Поиск по сайту

Как реагировать на поведение ребенка во время детских игр со сверстниками, в частности с девочками.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моему сыну 5,5 лет. С самого рождения он очень активный, подвижный ребенок. Так уж получилось, что до двух лет он играл преимущественно с девочками. И до двух лет все было нормально, никто на него не жаловался, наоборот, были дети, которые у него отнимали игрушки, толкали его, обижали, но мамы адекватно реагировали на подобные вещи, все решалось и все были довольны. Все началось, когда сын пошел в детский сад. Сколько он оттуда всего "принес"! Расхлебываем каждый день! Сейчас он посещает подготовительную группу детского сада. Пользуется повышенным вниманием у девочек, охотно с ними играет. Однако нередко мой ребенок обзывает одну девочку ( Девочка немного высокомерна, бывает, что и она тоже обзывает моего сына), дергает ее за одежду, она в ответ бьет его кулаком по спине, голове, а все заканчивается тем, что девочка плачет и бежит жаловаться маме. Разъяренная мама девочки отчитывает моего ребенка, хотя видит, что я сама его "воспитываю". Вчера произошло следующее: дети играли в мяч и мой сын случайно попал мячом в лицо этой девочке, она тут же разрыдалась и помчалась к маме жаловаться, мама снова предъявила претензии, сказала моему ребенку, что запрещает ему приближаться к своей дочери, мне же высказала, что если я не приму меры к своему ребенку, то меры предпримет она! Ее дочь никогда первая никого не обидит! Я соответственно промолчать не смогла, произошел конфликт, причем, он еще не завершен, как я полагаю. Я не идеализирую и не оправдываю своего ребенка. Я знаю и понимаю, что его поведение не всегда "удобно" для окружающих, он гиперактивный, но он никогда ничего не делает со злостью, исподтишка, он весь на виду, все эмоции на лице "написаны". Но что же получается? Мальчику девочку обижать нельзя, а девочке можно и нужно? Он первый начал! Или что: кто плачет, тот и прав? Помогите советом! Я не знаю, как вести себя в данной ситуации, что делать, как решить проблему, очень переживаю по этому поводу. Переживаю не столько из-за ссоры с мамой девочки, сколько из-за того, что страдают дети, и мой ребенок не понимает, почему его наказали.

Автор вопроса: Елена Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте, Елена!

Возраст с пяти до семи лет- это возраст, когда ребёнок сознаёт и проявляет себя как личность. У него есть свои желания и уже своё мнение по какому-либо вопросу. Для него становиться значимым, какого он пола. Он любознателен и активен в общении со сверстниками.

Но как в любом общении, естественно бывают разногласия. Отсюда ссоры и драки между детьми. Они ещё не умеют договариваться. А когда отрицательные эмоции ( гнев, агрессия) выходят наружу, то лучшее средство для саморазрядки- это пустить в ход кулаки.

И возникает конфликт между детьми, и они, уже не видя выхода , от обиды идут к родителям, которые, как взрослые и мудрые судьи, помогут его разрешить.

И тут наступает самый интересный момент. Родитель тоже начинает вести себя, как ребёнок, но не машет кулаками, а вербально (словесно) бьёт противника- противоположного родителя. А если ещё и второй поддерживает перепалку, то начинается скандал.

И вот двое родителей, кричат друг на друга, и доказывают,кто прав,кто виноват, манипулируя, конечно детьми. После перепалки между собой, на пике эмоций гнева, достаётся ещё и ребёнку.

А ребёнок в этот момент сначала не понимает, почему мама или папа кричит и ругается, ведь он просто попросил поддержки.

То есть мудрый родитель сначала выслушает ребёнка, потом, обсуждая ситуацию вместе, они решат, кто прав,а кто виноват. Он научит терпимому отношению со сверстниками всё тем же методом беседы . Он будет контролировать агрессию ребёнка и постарается найти её корни ( можно обратиться к специалисту). Именно родитель должен научить ребёнка правильному общению: подойти к сверстникам, поддержать разговор, поблагодарить, то есть правилам хорошего тона.

Елена!Ваше общение с мамой девочки тоже напоминает детскую ссору.Только у взрослых прав побольше, и они почему-то решают что вправе отчитывать чужого ребёнка?! («...мама снова предъявила претензии, сказала моему ребенку, что запрещает ему приближаться к своей дочери,...”).

Да и Вы не выдержали («Я соответственно промолчать не смогла, произошел конфликт,»). Конечно, Вы же защищаете своего ребёнка!

Обычная детская ссора , которая случается у детей довольно часто, у вас, взрослых переросла в конфликт под названием « Кто прав? Я прав!» Ваши негативные эмоции взяли верх.

А если бы два родителя , собравшись со своими детьми, проговорили, проанализировали ситуацию, попросили бы друг у друга прощения ( дети), то и конфликта бы не было.

Но...так случается крайне редко. Вот и страдают наши дети,так сказать попадают под горячую руку.

Елена! Старайтесь разговаривать с ребёнком, находить в разговоре причину ссоры. Если Вы понимаете, что Ваш ребёнок не прав, скажите ему об этом спокойно и предложите конструктивный метод решения проблемы ( например, извиниться). А если Вы понимаете, что не прав другой ребёнок, то также объясните это Вашему малышу и постарайтесь погасить у него чувство агрессии, сказав например : « У Анечки сегодня не очень хороший день, может она не выспалась» Или что-то в этом роде.

В любом конфликте надо прежде всего гасить эмоции и действовать рассудительно, что очень тяжело детям.

Но ведь для этого у них есть мы- взрослые, которые их очень любят!

И не стоит поддаваться на провокации и вступать в конфликт. Будьте выше этого. Промолчите, или, если нужно, отвечайте спокойно. Ваш ребёнок должен видеть, что мама самая мудрая, самая умная и всегда всё рассудит правильно.

Всего Вам самого хорошего! Быть родителем нелёгкий труд!

Автор ответа психолог: Толстова Юлия Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.