Хочу покончить с собой потому, что не могу найти друга.

Здравствуйте. Буря эмоций в душе, опять мысли о самоубийстве очень навязчивы и привлекательны, я постараюсь занять мысли этим письмом, а потом глядишь станет легче. Где то читала, что большой процент самоубийц все-таки пытается получить помощь психолога перед самоубийством, но не находят в этом облегчения.

Мне 24. Я выросла в Казахстане, в Алма-ате. Я родилась в относительно благополучной семье, родители с высшим образованием, не пьющие, любящие детей. Нас трое детей, у меня старшие сестра и брат. Папа умер, когда мне было три года, после третьего инсульта. Маме пришлось непросто, она вырастила троих детей, всем помогла выучиться, получить высшее образование. Жили мы конечно не роскошно, иногда в нужде, но все самое необходимое было. Я хорошо училась в школе, была отличницей плюс-минус, потом пошла параллельно с основной в художественную школу, потом стала совмещать с общественной работой - я стала вожатой в лагере, у нас были семинары круглый год. В общем жизнь моя была очень насыщенной, была полна перспектив. И я всегда точно знала, чего хочу и что нужно делать. И знала, что обязательно у меня все будет очень хорошо, потому что просто не может быть по-другому. В лагере среди вожатых у меня начали появляться первые романтические отношения - лет наверное с 14. Ничего криминального, никакой близости, просто целовались по кустам.В 10 классе я выбрала вуз, в который хочу поступить и два года проходила подготовительные курсы. Вуз в России, в Новосибирске, я смогла поступить на бесплатное и это было чудо, потому что денег мне на высшее образование в семье не было. Я уехала из Алма-аты в Новосибирск, позднее смогла поменять гражданство на российское. Это оказалось сжиганием мостов, так просто стало уже не вернуться домой. Я получила гражданство страны, в которой у меня нет дома. В общем, я стала архитектором. Закончила на бакалавра, местами блестяще училась, местами не очень. Но чувствовала всегда уважение к моим профессиональным качествам и со стороны однокурсников и со стороны преподавателей. Мне прочили успешную карьеру. После окончания академии в Новосибирске почти сразу я переехала в Санкт-Петербург, где сейчас и живу. Очень сложно говорить откровенно, доверяя бумаге, но я попробую. Может быть здесь слишком много будет подробностей, но сейчас мне от этого легче. Два года уже я живу в Санкт-Петербурге. Да, у меня всегда было много друзей, многих я до сих пор очень люблю и общаюсь, и они отвечают мне тем же. Но я вижу, как жизнь изменяется, друзья уже не ставят дружбу так высоко, как личные отношения и семью, конечно, это правильно, но я уже не чувствую в дружбе опору, которую ощущала раньше. Здесь начинается очень болезненный для меня вопрос - моя личная жизнь. Надо сказать, что с детства я считала себя очень красивой, просто для себя, чтобы любить себя и весь мир. Но со временем я все больше стала видеть себя не очень красивой. Я обычная, иногда страшненькая, иногда очень милая, маленького роста шатенка с красивыми глазами и улыбкой, с небольшой грудью и довольно полными ногами. И это немало. В свое время я занималась волейболом почти профессионально, участвовала в соревнованиях. Мне нечего стыдиться, я такая какая есть. Но я совсем не могу найти себе никакого молодого человека, парня, мужчину. Даже просто для постели. Ничего не складывается. Я часто влюбляюсь безответно. Даже стараясь выбирать очень разных мужчин, итог почти всегда один - меня отвергают, в лучшем случае извиняясь, в худшем вообще ничего не говоря. С 18 лет я все время была влюблена в кого-нибудь, но ни разу это чувство не становилось взаимным. Разве что один раз в мои 19 лет парень, который мне нравился, лишил меня девственности, оставив с букетом венерических заболеваний. И пережив все эти мучения с болезнями, я стала намного меньше доверять мужчинам, хотя я стараюсь, стараюсь изо всех сил верить в хорошее. В 22 года я стала любовницей начальника(35 лет). Случайно и неожиданно для себя. И с этого момента дела пошли хуже. Потому что во мне проснулась женщина, природа и инстинкты, желания. Через год этой связи мне удалось ее прекратить, сменив место работы. Но потребность в интиме (с абсолютного нуля до 22 лет) после 22 стала навязчивой мыслю, потребностью, требованием тела. Около года назад я влюбилась в друга(25 лет), мы почти начали встречаться, он поцеловал меня, и на этом все кончилось. До сих пор у нас напряженные невыясненные отношения. На мое признание он ответил пожеланием чтобы я поскорее нашла своего человека. Вот и все. Потом я перешла на новую работу и сразу же влюбилась в нового коллегу(33 года). Последние полгода - это время нашего знакомства. Мы очень много времени проводим вместе по работе, у нас хорошее взаимопонимание. Есть контакт. Он не женат, но у него есть гражданская жена и сын. И вот вчера он пригласил меня на озеро вместо рабочего дня. Мы провели вместе весь день, в хорошей атмосфере, с улыбками. Я чувствовала, что за мной ухаживают, я была уверена, что он принял решение, что мы можем быть любовниками, и я была рада этому, я готова была не впадать в переживания и просто дарить любовь, внимание и ласку. Он катал меня весь день, мы плавали в озере. Поздно ночью, уже в 12 ночи он привез меня в пустую квартиру, "конспиративную", как он сказал, чтобы покурить. Мы покурили, все это выглядело так, как будто он боится отказа, хочет, но не предпринимает решительных действий. Время к часу ночи. Я