Поиск по сайту

Сын поссорился с отчимом и ушел жить к отцу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне нужна помощь. Мне очень плохо. Мне 34 года, у меня трое деток, двое от первого брака. Сыну 15 и дочке 12 и третий малыш от второго 1 годик. Старший сын ушел от меня к бывшему мужу несколько месяцев назад. Он не смог смириться с моим вторым мужем (живем 5 лет), конфликтовали они, потому что муж требовательный и заставлял делать работу по дому, убирать в своей комнате и заставлял учиться, а сын плохо учится. Пришлось перевести его в коррекционную школу. На этой почве у них вражда, я постоянно вставала между ними, то ругалась с мужем, выгоняла его много раз, то вставала на сторону сына, защищая его от резких нападок, не знала что делать. Ко мне муж ласков, заботлив. Я натерпевшись от первого мужа (у нас ужасная вражда), я не хотела терять его, тем более с двумя детьми... В общем сыну было не комфортно, хотя он как специально ничего не хотел делать, только интернет, а убрать за собой тарелку всегда было проблемой... Однажды (это был последний конфликт) мы пришли с огорода вымотавшись там, я несколько месяцев после родов, а сын (парень выше меня ростом) как раз подошел с гулянок с телефоном в контакте доволен всем. Хотя знал, что мы его там ждем, но не пришел помогать. Ну тут мы начали на него ругаться, стыдить, у них получилась какая то стычка, я даже не поняла, муж его стукнул, сын плакал и сидел в комнате, я тоже была на него зла. На следующий день он со школы ушел к отцу (отец 15 лет не принимал участия в жизни сына, я тянула их одна). По телефону с отцом мы решили, что пусть поживет у него, я не справляюсь с ним. Сын заходил несколько раз по началу, брал вещи, что то я покупала ему новое. Но пару последних месяцев началось ужасное. У его отца сожительница решила, что мы им через дочь в дом подбрасываем иголки (типа порчу делаю) сын стал обвинять свою сестру, на улице не здоровается, в контакте пишет, что мы конченные и общаться с нами он не будет, папа от дочки стал отказываться, она ему звонит, а он говорит: "какая дочь? извините не понял." Они подали в суд на алименты, алименты отсудили, ладно. Сейчас хотят еще подавать в суд на алименты, которые были выплачены, пока ребенок жил у них. По городу столько грязи на меня льют, по больному... что я его бросила, что он мне не нужен, а я уже проревела все глаза и днем и ночью. Как жить дальше, я не знаю. Я не могу видеть своего нынешнего мужа, хотя он очень любит меня, нашего сына и к дочке моей хорошо относится, все для нее сделает. Но если бы не он, этого бы не было, а вернее, если бы я все таки выгнала его в свое время и не занималась бы своей личной жизнью, с сыном было бы все хорошо. Я засыпаю с этим и просыпаюсь. Я не могу дальше, так. Я не смогу пойти на выпускной к сыну, хотя так гордилась им что такой взрослый, красивый, а он будет рядом с чужой женщиной. Я вырастила, но теперь не нужна. Не увижу как он впервые будет дружить... В армию не проведу и наверно, я его потеряла. И что я за мать? Он не общается со мной ни по телефону, трубку не берет, ни на улице, меня избегает. Мне даже стало стыдно ходить по городу. Кажется все смотрят на меня и знают, что я такая мать... Скажите мне как дальше жить?

Автор вопроса: оксана Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Постовая Татьяна Андреевна.

Уважаемая Оксана, я понимаю, в каком Вы отчаянии, беспомощности и панике, как Вам больно и страшно, что Вы запутались.

Когда читала Ваше письмо, я чувствовала насколько Вам тяжело разобраться и понять как вести себя, что предпринять для разрешения ситуации, насколько сильно чувство вины перед сыном. Ощущение, что Вы в западне, без сил, без поддержки, без помощи, будто все отвернулись от Вас.

Вы уже сделали первый шаг, чтобы помочь себе, когда написали на этот сайт. Позвольте похвалить Вас за смелость.

Видно, что Вы любите свою семью, своего сына, доченьку и Вашего малыша, так хотите, чтобы они жили спокойно и счастливо. Вы любящая мать, и Вы также женщина, которая отчаянно нуждается в помощи и сочувствии, в том, чтобы её приняли и поняли. Вы, несомненно, заслуживаете этого. Скажите, пожалуйста, чего бы Вам хотелось для себя сейчас? Как бы Вы могли позаботиться о себе в данный момент? Возможно это мелочь: любимая мелодия, или прогулка, или прием ванной с ароматной пеной. Это поможет Вам немного расслабиться, поддержать себя. Вы живой человек, у Вас тоже есть потребности, желания, чувства. Вы тоже нуждаетесь в сострадании и заботе. В первую очередь дайте себе время, чтобы всё обдумать.

Говорили ли Вы о своих переживаниях второму мужу? Как он отнесся к этому, если говорили? Готов ли он поддерживать Вас, защитить?

Между Вами и Вашим первым мужем развернулась настоящая война, и Вы понимаете, что в войне нет победителей, что страдают обе стороны, особенно дети.

