее отвечаешь, волнения меньше, не всем же быть импровизаторами). Теперь то, что касается тем для общения, страха показаться неинтересной. Есть золотое правило общения: умейте слушать и слышать. Для этого нужен просто интерес к другим людям, это всегда чувствуется. Переключайте своё внимание с оценки окружающими Вас, как женщины, личности и т.д., на собеседника, гостей в целом. Запоминайте, кто что любит, чем интересуется. Для того, чтобы начать разговор, достаточно обратить внимание на что смотрит человек в доме, что и как говорит. Общий принцип таков: узнать интересы человека и задав на эту тему вопрос, надо просто доброжелательно и заинтересованно выслушать его. Ведь большинству людей интересно выразить себя. Если Вы сами в себе пока не уверены, нет готовности, много говорить о себе, то просто учитесь слушать для начала. Этого вполне достаточно.

Смею предположить, что у Вас ещё и сложный период внутреннего дискомфорта, который возникает у многих мам из-за того, что выполнение режима по уходу за малышом, повторяющиеся бытовые обязанности, создают чувство зацикленности, проходящей мимо жизни, ощущение, что так теперь будет всегда. Отсюда стремление вырваться из изоляции, что-то изменить, стать частью чего-то большего, чем круг семейных обязанностей. Это в Вашей ситуации усилено и особенностями Вашей личности. Так что Вы поступаете совершенно правильно, пытаясь обрести новые(возможно забытые) для себя, навыки общения.

Вы пишите: «Я завидую людям, которые могут легко знакомиться, у которых много знакомых и есть друзья, они ходят друг к другу в гости, веселятся, живут полной жизнью.. А я просто существую.. Раньше я стеснялась ходить одна по магазинам, прошло само как-то.»

Вы мама, жена. Здоровая семья. Это счастье. Что значит жить полной жизнью? Каждый человек самостоятельно решает, чем ему наполнить его жизнь. Если бурное веселье и общение-это именно то, чем Вы хотите наполнить свою жизнь, то вероятно через несколько лет Вас постигнет разочарование. Так как общение не может составлять полноту жизни, это только антураж, то, что сопровождает жизнь. Наполненной же жизнь может быть только непреходящими ценностями. Что это за ценности, решать только Вам самой Алена. Малыш подрастает, и Вы сможете разделять с ним мгновения открытий, собственного забытого детства, восстанавливая и собственное доверие к миру. Начните общение с теми, кто имеет сходные с Вами в настоящий момент интересы по воспитанию детей. У Вас всё получится. Надеюсь, что помогла наметить пути решения Вашей проблемы Алена! Осилит дорогу идущий!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Комментарии  

+1 # Михайло Потапыч 11.07.2016 06:48
Подруга! Ты же целый учебник комплексов!
Смотри, во первых - ты не заикаешься, и уже давно. То, что ты назвала этим термином - оправдание своего неумения/нежела ния начать общаться с людьми. Для этого тебе надо будет выйти из зоны комфорта, а как же это сделать, если я заикаюсь, верно?

Твой пост переполнен обобщениями, которые, надо сказать, Ты сама себе внушила. Я стеснительна", "я не умею", "Мне неудобно", "я не люблю" и т.д. По каждому пункту задай себе несколько вопросов: всегда ли это так? Есть ли ситуации, в которых я веду себя иначе? Существуют ли люди, с которыми я общаюсь легко? Бывало ли так, например, что отвечать, на уроке было легко? В чем отличие таких исключений от прочих ситуаций? Что случится, если я сделаю по другому. Идея в том, чтобы найти сценарии, в которых эмоциональные реакции отличались от описанных и постараться распространить желаемую реакцию на остальные.

Посоветовал бы почитать ряд книжек, но судя по посту такой метод решения проблемы не рассматривается . :)

Тем не менее, единственный способ решить эту проблему - самостоятельно захотеть измениться и работать над этим. А утешательства в духе - все не так уж плохо, ты ведь как то вышла замуж, да ещё и ребенка завела (стесняясь, видимо) - Это разговоры в пользу бедных. Только самостоятельно, и никак иначе.
А с другой стороны - Ты же сама пишешь - не люблю гулять, не люблю гостей, не люблю людишек - так оно тебе надо? Сиди себе спокойно дома и пусть эти дикари сами решают свои проблемы. А у тебя инет и телевизор вполне неплохая компания.
PS Случай с мужиком, скорее всего плод длительных поисков причин, не удивлюсь, если он выдумка, в которую сама поверила. Скорее причина иная, причем это не единичный случай - поход в садик, где плохо; задиристый ребенок во дворе; в целом дразнящиеся за что-то дети - внешний вид, заикание и пр.; неприятная, неудобная одежда-обувь в детстве; повышенный контроль со стороны взрослых, с непременным пуганием об опасности улицы - выбирай на вкус.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алена 11.07.2016 10:45
Спасибо за Ваш комментарий, все прямо в точку :-| от книжек не отказалась бы:)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.