Поиск по сайту

Как наладить личную жизнь и сохранить отличные отношения с сыном-подростком?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 38, развелась, когда сыну было 4 года, но тогда удалось сделать так, что он не заметил негативных перемен. Сейчас сыну 13 лет. Отношения всегда были отличные, доверительные, в радость обоим. Личной жизни после развода не было, всегда везде вместе с ребенком. С отцом виделся редко, никогда у него не ночевал, но и не переживал и не просился. Но год назад у меня появился достойный мужчина. Один раз в неделю я еду ночевать к нему и провожу день до обеда, а потом мчусь к сыну и мы проводим хорошо время друг с другом. Иногда после работы встречаюсь ненадолго с ним. Но всегда провожаю сына в школу и укладываемся спать всегда решив все вопросы. Все материнские функции выполняю. Иногда, в выходные мы все вместе живем на территории мужчины. Мужчина с характером, не простой, но хороший человек, мне стал очень дорог. Мы беседовали с сыном по душам, он не хочет жить вместе с мужчиной постоянно, готов только вот так дружить, изредка бывая все вместе, а мужчина любит меня и просто ждет, когда мой сынок подрастет и я смогу быть чаще с ним. Раньше я оставляла сына с бабушкой на ночь, но начались скандалы и слезы - не уходи и все тут. После уговоров и объяснений была недолгая обида, потом все забывалось, но всегда возвращалось вновь. Тогда поняла, что нужно дать ему общаться больше с отцом, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным, когда меня нет дома. Организовала так, что сын стал ходить ночевать к папе раз в неделю. Напряжение спало, но не полностью. Сын до сих пор эпизодически устраивает истерики, шантажирует, лишь бы я не пошла к мужчине и осталась с ним. Объяснений не слушает, идет на принцип, упрашивает и все. Иногда сердце дрогнет и остаюсь. Начинаю чувствовать вину перед ребенком, хотя знаю, что так нельзя. Я нужна просто как факт рядом, дома. Как и раньше мы много с ним гуляем вдвоем, ездим везде, путешествуем, разговариваем обо всем. Объясняю сыну, что люблю его больше всех, но я не замужем и не хочу остаться в старости одна, когда у него уже будет своя семья. Сын веселый парень в остальное время, начинается все только когда я говорю, что мне нужно встретиться со своим мужчиной. Нет и речи о том, чтобы хоть иногда мне поехать к мужчине еще на одну ночь, хотя бы изредка. Хочу, чтобы сыну было комфортно, когда я уезжаю, и чтобы самой чувствовать себя увереннее. Как это сделать? Бросать его не собиралась никогда в жизни и сын это знает. Как иметь личную жизнь и сохранить отношения с сыном-подростком?

Автор вопроса: Инга Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог .

Инга, здравствуйте!

Вы сейчас находитесь в очень не простой ситуации. С одной стороны любовь к ребенку, с другой – любимый мужчина. И Вам нужно сделать так, что бы ни один из них не был обделен Вашим вниманием и не чувствовал себя не нужным.

Для полноты картины важно было бы понимать, как Ваш мужчина относится к ребенку? Любит ли детей? Есть ли у него свои дети? Вы об этом не написали…

Ваш сын ревностно относится к Вашему мужчине. Он видит в нем соперника, который может отнять любовь мамы. Это нормально. Общаясь с сыном, объясняйте ему, что его Вы любите, как своего сына, как своего ребенка, свою кровинушку. И эта любовь не похожа на ту, которую вы чувствуете к Вашему мужчине. Эта любовь на всю жизнь. И даже, когда сын вырастет, Вы будете любить его так же сильно. С ним Вы счастливы, как мама. Объясните, что Вы хотите еще и быть счастливы, как женщина. А для этого и нужен мужчина. Ведь именно поэтому люди и женятся. Говорите о том, что когда сын вырастет, он тоже женится. У него будет любимая жена, но при этом он не перестанет Вас любить. И ВЫ тоже будете его любить. Объясните сыну, что Ваш мужчина не будет заменять отца, а может быть хорошим другом. Будет помогать Вам по хозяйству. Защищать Вас и поддерживать.

Занимается ли Ваш сын в каких-либо секциях, кружках, курсах? Если нет – то самое время занять его. Новые увлечения и знакомства – немного отвлекут от Вас и Ваших отношений. Если есть возможность – подарите ребенку, если он хочет, маленькое животное. Хомячка, черепашку, котенка или собаку. Что бы он чувствовал себя еще кому-то нужным и для кого-то важным. Тогда и Ваши уходы из дома будут переноситься легче. Только ни в коем случае не говорите, что животное – это подкуп за то, что он Вас спокойно отпускает на ночь из дома. Иначе, каждый уход нужно будет «оплачивать».

Вы пишите, что: «Мы беседовали с сыном по душам, он не хочет жить вместе с мужчиной постоянно, готов только вот так дружить, изредка бывая все вместе» - это уже хорошо. Ребенку нужно привыкнуть к тому, что на его территории появился новый мужчина. Мальчики в таком возрасте ревнуют маму к отчиму (девочки - папу к мачехе) – это нормально. Дайте ребенку время и возможность узнать Вашего мужчину и принять его.

Инга, что бы ушел протест ребенка, нужно сблизить двух Ваших мужчин. Для этого они должны быть какое-то время вместе. БЕЗ ВАС. Начните с каких-то малых промежутков времени. Вы можете оставить их вдвоем дома (Вам нужно срочно выйти куда-то) или отправить их вдвоем в магазин - придумывайте разные поводы. Если мужчина Вас любит, он без проблем найдет общий язык с мальчиком.

Поговорите так же и с Вашим мужчиной. Он тоже может Вам помочь. Пусть общается с сыном на равных, с уважением. В таком возрасте нужны партнерские отношения. Ни каких ути-пути. Было бы очень хорошо, если бы он просил сына помочь ему в чем-то. Что бы они что-то вместе делали. Обсуждали какие-то «мужские» темы. Постепенно приучайте Вашего мужчину к заботе о сыне. К тому, что этот маленький человечек – неотъемлемая часть Ваших отношений. И полноценный член семьи. Тогда и мужчина не будет стоять в стороне, а начнет более активно проявлять внимание.

Инга, если вдруг будут возникать какие-то конфликтные ситуации – не торопитесь сразу становиться на сторону сына. Либо соблюдайте нейтралитет, либо старайтесь разобраться во всем объективно. Тогда и сын увидит, что манипулировать Вами стало сложнее )) И что ВЫ цените и уважаете обоих. Что они для Вас равны. А это очень важно.

Терпения Вам и взвешенных решений!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.