Поиск по сайту

Стоит ли брать под опеку ребенка неадекватной матери?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я Леся, мне 35 лет, замужем, дочери 13, сыну 6.

У мужа есть сестра, ей 42. Уже 15 лет на учете в психдиспансере (депрессия), 3я группа инвалидности, были проблемы со злоупотреблением лекарственными препаратами, алкоголем, наркотиками, неоднократные попытки суицида. Жила с родителями в другом городе, мать ее опекала, пыталась лечить, отец не вмешивался. Полтора года назад мать внезапно умерла. Золовка совсем растерялась, состояние ухудшилось. В квартире несколько месяцев фактически был притон, приезжала полиция и наркоконтроль. Оказалось, что беременна. Решила рожать. Мы отговаривали, т.к. нездорова, и зачатие было в крайне неблагоприятных условиях, и кто отец- неясно, и ребенка содержать ей не на что. Но она сказала: "Хочу, чтоб мне было не одиноко, и кто-то меня любил". В 7 месяцев все же решилась на аборт, но было поздно. С этого момента начался период эйфории. Активна, бодра, трудности игнорирует и мечтает о малыше. Но при этом совсем оторвана от реальности. Отец слег (онкология), врача она ему не вызывала, так как боялась, что "его заберут в психушку", не кормила, не убиралась. Мы приехали, отвезли его в больницу, там он умер, в день похорон она родила. Ребенок здоровый. Первый месяц с ней жила и помогала подруга, через неделю после ее отъезда ребенка забрали по соц. помощи на полгода - мамочка к приходу медсестры не могла встать.

Я еще сразу после рождения малышки ходила в опеку, так как боялась за ребенка. Там предложили подумать, не забрать ли нам лялю в случае чего. Мы после долгих сомнений решили малышку забрать, хотя больше детей мы не планировали. Муж переживал, что не справимся: он перенес обширный инфаркт (сыну только год исполнился), был у нас сложный период, только начали выкарабкиваться. Я одна работаю.

Я вообще-то сама предложила ее забрать, но давить на мужа не хотела. Все-таки решили. Документы я почти все собрала. Но мамочка ребенка забрала сама - за две недели собрала все справки, оформила все пособия, никакой апатии. Оно бы, конечно, хорошо, если бы она смогла жить нормальной жизнью и о дочери заботиться. Но оптимизм опеки я не могу разделить. Я не верю, что это надолго. И боюсь, что на смену такому подъему придет большой спад. Контролировать и опекать ее больше некому, за ребенком присмотреть в периоды ее плохого самочувствия некому. Жить самостоятельно она не умеет, в 42 года ее социальное развитие как у подростка. Может, например, пойти и потратить всю пенсию на косметику и шоколад и голодать до следующего поступления денег. К рождению ребенка она купила крем и памперсы. И очень удивилась, что нужны еще пеленки-распашонки. Детей в окружении не было, как их растить она представления не имеет. Думаю, для ребенка небезопасно с ней оставаться. Тревожусь.

Забирать ее вместе с малышом к нам не хотим - дело может кончится тем, что нянчить придется обеих. Притом мы живем на Кавказе, а ее привычки (может уйти среди ночи полуголой и раскрашенной "развеяться") могут привести к плохому.

Добровольно ребенка она не отдаст, пока не наиграется - а к тому времени может загубить детское здоровье.

Вообще кроме тревоги за малышку у меня, конечно, сильное раздражение - с трудом переношу безответственность. Жалости особой к этой родственнице у меня нет - считаю, что в данном случае надо думать об интересах ребенка, а не о мамочкином смысле жизни. Что "всё у них будет хорошо" - не верю, я 10 лет работала с асоциальными семьями, в том числе - в приюте. И нет у меня ни капли бабьей жалости - "помогите бедняжке, вдруг материнство ее исправит". Я хочу помочь ребенку - малышка может расти в нормальной большой семье. Я уже привыкла к мысли, что она будет с нами, и теперь нервничаю от того, что ситуация затягивается. Мы все равно прорвемся через трудности - но хотелось бы, чтоб с меньшими потерями.

Но иногда думаю - не слишком ли я самонадеяна. Может, надо предоставить людей их судьбе, и не вмешиваться

Автор вопроса: Леся Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Леся!

Ситуация, которую Вы описываете действительно сложная и неоднозначная. С одной стороны – кто Вы такая, чтобы принимать решения за других (у Вас своих трудностей хватает, разбирайтесь сначала с ними), с другой стороны – «у Бога нет других рук кроме Ваших», т.е. не случайно в Вашей семье есть эта история и так складываются обстоятельства, что круг сужается. Если Вы работали с неблагополучными семьями, то должны знать, что даже самая плохая, но родная мать для ребенка важнее и любимей, посторонней опеки. И несмотря на все девиантные отклонения родителей их дети либо терпят, либо возвращаются к ним спустя какое-то время, либо адаптируются к такому образу жизни. Поэтому брать на себя такую ответственность и забирать себе чужого ребенка- очень рискованный шаг. Ведь забирая ребенка Вы не должны делать ему одолжение, Вы в таком случае обязаны будете любить его как родного и в случае дополнительных лишений и ограничений не пенять на него и не вступать в роль благодетельницы, а продолжать любить, несмотря ни на что и вопреки всему. Ведь подлинная родительская любовь как известно должна быть безусловной и безграничной. Готовы ли Вы к этому? Сумеете ли дать этому ребенку все, или будете считать, что он Вам еще и «спасибо» сказать должен? Спросите себя Вы хотите взять его из чувства долга и желания быть хорошей/правильной/в соответствии с общественными догмами или действительно от любви и сострадания по отношению к нему? Если бы это был второй вариант, то Вы вряд ли бы вообще вели эти дискуссии, скорее всего Вы просто бы не раздумывали и по-другому не смогли. В Вашем же случае, когда Вы реалистично взвешиваете все риски этот поступок видимо обусловлен другими мотивами.

Поскольку золовка стоит на учете, то наверняка к ней приставлен человек из органов опеки, который обязан периодически приходить и помогать, проверять и контролировать ее. К тому же есть педиатры, которые отслеживают развитие ребенка ежемесячно. Вы также можете интересоваться жизнью девочки и помогать по мере возможностей. В конце концов решайте проблемы по мере их поступления. На данный момент Ваши опасения пока не оправдались, отпустите ситуацию. Этот контроль Вас выматывает, позвольте событиям развиваться так, как должно быть. Так и Вам будет легче и социально правильно.

Мы все разные, у каждого своя судьба и свои уроки в жизни. Вы и так на себя многое взвалили, зачем Вам избыточные трудности? Думаю, не случайно в Вашей голове появилась мысль «иногда думаю - не слишком ли я самонадеянна. Может, надо предоставить людей их судьбе, и не вмешиваться». Уверена, что если Вы позволите себе меньше контролировать события в жизни своих близких, то жить Вам станет однозначно легче. В конечном итоге нет единственно правильного варианта, жизнь – это изобилие разных возможностей, и мы не вправе решать за других, даже исходя из лучших побуждений. Ведь как известно «благими намерениями вымощена дорога в ад…».

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

0 # Леся 20.05.2016 16:03
Спасибо за ответ, за то, что постарались понять и проанализироват ь ситуацию. Правда, как мне показалось, мы с Вами "на разной волне", так много раз повторенное "должен" и "обязан" слегка пригрузило. Я не должна забирать малыша - но я МОГУ это сделать. Думаю, так будет лучше. Просто обстоятельства пока складываются по-другому, и надо это как-то пережить. В любом случае - спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.