Поиск по сайту

Конфликт дочери с новым мужем матери.

Вопрос психологу:

Год назад ушла от мужа, точнее сбежала. пьяный муж пытался меня избить на глазах дочери, опрокинул на пол, потом бежал за нами по улице. Когда жили вместе, постоянно скандалили, дрались, мой муж мог обозвать ребенка чучелом, меня оскорблял. Давно хотела от него уйти. Дочери 11 лет, учится хорошо, раньше занималась спортом, потом бросила. Сейчас просит, чтобы записали ее в лыжную секцию. Очень умный ребенок. После моего ухода от мужа почти сразу же начала отношения с другим мужчиной. Мы знакомы давно и он мне помогал в этот трудный момент, искал квартиру, перевозил вещи, возил ребенка в школу, т.к. стали жить далеко от школы. И у нас начались отношения. Дочь категорически против, оскорбляет его, скандалит, кричит, плачет, говорит, что я лишила ее детства, а моего молодого человека ненавидит. Считает, что он постоянно обманывает. После скандалов уходит жить на несколько дней к отцу. Я не понимаю, почему она так поступает. Сейчас мы планируем начать жить вместе с моим будущим мужем, ребенок пока отдыхает у бабушки, скоро возвращается. Как наладить отношения между дочерью и моим будущим мужем, я не знаю. У него своих детей нет. Конфликт начался, когда он сначала начал говорить плохо об ее отце, потом при ней начал брать меня за руку, и самый большой скандал случился, когда он меня поцеловал на прощание. После этого она ушла жить к отцу. Мой будущий муж подарил ей новый телефон, а она его разбила об пол (при этом мне сказала, что телефон ей очень нравится, но ему она этого не скажет). Он ее никогда не бил, не оскорблял в отличии от ее родного отца. У нас был конфликт, когда он не выдержал и бросил на пол ее куклу, но после этого он попросил у нее прощения. После этого она запретила даже мне с ним переписываться. Когда он приходил, бежала к двери и не давала мне ее открывать. Мы пробовали расстаться, но через три месяца сошлись снова и решили создать семью. Я не знаю как сказать дочери об этом, она постоянно меня шантажирует, что уйдет жить к отцу. Я разрываюсь. Каждый день говорю, что люблю ее, с отцом не запрещаю видеться, даже сама с ним не ругаюсь при встрече. Я ей объяснила, что вернутся к ее отцу не смогу. Мой будущий муж спрашивает, что ему сделать, что сказать, что бы найти точки соприкосновения, я не знаю что посоветовать. Говорит, что не обижается на нее, но по нему видно, что его такое поведение ребенка ранит. Одним словом всем плохо и выхода из сложившейся ситуации мы не видим.

Автор вопроса: Елена Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог .

Елена, здравствуйте!

Ситуация, в которой Вы оказались – не простая и эмоционально тяжелая. Вам приходится разрываться между любимым человеком и ребенком. Ваши новые отношения возникли слишком быстро. Не было времени отвыкания от старой жизни. Детям это нужно. Возможно, именно поэтому у дочки возникла такая реакция.

Вы не написали, какие у Вас отношения были с дочерью до этого момента и какие сейчас? Были ли у Вас доверительные отношения? Какие у нее были отношения с отцом? Есть ли у нее личная жизнь – общение со сверстниками? Вы разговаривали с дочкой – чем конкретно не нравится ей Ваш МЧ (молодой человек)? В чем он по ее мнению постоянно обманывает? Поэтому буду рассуждать исходя из той информации, что есть в письме.

«Конфликт начался, когда он сначала начал говорить плохо об ее отце» - это очень большая ошибка Вашего МЧ. Поговорите с ним, что в дальнейшем он никогда себе такого не позволял. Эту ошибку нужно исправить. Сначала Вам нужно поговорить с дочкой, по-женски и доверительно, что жить с ее папой Вы уже не сможете никогда. Вспомните «по-доброму» (без обзываний и унижений ее папы) свою старую жизнь. Спросите дочку, нравилось ли ей тогда? Что не нравилось? Хорошо ли ей с Вами? Постарайтесь доходчиво объяснить, что:

1) Вы любите ее больше всего на свете. Что она Ваша дочь, а Вы ее мама – и это навсегда. НА ВСЮ ЖИЗНЬ! Что ребенка любят особенной любовью. Что она для Вас всегда будет маленькой любимой девочкой.

