Поиск по сайту

Депрессия и чувство одиночества после расставания с молодым человеком.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Очень нужен совет или просто поддержка. Полгода назад я разошлась с молодым человеком, с которым вместе мы были 5,5 лет. Несколько месяцев жили вместе. У нас были очень сложные отношения, он считал, что я не люблю его, не уважаю, придираюсь. Изначально у меня не было именно романтической любви, я даже говорила, что не люблю его, но за долгие годы он стал близким мне человеком. Ближе, чем кто либо. Я не умею говорить нежных слов и что называется "сюсюкать", но я была ему верна, стремилась все своё время посвятить ему, хотела за него замуж и детей. Я можно сказать "вырастила" его. Из простого мальчика он стал состоятельным парнем, я инициировала его купить машину, внушала, что нужно стремиться хорошо жить, он стал очень хорошо зарабатывать. После того как мы стали жить вместе все было даже неплохо, я ушла с нелюбимой работы, отдыхала, ждала его. Но потом мы поехали в отпуск и там все разладилось. Я и раньше замечала, что он уже не так хорошо относится ко мне как раньше, но думала, что накручиваю себя. А потом поняла, что его чувства прошли. Не спорю, я сама могла быть в этом виновата, слишком свободно и порой грубовато себя вела. И я поняла, что он ничего со мной не хочет, ни семьи, ни детей, хотя я часто спрашивала его об этом, но он уходил от разговора. И я сказала - давай разойдёмся. Он не спорил. Мы разошлись в 25 и 26 соответственно. На протяжении всего времени что мы были вместе мы часто сходились и расходились, но всегда мирилась я. Потому что понимала, что без него мне гораздо хуже, чем с ним. Прошло три месяца и на свой 26-й день день рождения я захотела помириться, потому что мне было очень тяжело, я поняла, что упустила хорошего человека из за своего дурного характера и написала ему смс. Он написал смс, что может встретимся и обсудим. Но так и не объявился. Ещё через пару месяцев, будучи в полной депрессии, к тому же поругавшись с родителями (я живу с ними), я решила снова ему написать. Он даже не ответил, хотя прочёл мои сообщения. Это добило меня окончательно. С большим трудом меня устроили на работу. Но я с трудом работаю, с трудом живу. Я очень одинока. У меня всего одна подруга, но мы очень редко общаемся. Я пыталась заниматься спортом, чтобы отвлечься, работаю. Но мне ничего не помогает. Никакие хобби тоже не помогают. Стоит остаться наедине с собой и мне снова становится плохо. Мужчины не обращают на меня внимания, а если обращают, то только те, кому не нужны серьёзные отношения. Я работаю в мужском коллективе и мне даже не найти приятельницы на работе. Выходные я провожу дома, читаю. Но это не жизнь. Я поняла, что возможно никогда не выйду замуж. Знакомиться мне негде, была на сайтах знакомств, но мне там никто не нравится или после встречи понимаешь, что это не твое. Новая работа радости не принесла, сложный начальник, много ответственности. В итоге я не вижу радости нигде и вспоминаю, как безоблачно мне жилось с моим бывшим, по сравнению с тем что есть сейчас, скучаю по нашим отношениям. К тому же возникли финансовые трудности в семье у родителей, денег не хватает. Ловлю себя на мысли, что мне абсолютно все равно, если меня собьёт машина или я заболею и умру. Эта депрессия и апатия не проходят. Не помогло даже уехать на новогодние праздники на небольшой отдых. Не знаю как жить и смириться со своим положением. Я не могу радоваться тому, что у меня две руки и ноги, а кому то нечего есть. Ведь можно сравниться не только с теми у кого хуже, но и с теми у кого лучше. Пожалуйста, помогите советом.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Ирина, возраст 26.

Попробуйте расслабиться, немножко расфокусироваться и отвлечься от себя-любимой.

Попробуйте перевернуть страницу, сделав выводы раз и навсегда. Переверните и - в будущее.

Вам всего лишь 26 лет и сейчас заморачивать своё сознание и подсознание программами и умными словами, типа "депрессия", "хобби", "ответственность" и т.д.

Вы - женщина! И позвольте самой себе ошибаться, быть неправой, злиться и грустить, обзывать мужиков "гадами" и т.д. Позвольте себе, разрешите верить в будущее, в себя, в своё счастье только лишь на том основании, что второй такой Ирины просто нет на свете.

Тем более, что Вы стараетесь делать выводы, стараетесь (правда очень своеобразно) признать свои ошибки, даже стараетесь исправить ситуацию. Вы , в-общем, молодец! Сильная такая, с характером.

