Поиск по сайту

Как общаться со своей дочерью 11 лет? С женой в разводе уже давно.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток!

О моей ситуации. Был женат 7 лет развёлся. Расстались по инициативе бывшей супруги изменила и предала она (стала встречаться с моим другом и партнёром по бизнесу ) У нас есть дочь ей уже 11 лет полных. Расстались с супругой когда дочери было 2 года 10 мес. где то. Поначалу я с дочерью встречался ну в нормальном режиме. Брал её к себе ну и т.д. В 3.5 года у дочери обнаружили диабет и встречи у нас стали проходить по 2 часа в неделю как правило в выходные потому как ей нужен спец уход кормление по часам подколка. В течении 3.5- 4 лет бывшая жена вышла замуж.( за другого мужчину не моего друга) встречи продолжались в таком режиме до 10 лет ( ноября-декабря 2015 г) Где то в январе 2015 года я потерял работу ( сократили в связи с кризисом) работал я в стройке. Все время исправно платил алименты 25% + встречи с дочерью кино подарки ну и т.д. С мая 2015 года она подала на меня в суд по алиментам хотела чтобы выплачивал ей определённую сумму равную средней зарплате обычного человека ежемесячно в твёрдой денежной форме. Суд шёл где то мес 8-9 + обжалование . Суд и обжалование она проиграла. Всё это время я стоял на бирже и платил дополнительно к тому что ей перечисляли по решению суда сколько мог. Так же в сентябре прошлого года мне удалось устроиться на работу где я проработал 4 мес пока не перестали платить зарплату. После так же встал на биржу. Сейчас нахожусь в поиске работы. Примерно с последних мес 7-8 начались препятствия общению с дочерью. Дочь на встречи выходила настроенная против всячески старался её переводить в позитив отвлекать. Когда она забывалась и отвлекалась от негативного настроя всё было ок. начиная с нового года под разными предлогами мне не дают видеть дочь. Последние мои просьбы по смс игнорировались через какое то врем пришёл ответ- Мы на даче пока хорошая погода А на счёт увидеть не уверена ,она не хочет с тобой встречаться ,я настаивать не собираюсь, это её выбор она уже большая девочка и сама может решать надо ей то или нет. С дочерью пытался общаться она трубку не берёт скидывает или говорит что занята. Как то пытался настоять говорит сухо и не охотно. За кадром слышно что ей советуют и как отвечать. На смс отвечает бывшая супруга потому как грамотно написать со знаками препинания дочь в 11 лет не может. Пример- на НГ 2016 собрал дочери большой подарок фрукты конструктор лего и мелкие игрушки разные. Ей всё понравилось когда дарил. Но когда я позже по смс спросил её то она ответила , что она уже большая и ей это всё не интересно. Когда с ней встретился лично(это была последняя встреча наша) и задал ей вопрос всё ли ей понравилось и играет ли она на что она сказала что да всё ок! О себе мне 39 лет 2 высших образования не пью не курю. Общаюсь со своей бывшей супругой без мата культурно (хотя презираю её ) Общаюсь только из за дочери и сам в душе искренни за неё переживаю очень.

Нужен совет как поступить: Из всего выше сказанного я для себя сделал вывод оставить её в покое платить алименты и дальше но не общаться чтобы не травмировать психику ребёнку. Потому как настрой и гадости про меня говорят в той семье и терпели только потому что платил достойные алименты. Конечно если я устроюсь на работу то и дальше буду платить безусловно к этому вопросов нет. Дочь знает что есть отец который её любит. Думаю попытаться пообщаться с дочерью лет с 16. Или дождаться когда я устроюсь на работу и она пополучает пару мес. алименты в 20 тыс например попробовать ещё раз. Или просто забрать её после школы и оставить у себя? Хотя это нанесёт травму я думаю психике ребёнка. Я очень сильно стараюсь гасить своё эго и обиды дабы не навредить ребёнку. И общался крайне мягко и без нервов приставов и истерик.

В итоге ждать 16 лет действовать как то по другому как? Ну советовали мне ещё детей завести но я как то не готов пока не морально не финансово .Главное уже наверно финансово. Потому как не молод уже и всё осознаю.