2) Каждой женщине нужен мужчина. Это и помощник, и защитник. Что женщине нужно чувствовать себя любимой. Что скоро дочка подрастет и у нее тоже появятся мальчики. Появится первая любовь. Это нормально. И это ведь не значит, что она перестанет любить маму? Что своего МЧ Вы любите по-другому. И для Вас это очень важно и нужно. НО это не значит, что МЧ для Вас дороже дочери. Скажите, что каждый дорог по-своему. И что МЧ не претендует на роль отца. Отец у нее один и навсегда им останется. МЧ может быть хорошим другом. Не более того.

3) Объясните, что МЧ плохо отозвался о ее отце, потому что переживает за Вас. Что ему неприятно и больно, что с Вами кто-то так поступал. Спросите у дочери, что бы она сказала о ком-то, кто обидел ее маму? Или бабушку? Что Вы поговорите с МЧ об этом и это больше не повторится.

Вы не написали, что Вы делаете во время конфликтов? Вы не нужно становиться на чью-то сторону. Определять, кто прав или не прав. Если конфликт есть – каждый из них по-своему не прав.

Идем далее: «потом при ней начал брать меня за руку, и самый большой скандал случился, когда он меня поцеловал на прощание» - если просто объяснять – то это детская ревность. Да еще и на фоне обиды за плохое высказывание об отце. В принципе – это нормально. Вы несколько поторопили события. Изначально нужно что бы ребенок принял мужчину, а потом уже показывать Ваш «телесный» контакт. Обсудите эту тему с дочерью. Что для взрослых это нормально. Это «признаки» любви. И вообще постарайтесь как можно больше общаться с дочерью. Разговаривать на разные темы. И как бы ненароком вплетать тему отношения взрослых людей. Что женщинам важно, чтобы рядом был любимый. Что повзрослев, дочка тоже выйдет замуж за любимого мужчину. Что меньше Вы ее любить не будете. Что Вам бы очень хотелось, чтобы дочка была счастлива. И что и Вам хочется быть счастливой. НО ее «выходки» делают Вам очень больно.

«У нас был конфликт, когда он не выдержал и бросил на пол ее куклу, но после этого он попросил у нее прощения» - поговорите с МЧ о том, что он имеет дело с ребенком. Сейчас, на данном этапе Ваших отношений, он не имеет никакого права психовать. Это только ухудшает их с дочерью отношения. Он должен быть терпеливым. И чем он тогда отличатся от «плохого» отца? Ничем. И ребенок, естественно, выбирает родного отца только потому, что она давно его знает. А МЧ еще совсем не знает. Лучше, если он пока не будет встревать в воспитательный процесс. Он должен быть нейтральным. Не встревать в Ваши с дочкой конфликты или ссоры. Воспитанием занимаетесь пока только ВЫ!

Когда дочка вернется, постарайтесь хотя бы неделю провести вдвоем, без МЧ. За это время Вам нужно наладить отношения и провести «разъяснительную» работу. Скажите, что Вы можете попробовать месяц-два-три пожить вместе втроем. Если будет плохо, то вместе решите, как Вам жить дальше. Когда у ребенка есть выбор – легче воспринимается ситуация. А к папе переехать она всегда успеет. Тем Вам нужно будет помощь, что бы она со стороны посмотрела на МЧ. Как он будет себя вести. Подходит ли он Вам и т.д. Это маленькая хитрость вовлечет ребенка в процесс. Она будет чувствовать свою важность и нужность Вам.

Когда МЧ будет приходить к Вам – давайте им мелкие совместные задания. Оставляйте их ненадолго вместе. Пусть МЧ:

1) В процессе совместного задания спокойно объяснит дочке, что любит Вас. Что хочет, чтобы мама была счастлива….

2) Интересуется жизнью и увлечениями ребенка. Так появятся общие темы. Одним словом – налаживание контакта.

3) НИКОГДА больше не обсуждает ее папу. Вообще не поднимает эту тему. Можно рассуждать о мужчинах вообще.

4) Не делает никаких нравоучений. Идеально подходят «интересные» истории из детства.

Елена, в этой ситуации на 90% все зависит от Вас. Постарайтесь наладить контакт с ребенком. И помогите МЧ стать другом ребенку, а не отцом, наставником, учителем, наказателем.

Только ДРУГОМ!

Терпения Вам и мудрости в принятии решения!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.7 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.70 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.