Что плохо. Плохо то, что в этом, сегодняшнем, "застрявшем" состоянии Вы пытаетесь сама себя как-то оправдать. Оправдывать - значит косвенно признавать себя виноватой. Но Вы и так уже во всём признались! Так что, оправдываться не надо.

И ведь это такие , несколько , простите, торгашеские оправдания: "Я его вырастила", "я его сделала мужиком" и т.д. То есть, да, я -плохая, но я много для него делала!

О чём же это может говорить? И о Вашей неподтверждённости, и о чувстве вины, и о разных других, весьма непрезентабельных, качествах. Вплоть до мелочности!

Вам точно нужно одно: Вы должны любить! Любовь, Ирина, - родная сестра уважения. И это важно. Тот, кого Вы, я уверен, полюбите должен быть Вами УВАЖАЕМ! Это значит не ноги мыть и воду пить, а слушать и слышать человека, понимать, что он имеет свои предпочтения, свои установки, свою судьбу. С этим надо считаться.

Ничего хорошего не бывает там, где отношения строятся по принципу "а почему бы и нет"! Рано или поздно прорывается раздражение, "разность" вплоть до неприятия и непримиримости, мезальянс вместо союза!

Вы смотрели на Вашего избранника, как на объект, подчинённого. А он должен был бы быть Вам партнёром.

По сути Вы действительно создали себе свой мир, мир привычки, комфортную зону согласия или соглашательства.

Вы ему дарили себя, не очень заботясь о том, что транслировало выражение Вашего лица, Ваши слова и т.д. А транслировали Вы не совсем любовь.

Вот и первый важный вывод: человеку необходимы "знаки", символы, обозначения Вашего отношения. И выражаеися это в физическом контакте на уровне НЕЖНОСТИ, а не ураганного секса, в словах, вербально (сюси-пуси я тебя люлюлю...), эмоционально (ты рождаешь во мне положительные эмоции на уровне приятия всего твоего) и психологически (вопрос абсолютного доверия).

Доверие у него к Вам было? У Вас не было - это ясно. А у него???

Вывод второй: Нельзя предлагать любимому человеку уйти, расстаться. Он может "прочесть" это, как инструкцию, как императив "пошёл вон! без тебя обойдусь". Мужики, Ирина, они такие!

У меня была одна клиентка, кторая переживала критический период в отношениях с мужем. Мне достаточных трудов стоило учить её дипломатии семейной жизни. Но! Я был в отъезде, они поскандалили, и вместо того, чтобы включить голову и вспомнить какие-то вещи из тех, что говорил я, она (по "умному" совету одной подруги) включила гордость, собрала мужнины вещи в семь чемоданов и выставила их в коридор. Она думала, что он испугается, начнёт просить прощения и т.д. А он, придя домой, увидел собранные вещи и в прострации с ними уехал куда глаза глядят! Она его потеряла.

Нельзя допускать такой порядок действий любимого человека ни в словах, ни в мыслях! Он слушает то, что Вы ему говорите, и выполняет!

Вывод третий.

Срочно надо исправлять, выравнивать стиль жизни. Нужно и работать, и собой заниматься, и быть на уровне требований 21 века во многих отношениях! Надо РАЗВИВАТЬСЯ! Надо стремиться к самодостаточности, чтобы быть уверенной в себе.

У Вас со многими не складываются отношения. Почему - я так и не понял!

Характер? Проанализируйте, что не так и не демонстрируйте это!

Ваши навыки общения? Специфика в виде замкнутости, злословия, чего-то там ещё??? Исправляйте!

Прежде всего, надо научиться (Я ПОВТОРЯЮСЬ, НО ЭТО ВАЖНО) слышать и слушать людей!

Пройдите курсы эффективной коммуникации или просто купите книгу в магазине. Что-то полезное в ней найдётся!

Сейчас цепляться за то, что было и прошло глупо. Простите его и простите себя. Попросите прощения. Это можно сделать письменно или устно, просто "на воздух", в церкви, или прямо в уши))) - как угодно. По-любому, Вам станет легче!

Себя тоже надо простить!

В принципе, это и будет первый этап Вашей работы по выздоровлению - простить и просить прощения.

Потом начните планировать. Каждый день что-то полезное для себя, своего будущего, своей жизни. Что угодно, от поисков работы до просто прогулки!

Смотрите на людей. Не отдавайтесь в плен стереотипам. "Ваш" может быть простым парнем, нормальным и положительным, без машины и особых достижений.

Радость жизни приходит тогда, когда живёшь! Живите! А это подразумевает ПОЛНОЦЕННУЮ ЖИЗНЬ.

Я бы просил Вас написать попдробнее о Ваших отношениях с родителями. Это тоже надо налаживать, находить средства снятия напряжения. и тоже надо и прощать и прощения просить!

Жду писем. Обязательно помогу. Обращайтесь. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.