Автор вопроса: Сергей Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Сергей!

Исходя из всего, что Вы написали, могу лишь поддержать Вас в принятом решении. Согласна полностью, что дочь уже взрослая и при желании могла хоть одну смс отправить о том, что помнит и любит, пусть даже с ошибками. В этой ситуации Вы все правильно делали и продолжаете делать. Ребенок по большому счету заложник обстоятельств. А вот кто умышленно вредит, так это бывшая супруга. Причем уверена, что сама не ведает, какой вред наносит прежде всего своей дочери! Потому как авторитет и любовь папы очень важны и значимы в жизни девочки. По сути отец- это первый мужчина, который закладывает определенные программы на будущее, формирует отношение к мужчинам и является прототипом будущего избранника. Но из того что Вы описали, следует, что мать негативно отзывается о Вас и формирует соответствующее представление и у дочери, не понимая, что, разрушая Ваш положительный образ подставляет дочь под удар, закладывая в ней установку о том, что мужчины ненадежны, не нужны, не заслуживают уважения и принятия. Однозначно могу сказать, что девочка, которая будет расти в семье, где не уважают и не ценят ее отца, вряд ли сможет построить счастливую семью в будущем. Но есть надежда, что все-таки те 10 лет, которые Вы имели возможность общаться с ней и как-то формировать ее мировоззрение оставили свой след и она вернется к этим переживаниям немного погодя. Сейчас же она пытается соответствовать материнским ожиданиям, как минимум потому что тепла и любви она не дополучает не только от Вас, но даже от своей матери. Любящая и принимающая мать так бы не поступила.

Вы понимаете, что другого человека невозможно переделать/изменить, пока он сам того не захочет. Вы обратились со своими трудностями, потому как Вы переживаете и осмысляете все происходящее. Ни жена, ни дочь, наверное, таких переживаний не испытывают, иначе тоже бы стремились как-то менять ситуацию. Видимо еще не время. Когда им будет нужно, они найдут свой путь. Вы же поступаете по совести. Вам не нужно доказывать свою «хорошесть» перед дочерью или оправдываться перед бывшей женой. Вы ни в чем не виноваты, с миссией отца великолепно справляетесь. Вы правы в том, что не нужно через силу что-то делать, насильно мил не будешь. Вы можете подойти пообщаться с ней после школы, если есть такая потребность и возможность. Но насильно навязывать себя не стоит. Думаю, что насилия (я имею ввиду психологического) ей хватает и с мамой. Вы же можете дать ей тепло и принятие. А это значит, что Вы готовы принимать и ее выбор, каким бы наивным, незрелым он Вам не казался на данный момент. Важны поступки, а не слова! Видимо просто должно пройти какое-то время. А Вам за это время нужно найти для себя и другие смыслы в жизни помимо дочери. Продолжайте свое развитие, осваивайте новые навыки, удивляйте сам себя и ставьте перед собой новые, все более смелые цели!

Возможно, показалось, но есть ощущение, что Вы еще держите обиду на бывшую супругу. Если это так то, отпустите обиду и боль, связанную с ней, она проходит свои уроки в этой жизни, Вы – свои, если Вы на какой-то момент жизни притянулись, значит вам обоим это было нужно. Те ошибки, которые она допускает сейчас – это полностью ее выбор. Вы живете своей жизнью и пора начать получать удовольствие от процесса. Вы ведь платите алименты не для того, чтобы дочь потом спасибо сказала, а потому что это Ваше сознательное решение, и даже если она вообще никогда об этом не вспомнит, Вы прежде всего это делали для себя, исходя из своих принципов. И получаете от этого моральное удовлетворение. Так и в остальном: не откладывайте простые радости на потом (когда найдете работу, когда будете иметь определенный доход и т.д.) Живите здесь и сейчас. Не пытаясь доказать никому и ничего. Подумайте, что Вы себе позволяете, чтобы ощутить вкус жизни? Какие ежедневные удовольствия создаете сам для себя? Это не обязательно материальные вещи! Это всевозможные хобби, спорт, кино, рыбалка, чтение, прогулки, друзья и близкие, самообразование, кулинария и т.п. Чем больше в Вашей жизни будет положительных эмоций и впечатлений, тем быстрее изменится ситуация и связанная с дочерью, она сама начнет искать повод для встреч, будет тянуться к Вам, потому как будет видеть, что Вы умеете радоваться и жить в удовольствие, это очень заразительно!

