Поиск по сайту

"Дикие" интересы ребёнка.

Вопрос психологу:

Возраст 27 лет, женат, двое детей (Младший общий, старший у жены от предыдущих отношений). Вместе живем шесть лет. Между собой когда как, как и у всех. Что касается предыдущего - вор, бандит и неизлечимый наркоман, в нашу семью не лезет, ребенком не интересуется. Старший его знать не знает и никогда толком не видел. Мы поженились, когда ему было всего год и два месяца.

Дело в следующем. Старший ребёнок (7 лет, младшему 5) проявляет "дикие" интересы. В середине лета отправили детей к бабушке в деревню. Там живёт семья армян (ребятишки примерно одного возраста со старшим). Вечером дедушка заметил ситуацию, от которой позеленел. Старший купается в ванной, а младший облизывает ему ноги у колен. Когда начали расспрашивать что это такое, то ответ младшего был: "А мы в собачку играем". А кто придумал? А меня Дима попросил (Дима - старший). Он сказал мне, что если я не буду этого делать, то он меня будет бить. Ладно, провели беседу со старшим, что такого делать нельзя, так не прилично, и т.д. Младшему сказали, чтобы так больше не делал и не слушал старшего, когда он просит о чём-то плохом. На следующий день вообще у всех шок. Дети гуляли на улице, младший прибегает домой и рассказывает увиденную им историю. "Бабушка, а Дима с другом (армянином) засовывают друг другу петьки в попу. Они в общественном туалете заперлись и так делают." Ну реакцию описывать смысла нет, все всё прекрасно понимают. При разговоре с ребёнком (страшим) начинаю спрашивать, как докатился до такой жизни и т.д. Он начинает отвечать, что его заставили, но доверия у меня к нему нет совершенно. Так как врёт он всегда и по делу и без него. Спрашиваю: "Как именно заставил?". В ответ: "Снимай трусы, а я тебе свою петьку тебе в попу засуну, иначе убью." Зная его интонацию, я понял, что он в очередной раз врёт и сказал ему: "Когда приедем с мамой вас забирать от бабушки, то обязательно за уши притащу того мальчика и спрошу, как он тебя заставлял". Тут же показания изменились: "Он меня не заставлял." Я ему: "То есть ты сам с ним в туалет пошел, раз он тебя не заставлял. Значит ты сам этого хотел. Если бы не хотел, то не пошел бы и не стал делать того, что делали." В ответ молчок. Ранее часто были случаи что и старший и младший показывали свои достоинства друг другу, но это ладно, это у многих в детстве бывает и особо страшного в этом нет. Старший пошел дальше. Прошлым летом не раз замечали ситуацию, когда тот хвастал своим достоинством на всю улицу перед всеми детьми. Ну ладно, говорили что так нельзя, что это не красиво. Вроде как понимал, да и сами списывали на то, что еще ребёнок, не ведает того, что делает и т.п. Хотя он с детства был и есть трудный ребёнок, не слушается, балуется, дружит исключительно только с плохими детьми, хотя и у бабушки и у нас дома, многие ребятишки нормальные, адекватные и с головой на плечах. Нет, дружит, как правило, только с "придурками" своего возраста и чуть старше. К младшему брату относится не как к брату, а как к рабу, принеси то, сделай это, всячески пытается его запугать. Младший со своей стороны прекрасно понимает, что это плохо, но всё равно делает, так как боится наказания от старшего брата. Короче откровенная дедовщина в отношении младшего брата, по другому сказать нельзя. Со старшим и разговариваю, что это твой самый близкий человек, и он тебя любит и им надо дорожить и любить его, а не обижать. И ремнём бью, когда дело доходит до крайностей, но в корне это проблему не решает. Младший ведется под давлением старшего, старший добивается своего от младшего силой. Пытаемся бороться, но безрезультатно. Когда произошел этот случай с ребятами армянами (они в принципе все его возраста, старшего) стало страшно за младшего. Дедушка с бабушкой решили спать складывать в разных кроватях (до этого они всегда спали вместе). Теперь нет уверенности в том, что старший не приставал к младшему в то время когда их отправляли спать. Как воздействовать на такого ребёнка и к кому идти с такими проблемами понимания даже у меня нет. Для меня это дикость. У меня тоже есть младший брат (на три года младше меня), но в отличии от старшего сына, я за младшего брата готов был убить любого кто посмеет обидеть его на улице. И в тот момент мне было без разницы, получу я по шее от старших ребят, которые обижают моего брата или нет. Хватал палку и с шашкой на голо. Мы всегда были и есть друг за друга горой, а то что творится между моими детьми в моей семье, мне страшно становится. Недавний случай. Дедушка запретил гулять на базе сельхозтехники, так как мало-ли что там может упасть и т.д., армяне предложили погулять именно там. Старший согласился, а младший сказал, что дедушка запрел всем там гулять. В ответ на это армяне его избили, а старший брат вместо того, чтобы заступится, еще и кофту с ребёнка содрал (Был бы я в тот момент на месте происходящего - убил-бы). То есть кроме того, что он устроил самую настоящую дедовщину над младшим, так теперь ещё и боюсь за то, что будет заставлять выполнять свои интимные влечения. К кому идти???