решила пойти ва-банк, сыграть либо пан, либо пропал. И в мягкой форме мне было объяснено, что он и понимает, что мы могли бы быть парой, но у него все же есть семья, и он верный муж. Я возмутилась и пошла в атаку - это был единственный для меня шанс не разрыдаться прямо там на превратности судьбы. На мои вопросы к чему все эти действия, к чему озеро, к чему эта ночная квартира, он ответил, что это все просто так. Я немного поскандалила, сказала, что он зря так и ушла в час ночи на улицу, не зная, ни в каком я районе и с почти севшим телефоном. И лично к нему у меня нет претензий. Не изменяет - молодец, он мне ничего не должен. Но меня до глубины души расстроило то, что я не смогла понять его действия, попала в дурацкую ситуацию, что я вообще не понимаю действия мужчин, не могу никому понравиться, никого не могу заинтересовать, привлечь. Что я не понимаю, что нужно делать и как, и что мне уже скоро 25, а у меня не было еще серьезных взаимных отношений, что я уже ИХ НЕ ХОЧУ, НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, что НЕТ НИ, ВЕРЫ НИ СИЛ верить в любовь, искать ее, знакомиться (я очень застенчивая, а теперь с моими постоянными мыслями о близости я вообще не могу разговаривать с незнакомым симпатичным мужчиной) И конечно - это возраст, я чувствую, что перемены есть, и что я едва ли буду более привлекательна чем сейчас. Так если у меня сейчас ничего не получается, то как получится в 30 или в 35, в 40? И шанс получить поддержку, внимание, любовь все уменьшается. Так вот после этого вчерашнего случая, я решила, что нужно уйти с работы, чтобы не мучиться от этой ситуации ( потому что коллега очень меня привлекает как мужчина, что это создает проблемы в работе), тем более, что я и так планировала с нее уйти, но позже на полгода-год. Но начались проблемы с квартирой, нужно искать жилье, денег слишком мало. И мой итог на сегодня - это ни работы, ни жилья, ни личной жизни, совсем немного денег. Есть еще здоровье. Но надолго ли. И одинокая старость некрасивой толстой женщины у меня рисуется потихоньку. Да что потихоньку - со всей силой. И конечно, я много читаю, и знаю силу визуализации, и знаю, что думая так я сама себе рою яму. Я стараюсь выбраться. Иногда хуже иногда лучше. Но я совсем одна, у меня нет психологической поддержки. Я уже стараюсь не ныть друзьям, чтоб не растерять последних, кому охота быть жилеткой...И в общем эти страшные картинки пугают меня, как и моя неспособность им противостоять. Я не хочу старости, болезней и одиночества. И это делает мысли о самоубийстве осязаемыми. Я человек крайностей, иногда резко делаю неожиданные для себя вещи, при этом подавляя эмоции, внешне я сдержанный человек, но внутри ураган, я могу в один момент поддаться эмоциям и спрыгнуть с крыши. Помогите мне. Вы уже помогли мне тем, что я пишу вам, но вы можете еще помочь мне. Дав оценку моим действиям, моей жизни. Я знаю, что мне может не понравиться то, что вы скажете, но я знаю, что это действенно. И я знаю, конечно, что жизнь прекрасна, многообразна в своих проявлениях, и в ней все возможно, и жизнь не сводится к поискам любимого человека, жизнь шире всего этого, и главная цель каждого человека - максимальное развитие своих навыков. Но когда любить, если не в молодости? А что я видела, что знаю о любви? Я так и не научилась еще любить, у меня почти не было интима в своей жизни, эти десять раз можно по пальцам пересчитать. И на собственные мысли "все еще впереди у тебя, верь, иди вперед" все чаще сама себе отвечаю обильными слезами, я не верю уже. Когда, когда любовь придет? и буду я уже старой и некрасивой, куда время ушло. Разве мы как биологические существа приходим в этот мир не с целью заниматься любовью? Я бывало отдавала все эти мысли и силы работе, профессии. Но эта мысль рвет меня на части - что нужно что-то делать уже сейчас, потому что я буду некрасивой. И если ничего не делать, то моя жизнь так и не изменится. Но со всеми этими невериями и страхами очень трудно двигаться вперед , а выбросить невозможно. и вот есть мысль - не проще ли покончить со всем этим. и сейчас, пока я еще молода и привлекательна хоть в какой-то мере. Чтобы мои друзья и близкие погрустили обо мне, что все еще у меня было впереди, и что я дурочка. А не в 50, когда я буду толстая и старая, и они будут грустить о том, как бесцельно я провела свою жизнь, как глупо провела молодость. что при неплохой еще внешности не смогла ничего сделать. Но я стараюсь держаться, потому что мама моя еще жива, она столько пережила в своей жизни, она не заслужила пережить меня. С мамой у нас нет близости, в детстве у нее не было на меня времени, она все мою юность запрещала мне встречаться с мальчиками, чтобы я "не принесла в подоле ребенка", а потом она резко сама начала меня постоянно спрашивать, ну почему я уже не устраиваю свою личную жизнь. А еще у меня есть старшая сестра, ей уже 32 и тоже нет у нее близкого человека. Но у нее хотя бы есть где жить ,у нее есть квартира, и зарплата почти в три раза выше чем у меня. А я знаю, что разум мой болен и мне надо к терапевту, но денег нет. И все меньше хочется бороться с собой. Помогите мне, помогите, напишите мне хоть что-нибудь! Это очень важно для меня сейчас. Еще я архитектор, а средний возраст, когда к архитектору приходит признание в нашей профессии - после 50, боюсь, что я не дойду психически здоровой к этому возрасту без семьи, а шансы создать семью с каждой неудачной историей, а их не пересчитать уже, все уменьшается.

Автор вопроса: Марина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Марина!

Когда увидела ваше письмо, подумала: «Какое длинное!», а когда начала читать, время пролетело в 2 секунды. Это я к тому, что интересно слушать (читать) умного человека. Приятно читать, поверьте.

Перейдем к сути проблемы. «Я часто влюбляюсь безответно». Вокруг вас находятся разные люди, с разными характерами, вкусами, привычками и поведением, но привлекать ваше внимание будут только те, чье отношение совпадает с вашим отношением к себе! Если будете о себе заботиться и хорошо относиться – именно такие люди и будут рядом. Ну а если не сможете научиться любить себя – то соответственно, будете отталкивать людей, желающих о вас заботиться, кому вы будете нравиться.

Марина, наверное, вы догадываетесь, что все идет из детства. «С мамой у нас нет близости, в детстве у нее не было на меня времени, она все мою юность запрещала мне встречаться с мальчиками…» Ваша мама считала, что любовь  - это строгость и просто обуть-одеть ребенка, удовлетворить только его материальные и физические потребности. Мама не  интересовалась вашими переживаниями, не позволяла вам  быть самой, поэтому вы думаете, что не способны нравиться, и не достойны любви просто такой, какая есть.

И как же быть? Развивать к себе любовь, которой недодали в детстве. Проявляйте заботу о себе, о своих потребностях. Марина, осознайте, каждый человек заслуживает любви таким, какой он есть, не пытаясь что-то в себе исправить.

Мне совершенно понятно, почему вы перестали доверять мужчинам. Кстати, они подсознательно это чувствуют и не идут на долгосрочные отношения.

«До сих пор у нас напряженные невыясненные отношения» с другом. Тут я предлагаю эмоционально закончить отношения. Вы сами признаете, что они не закончены. Вам нужно написать письмо вашему другу. Напишите все, что хотите сказать ему. Письмо не нужно отправлять. Проживите те эмоции, которые не прожили.

Вы хотите лишить себя жизни для того «Чтобы мои друзья и близкие погрустили обо мне…» повод, скажу я вам, несерьезный какой-то. Да, и, вообще, не все ли равно, что подумают про вас друзья или кто - то еще?

«Еще я архитектор, а средний возраст, когда к архитектору приходит признание в нашей профессии - после 50…» Вот тут вы мыслите стереотипами, вам кто-то так сказал, и вы приняли это за истину. Слушайте себя, верьте в себя, старайтесь, дерзайте и у вас все получится, не нужно ждать когда будет 50.

Вы боитесь что у вас уходит время для создания семьи в ваши 24 года? Строить гармоничные отношения никогда не поздно, в любом возрасте, да и рожать тоже. Вы посмотрите на 35 летних, 40 летних, им  что тогда делать, раз вам поздно?

Человек живет, чтобы создавать, творить и при этом получать от этого радость.

Марина, расскажите кому-нибудь о своих чувствах: маме, например, жизнь коротка, наладьте с мамой отношения, простите ее. Понимаете, мы все люди и всем свойственно ошибаться, вашей маме в том числе. Попробуйте понять, почему она недодала вам любви. Поговорите с тем, кому вы небезразличны, кто не отмахнется от вас, кто вас выслушает и позаботится о том, чтобы вы смогли переговорить с другими людьми, которые вам дороги.
Если вы выговоритесь, то ничего не потеряете, зато многое обретете.

Если вы ощущаете безнадежность, помните: какой бы безвыходной ни казалась ситуация, со временем все переменится.

Причин для жизни масса: можно жить для того, чтобы помогать другим людям, чтобы дарить любовь и счастье другим, делать мир еще более красивым, нести в свою жизнь и жизнь других людей гармонию.

Марина, конечно, вам лучше всего обратиться за помощью к психологу на очные консультации. Счастья вам!

Автор ответа психолог Лидия