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Сергей 20.05.2017 19:10
Спасибо вам за развёрнутый ответ. Вот прошло уже некоторое время. Алименты я плачу. Стала давать ребёнка бывшая супруга на 3-4 часа 1 -2 раза в мес. Но вот проблема ребёнок прокачен ею. Она замкнута, молчит. Я её спрашиваю всё ли в порядке ? может тебе плохо? Нет говорит всё ок. Такое общение странное едем в кино потом ресторан магазины и домой. Как то брала подругу с собой при ней была более живая и весёлая. Я думаю, что эта была идея моей бывший поставить меня в неловкое положение и унизить в глазах ребёнка. Потому как на последок дочь сказала, что всё хорошо и следующий раз возьмёт 2 подруги)). На что, я сказал пусть берёт. Но видимо рассказав маме и поняв, что всё пошло не так как она рассчитывала (вывести меня из себя) она сменила тактику. В итоге я не знаю что делать общаться с дочерью или нет? Потому как не нормально это прокачивать ребёнка. Я уж не знаю что она там говорит ей но когда я её вижу то такое ощущение что её просто нет. Она полностью замкнута. Если её что то спросишь она отвечает с какой целью ты интересуешься папа? Давай не будем об этом говорить!Да и ещё бывшая родила 2го ребёнка в браке
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Гнатюк Людмила Юрьевна 21.05.2017 16:32
Здравствуйте Сергей.
Я понимаю, как Вам не просто, но я уже писала Вам о том, что смыслом в Вашей жизни должна быть не дочь (и не борьба за нее) а Ваше личное развитие. Когда Вы сместите фокус своего внимания с нее на себя, Вы восстановите баланс. На данный момент Вы унижаетесь. Вы – отец, Вы были раньше, она – позже, Вы дали ей жизнь, она Вам за это должна быть благодарна, Вы не обязаны заслуживать ее любовь! Это противоречит всем законам Вселенной. Вы сами себя ставите в такое положение тем, что навязываете свое внимание и подарки. Если ей это не нужно, отойдите в сторону, займитесь собой. Время все расставит на свои места. Вы видите дочь 1-2 в месяц, зачем Вам ее подруги? Какое кино? Кино- это когда нужно убить время, а если Вам не о чем говорить, так не говорите, наступит момент, когда будет что сказать и ей, и Вам, зачем обязывать ее к уважению/ любви/признанию Вас, если она еще не созрела к этому? Пусть пройдет свои уроки, Вы бы лучше со своими чувствами справились. Вы ненавидите бывшую, храните обиды на нее, даже если это уже не острые переживания, Вы все равно ее презираете. Когда Вы простите, поймете свою собственную вину перед ней (а поверьте она точно есть!), тогда не будет презрения, будет как минимум нейтральное отношение, как максимум - благодарность жене за ребенка. Но это глубокая работа, а не демонстративное желание показать, какой я хороший папа, все правильно делаю, а Вы меня не любите. Вы – отец, вот и будьте отцом! Разве задача отца – доказывать дочери свою любовь, или еще хуже заслуживать ее подарками и кино? Можете помогать деньгами – помогайте, но не ожидайте благодарности, ответной реакции. Каждый выполняет свои задачи. Вы не вправе решать за дочь/за жену или за кого бы то ни было другого как ей принимать Ваши подарки и как она должна соответствовать Вашим ожиданиям. Станьте тем, кем Вы есть, не играйте чужие роли, не нужно угождать и потакать, если Вас это оскорбляет и не приятно. Будьте честны с собой. Какой смысл держать лицо и позволять ребенку так себя вести? Что она должна по-Вашему понять из такой вседозволенност и? Если Вы сами не уважаете себя, то и от нее не ждите этого.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить