Как перестать есть себя изнутри?

Вопрос психологу:

Вот уже больше года я страдаю от не знаю чего. Некая апатия, приступы внезапной паники и мысли о суициде. У меня есть и молодой человек и друзья, но я не чувствую в них тех, кем они являются. Бывает во время разговоров меня как-будто крючком за живое поддевают их слова, и я думаю, а точно ли я могу доверять этому человеку, выслушает ли он меня. Меня будто окружает плотный чёрный дым и никто его не замечает. Бывает, когда я одна, меня начинает что-то душить изнутри, и мне не к кому обратиться, т.к. я не могу никому верить, т.к. я отталкиваю всех от себя. Одиночество так давит на меня. Я живу с матерью, у которой тяжёлая работа и её гнев часто обрушивается на меня. Могу ли я на неё злиться? Я никогда не чувствовала тепла с её стороны и поэтому не чувствую ничего к ней. Но когда я вижу счастливые семейные пары, детей в объятиях взрослых, меня раз за разом что-то начинает есть изнутри. Я словно тону, но никто не видит. Никогда не скрываю того что думаю и если меня спрашивают, что со мной случилось, я всегда всё рассказываю. Но меня не удовлетворяет их поддержка. Даже зная мою проблему, они не понимают и говорят совсем другое. То, от чего мне вовсе не становится легче. Только раздражает. Я вовсе не социофоб, но людей не люблю. Могу легко вписаться в любую компанию, мне даже будет весело, но меня никогда ничего не держит. Всегда ухожу, т.к. мне неприятно. Я не могу найти место, человека, к которому могла бы потянуться. Люди вокруг меня появляются и уходят, говорят, что я добрая и весёлая, а меня их эти слова отталкивают от них. Почему они не видят за всем этим, что я горю и вот-вот потухну. Я боюсь совершать суицид, но мне кажется, что если смерть меня застанет, я вовсе не буду сопротивляться. Я себя совсем не понимаю, и это ранит. У меня есть своё мнение, но я практически всегда соглашаюсь с остальными, лишь бы меня оставили в покое и не надо было спорить и выяснять отношения. Очень часто я соглашаюсь с тем или иным мнением с мыслью, что "всё в порядке, если это ты". Этот человек может быть мне вовсе не другом или первым встречным, но что-то внутри меня теплеет и я думаю подобное. Как только я встречаю нового друга, мне так хочется отдать всю себя и в любой момент этот запал будто исчезает. Мне становится безразлично его мнение, отношение ко мне и вообще он. Я убеждаю себя, что мне он не нужен, я и так справляюсь. Всё это внутри меня тлеет и сжигает стенки моей души, я становлюсь агрессивнее и более безразличной к жизни. Я чувствую как теряю себя. Но мой враг это я сама, какая то часть меня противится всему, не хочет никого слушать, а другой части очень больно, она тянет руки, чтобы ухватиться за чью нибудь руку. Я хочу стать нормальным человеком, с друзьями и счастливой семьёй, но мои собственные демоны меня съедают. Мой вопрос заключается в том, что как мне избавиться от этого "демона" во мне. Как снять маску безразличия и стереть под ней слёзы ?

Автор вопроса: Ксения Возраст: 19