Вы написали, что Вашему сыну было 10 лет, когда Вы решили, познакомить его со вторым мужем. Появление нового члена семьи, мужчины - это сильное потрясение для детей. Да, нужно много выдержки и терпения от обоих взрослых, чтобы дети приняли отчима, и это не значит, что Вы должны отказывать себе в личной жизни. Вполне нормально, что Ваш сын начал ревновать Вас и протестовать против второго мужа. Знакомство совпало с началом самого трудного возраста для ребенка, так называемого «подросткового кризиса». На этом этапе дети начинают отделяться от родителей, для них на первый план выходит общение со сверстниками, поведение становится неустойчивым, частые смены настроения, чувствительность, максимализм. Может вести себя наперекор давлению взрослого. Ребенок приобретает чувство самостоятельности, автономности, у него появляется собственное мнение и позиция, которая зачастую не совпадает с мнением родителей. Ему важно, чтобы признали его право решать самому, чтобы уважали его мнение, считались с ним и признавали в нем взрослого. Ребенок в этот период нуждается в объяснении и аргументировании причин запретов и требований родителей. Он уже не ребенок, но и не взрослый. Вашему сыну нужна Ваша поддержка, терпение и любовь. Возможно Ваш второй муж, когда что-то запрещал Вашему сыну, хотел быть для него авторитетом и примером для подражания, и поэтому проявлял жесткость. Он мог и не знать как вести себя с мальчиком в столь сложном периоде его жизни, и в итоге вышел из себя, когда ударил Вашего сына, потому что почувствовал собственное бессилие повлиять хоть как-то на бунтующего подростка.

Мне жаль, что Ваш сын отдалился от Вас, постарайтесь принять его выбор, такое поведение подростков вполне нормально. Если ему плохо жилось с отчимом, он, почувствовав в себе взрослость и самостоятельность, принял решение изменить свою жизнь, скорее всего, это решение далось ему непросто, ему также больно и страшно. Если он ушел к отцу - это не значит, что Вы безвозвратно потеряли его. Дайте ему время, понимание того, что мама ждет его и любит, и готова принять его таким, какой он есть, какой бы он ни был, чтобы он не делал, что мама верит в него. В Ваших силах наладить отношения с сыном. Никто, ни одна другая женщина не сможет заменить ему его родную маму, которая родила, с любовью вырастила и воспитала.

У вас есть выбор: винить, наказывать, преследовать себя или, например, пустить всё на самотек, или решиться простить себя через сострадание к себе, уважение к своим чувствам, желаниям, потребностям, признания своей ценности, права быть счастливой женщиной, матерью, и женой, начать защищать себя, отстаивать свои интересы и интересы своих детей.

Я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу за очной консультацией, так как этого письма не достаточно, чтобы полноценно помочь Вам, поддержать Вас. Как бы не было страшно, знайте, что выход есть. Я верю в Вас.

Автор ответа психолог: Постовая Татьяна Андреевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Комментарии  

+1 # Елизавета_З 03.10.2016 11:12
Хотела Вас поддержать. Сама с бывшем мужем в постоянной вражде. И он тоже не принимает участия в воспитании и платит гроши по алиментам, уже 7 лет как развелись, берет дочь по выходным в вс. Он только развлекается, играет, в кино ходят.
А мама заставляет учиться, воспитывает, наказывает за плохое поведение, заставляет заниматься спортом, правда сейчас нашли компромисс (водное поло и танцы), стала ходить с удовольствием, платит везде и за все, врачи, лекарства, еда, одежда, отпуск. Она периодически звонит отцу, когда я заставляю делать уроки, особенно математику с ревом и истериками, он приезжает и вместо того, чтобы говорить ей, что надо учиться, начинает нападать на меня с угрозами и кулаками. Тоже конечно устаю от этого дебила. У меня всегда один козырь, я сразу сказала, что никого не держу, раз с папой хорошо, скатертью дорога, но платить за все я не буду, и пусть с папой учится. Пускай он водит ее по секциям, врачам, покупает ей вещи в магазине, а я буду платить те деньги, эти гроши, что он платит мне. Она звонит ему, он на это конечно же не готов, и все возвращается на круги своя, ей приходится делать так, как просит мама, учить уроки, ходить на секции...
В вашем случае не думаю, что вам стоит переживать. Пусть ваш сын поживет с отцом, пускай они его кормят и содержат, платите бывшему мужу копейки, как он вам, никто не заставит Вас платить больше, судебные приставы по алиментам в России не работают, проверено миллион раз. Пускай он там ни хрена не делает, не убирает за собой, тянет деньги, он быстро им там надоест, особенно нынешней жене вашего бывшего мужа, вот увидите, они быстро назад к Вам его отправят, никому не нужна такая обуза.
А вам советую не разрешать своему сыну приседать Вам и Вашему настоящему мужу на плечи и ехать, воспитывайте в нем мужика, пускай учится помогать в семье, зарабатывать деньги и учиться. Ваш нынешний муж просто умница, зря вы его ругаете, другому бы плевать было на чужих детей, а ему нет, он правильно себя ведет, единственно, раз он не родной, методика воздействия на вашего сына конечно должна быть помягче. Ну и конечно зря он его ударил, он должен был сдержаться, конечно очень сложно, но должен был...((
Отдохните, и не переживайте, у вас пока на 1 иждивенца меньше и соответственно и обязанностей, а сын ваш скоро вернется, вот увидите... ;-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 03.10.2016 20:03
Я не признаю разводов, и мучения Ваши правильные... Если Вы первая построили Вашу новую семью, а не бывший муж.
Я не знаю, что тут можно сказать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.