Моё отношение: Изначально хочется всыпать знатных люлей, но мозгами понимаю, ничего в корне не решается. Как убрать из младшего ребёнка склонность к слепому подчинению, одна идейка есть. Отдать его на каратэ, секция в городе есть. Хоть он и боится всех этих единоборств, но это надо. Не буду говорить ему что там тебя научат драться, а скажу что это обычные занятия спортом, это ему нравится. Тем более они ходили одно время и со мной на волейбол, и сами на секции по физкультуре ходили и обоим это нравится. На карате сначала привыкнет, так как сначала там идёт общая подготовка и никто никого драться сразу не заставляет, а втянется, дальше будет легче. А вот что делать со старшим, не знаю, куда идти и кто может подсказать решение проблемы и в какую сторону двигаться, не знаю. Прошу помощи в решении проблем с увлечениями старшего ребенка и если сами помочь не в состоянии, то подскажите к кому идти с такими проблемами. Как видите, проблема явно далёкая от общих слёз типа "Ааааа... меня бросили/бросила, мы знакомы целый день. ". Заранее благодарен.

Автор вопроса: Геннадий Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Геннадий.

В чём опасность! (Это я сразу по делу) - Опасность в том, что ,может быть, и у старшего, и у младшего это ещё не вработанные схемы, а всего лишь возрастные поведенческие "штучки". Кто-то в этом возрасте (да и в возрасте постарше) псюнами меряется, а кто-то идёт подальше! И смысл всего - исследование возможностей своего тела, исследование и познание самоё себя с самой легкодоступной точки зрения - чувственности и механизмов получения удовольствия.

Это вовсе не гомосексуализм, а гомосексуальные или даже аутосексуальные (направленные больше на себя) формы возрастной поисковой активности мальчика!

Сюда же я "вношу" и агрессивность!

Исследовать, понять, познать себя, себя в разных областях и сферах, самой близкой и самой доступной из которых является твоё собственное тело и т.д.

Далее... К эпизоду с "армянином". Без единой привязки к национальности и со всем уважением.

Очень часто нечто подобное - всего лишь копирование, подражание кому-то или чему-то. Фильмец увидели какой-то, фотку, даже рассказ чей-то услышали и вот - вышло!)

источником мог быть и этот мальчик-армянин, и Ваш старшОй)), и кто-угодно вообще. Вы ж понимаете, что контролировать поток информации, которая попадает в глаза и уши малолетки, практически невозможно! Это - трагедия нашего прогрессивного времени.

К чему это я? К тому, что бить тревогу относительно испорченной природы маленького человека пока не стоит. Всё-равно, это бесполезно. Но вот акцентировать на этих эпизодах внимание (особенно, у младшенького) категорически не стоит. Ибо стыд, вина и обида - три страшных врага человека по жизни, лишающих его основного, без чего никаких хороших вещей в жизни произойти не может! Я говорю о ДОВЕРИИ!

Как бы там ни было, но Ваши дети должны Вам доверять и Вас не бояться! Тогда это гарантирует хоть какую-то спокойную жизь - сами придут и сами всё расскажут, если будет необходимо.

Понимаете?

Никто не отменял нормальную политику поощрений и наказаний (МОЖНО И РЕМНЁМ, прости Господи!). Но за дело и очень в меру.

Это мы переходим к вопросу о том, что делать и как влиять.

Правильно, что разговариваете. Правильно, что объясняете. Правильно, что стараетесь работать с младшим. Другое дело, что ни одна секция карате не сделала из зависимого независимого. Здесь надо работать с самооценкой ребёнка, ПОДТВЕРЖДАЯ И ПООЩРЯЯ ЕГО СИЛЬНЫЕ, ПРАВИЛЬНЫЕ, ПОЛЕЗНЫЕ ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА!!! Но не бесконечно ругая, критикуя и гнобя за слабости и ошибки!

Старший... А сним Вам надо научиться разговаривать доверительно, по душам. И не в плане идиотских лекций и монологов. Надо уметь задавать вопросы ребёнку (ЕМУ ВСЕГО 7 ЛЕТ!!!!), учить его искать и находить ИСТОЧНИКИ ПОЛУЧЕНИЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ И СИЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ, ПОМИМО ЧУВСТВЕННЫХ ОЩУЩШЕНИЙ! В мире ж много есть красивого, интересного, вкусного и т.д., помимо военных училищь,секций карате и "чисто пацанских увлечений", которые не факт, что будет интересны Вашим детям.

Надо учить ребёнка думать о том, что любое действие ОБЯЗАТЕЛЬНО имеет продолжение. Последствия хороших поступков - хорошие, а плохих -... Правильно!

И это, простите, на тупом уровне "плохо-хорошо"!

Надо бы учиться самому УВАЖАТЬ маленького человека. Ваш старший , быть может, просто таким вот , извращённым, способом компенсирует недостаток приятного (да-да, приятного!) в своей жизни. А жизнь, судя по Вашим репликам, была не ах!

А уж если речь идёт о каких-то генетиически обусловленных делах, то надо идти к специалисту:

детский психиатр, педиатр, сексопатолог, в конце-концов. И ребёнком надо заниматься. Не лечить (природу не обмануть, если что), а ВОСПИТЫВАТЬ!

Да. Младшего и старшего по-любому нельзя "селить" в одной постели. Если честно, то даже если бы НИЧЕГО не было, я бы всё-равно сказал "НЕЛЬЗЯ"!

У младшего и старшего - два, абсолютно разных, мира существования. Между ними - возрастная пропасть. В этот период, если у детей разница в возрасте полтора-два года - это пропасть! Они слишком разные!

И они не родные братья. Это тоже надо учитывать.

Кстати говоря, когда Вы приводили в пример свои взаимоотношения с младшим братом, Вы как-то позабыли эту "мелочь": вы-то были родными!

А эти - нет! И, я Вас не обвиняю, но вполне могло быть и так, что старший как-то уловил некую разницу в позициях, отношении и т.д. И как умеет, так и реагирует!

То есть! Что бы всё устаканилось в этом смысле, отношение к обоим парням должно быть одинаковое! Не в прямую (всё-таки,разница в возрасте), но в целом! Я имею ввиду внимание в виде интереса, доброты, поддержки и т.д.

Итак! Невработанные поведенческие проявления можно запросто сделать вработанными схемами, если акцентировать на них внимание, заставить человека стыдиться и скрывать, бояться и обижаться (на себя самого, в том числе). Так это может исчезнуть без следа со всеми другими возрастными перверсивными проявлениями (козявки есть, например))))). А если придать этому всему излишний драматизм, то это обязаельно запомнится и невротизируется. А значит, будет проявляться уже на уровне подсознательной потребности.

Нельзя это поощрять или уж совсем игнорировать. Безусловно. Этому надо давать оценку и поступок должен иметь следствие.

"То, что я вижу меня очень расстраивает. Это плохо, неправильно. Такое поведение, если оно повторяется, вызывает омерзение и часто наказывается. Подумай и я хочу тебя попросить больше так не делать!"

"Когда ты меня обманываешь, то мне становится просто смешно. Во-первых, я сразу вижу, когда ты врёшь. А во-вторых, за враньё надо наказывать, а мне это не хочется: для ремня ты слишком взрослый, а для других видов слишком маленький. Но что-то я сделать должен, ведь нельзя же врать просто так. (Далее следует та форма порицания, какую Вы предусмотрели)"

Формат таких вот высказываний правильный. Тут нет обобщений в виде "ты - плохой". Тут есть : "Ты - хороший, но вот сейчас ты поступил плохо."

У старшего должна уже быть своя зона ответственности. Пусть отвечает за своё поведение, за то, что он делает, за то, как он выполняет Ваши (не слишком мудрёные и уместные) поручения. И пусть учиться давать ответ, отчитываться! И его надо ПООЩРЯТЬ ЗА ХОРОШЕЕ и порицать за плохое!

В старшем тоже надо найти положительные сильные черты и строить работу "на них"!

И в основе всего, Геннадий, лежать СПОСОБЫ ПОЛУЧЕНИЯ РЕБЁНКОМ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ, СПОСОБЫ УСТАНОВИТЬ КОНТАКТ С ОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ, СПОСОБЫ ПРЕДЪЯВЛЕНИЯ СЕБЯ ОКРУЖАЮЩЕМУ МИРУ.

Если кто-то понял то, что чтобы избежать неприятностей и заслужить похвалу, надо делать так, как хотят более сильные, то он и будет реализовывать эту стратегию.

Если кто-то научился получать свою порцию эндорфинов "половым" путём и больше никак, то он и будет это делать. И неважно, с девочками или с мальчиками!

То же самое и с враньём, подчинением, тиранством и т.д.

Это люди, которым не развили вовремя механизмы правильные, у которых взрослые не приняли всёрьёз наличие нормальных сильных характеристик, не дали понять, что есть правильные пути подтверждения себя, получения одобрения этого мира, человечества, не связанные с унижением других, нарушеним правил и сексуальными опытами!

Разговаривайте с детьми. Развивайте, показывайте хорошее, интересное и полезное, объясняйте 1000 раз на 1000 разных примерах "как надо" и поменьше говорите о том, как не надо!!! Читайте интересные книги, смотрите с ними интересные фильмы, ЗАНИМАЙТЕСЬ ИНТЕРЕСНОЙ ПОЛЕЗНОЙ СОВМЕСТНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ!!!

Вот, Геннадий, такой набор банальностей может посоветовать Вам практический психолог Александр Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (11 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.