Поиск по сайту

Мой ребенок меня раздражает.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 40 лет, дочке 9. У нас полная семья, благополучная. Ни я ни муж не имеем вредных привычек, отношения с мужем очень хорошие, в браке 10 лет, практически не ссоримся. Но вот при общении с дочерью у меня часто бывает состояние раздражительности. Я люблю своего ребенка, обеспечиваю все ее потребности, дочь хорошо одета, у нее есть своя комната, много игрушек, гаджеты различные, я поддерживаю ее интересы, связанные с занятиями танцами. Хвалю за успех в занятиях танцами и за школьные успехи, но некоторые ее поступки меня просто убивают. Дочь крайне не аккуратная, в ее комнате постоянно не убрано. В учебе она не старательна и не внимательна. Постоянно теряет школьные принадлежности, забывает записать домашнее задание. Во время выполнения домашних заданий допускает кучу глупейших ошибок. Я не могу делать с ней уроки, так как после трехкратного и более объяснения дочка снова делает одни и те же ошибки. Что бы не быть орущей мамой монстром я наняла репетитора, которая занимается с ней, к тому же работает с ней и со мной как психолог. Педагог пытается сделать так, чтобы у нас было как можно больше общих занятий. Я выполняю ее рекомендации, но внутри меня постоянно напряжение и растущее раздражение. Работа моя связана и с большим контингентом сложных подростков педагогов. Постоянно в напряжении, круглосуточно на телефоне. Иногда по нескольку суток практически не сплю из-за загруженности на работе. Чувствую себя замученной и раздавленной. Понимаю, что свой рабочий негатив срываю на дочери. Слова психолога, о том, что нужно работу оставлять за порогом дома понимаю, но реальность такова, что даже дома я постоянно с телефоном и компьютером решаю рабочие вопросы. Я просто устала и что делать, не знаю. Моя дочь отдаляется от меня, мы почти не разговариваем, каждый сам по себе. Муж меня поддерживает, жалеет, заботится. Часто сам делает с дочкой уроки, чтобы я могла передохнуть. Муж меня не раздражает, мне с ним очень хорошо. Что мне делать, я не хочу, чтобы мой ребенок из-за моей раздражительности был несчастным. Помогите мне, пожалуйста!!!!

Автор вопроса: Алена Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Алена, здравствуйте!

Я вижу, что вы заботливая мама, вы очень много делаете для своего ребенка, для семьи, для других людей. Вас волнует, что происходит в ваших отношениях с дочерью, и это смело прийти на сайт за помощью. Это показывает, что вы переживаете и любите своего ребенка.

Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вы постоянно заняты, что у вас нет возможности свободно дышать. У вас работа, которая требует неимоверных энергетических затрат и заботы о других людях. А дома у вас муж и дочь, которым тоже необходимо внимание. Есть ли у вас время на себя, на свои потребности? Такое ощущение, что вы для всех, но не для себя.

И это может вызывать праведный гнев и раздражение - ведь вы тоже человек, у вас должно быть свое время, свое пространство - без работы, без семьи, без мужа и дочки.

Это может показаться странным, что я говорю о времени только для себя, когда ваш вопрос состоит в том, чтобы наладить отношения с дочерью. И на самом деле, вы настолько много отдаете себя, что у вас просто не хватает ресурсов и энергии на своего ребенка. Ваша внутренняя девочка просто требует внимания и заботы о себе, о своих потребностях. И когда она этого не получает, то появляется раздражение и гнев на других.

И тут же возникает вопрос, насколько часто вы позволяете себе выражать свой гнев, свое недовольство - другим людям, мужу, на работе. Или все это достается вашей дочери? Ведь дети - это те, на кого ругаться и злиться наиболее безопасно для нас родителей, они не ответят, не отвернуться (до определенного времени), не бросят.

И вы сейчас чувствуете, что ваше раздражение неадекватно по отношению к дочери, что оно не относится к ней. И это огромное ваше достижение, напоминайте себе об этом и сообщайте дочери.

Что касается уроков и уборки, на мой взгляд, это привлечение вашего внимания. Ведь для детей очень важен эмоциональный контакт с родителями, гораздо важнее одежды, кружков и даже похвалы. Важно, чтобы их слышали, понимали, принимали. Я думаю, что на самом деле ваша дочь вполне может справиться самостоятельно с уроками и школьным материалом. Но ей настолько необходимо ваше внимание, что она готова (конечно, бессознательно) притвориться глупой и непонимающей, лишь бы вы были рядом. Как это ни странно, но если ребенок не может получить положительного внимания к себе, то он предпочтет негативное, вместо отсутствия совместного времени. Т.к равнодушие или игнорирование (в том числе и непроизвольное, вынужденное) - это самое страшное для человека, особенно ребенка.
Ваш педагог прав в том, что вам просто необходимо общее время и занятия со своей дочерью. И пусть это будет не школа, а что-то, что нравится вам обеим, какое-то хобби, прогулка, совместный поход куда-нибудь. Дайте себе и ей время, свободное от вашей работы, и тогда вы взглянете друг на друга по новому.

Попробуйте поставить границы в своей работе - час, два, когда вы можете быть полностью предоставлены сами себе и своей семье, время, когда вам не надо куда-то бежать, готовить, убирать, звонить и т.д. Вы можете даже записать себе это время в своей ежедневник, ведь вы человек, женщина и имеете право на свое время!

Алена, мне очень хочется вас поддержать. Я вижу, что для вас это очень важный вопрос, и вы не хотите терять свою дочь. Вы сильная, надежная, заботливая женщина, и я уверена, что у вас получится наладить отношения с дочерью. Да, на это понадобится время, силы, энергия. Вам важно обратиться к себе, к своим переживаниям, своим желаниям, и когда вы начнете менять себя, то и ваши отношения преобразятся. Не требуйте от себя разительных перемен, говорите со своей дочерью, рассказывайте, что с вами происходит. И даже, если вам звонят, то вы можете сказать ей, что «у меня работа, и мне очень хочется с тобой продолжить разговор, давай вернемся к нему чуть позже, я тебя люблю, и мне важно, что с тобой происходит». Если вы устали, то так и говорите ей, напоминайте, что это нее ее вина, а ваша работа, как пример.

Я желаю вам удачи. И если у вас возникнут вопросы, то вы можете написать здесь или мне на почту [email protected]

С уважением, Светлана Баштынская

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (12 Votes)

Комментарии  

0 # Алена 20.09.2016 15:41
Светлана Викторовна, здравствуйте! Благодарю Вас за ответ. Думаю, Вы правы, у меня совсем нет времени на себя. Я поняла, что нужно выкраивать личное время, возможно это поспособствует снятию напряжения и раздражительнос ти. Просто из-за своей работы я и так мало времени могу уделять любимым людям и такие моменты, как поход к массажисту, косметологу, мастеру маникюра или парикмахеру вызывают у меня не наслаждение и расслабление, а чувство вины, что я могла это время провести со своими близкими. Думаю, надо менять свое отношение к личному времени и перестать винить себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Баштынская Светлана Викторовна 20.09.2016 16:17
Алена, да, личное время - необходимо. И важно понять, откуда идет это напряжение и раздражение, на кого или что, как вы позволяете его себе выражать. Говоря метафорами, вы удерживаете крышку закипающего котла, на это требуется энергия, вы ее получаете от личного времени, но снова тратите на эту крышку, вместо того, чтобы задуть огонь под ним.
Рассматривайте походы к косметологам/па рикмахеру и т.д как лекарство для себя, как нечто, что делает маму доброй и счастливой)). Ведь чтобы позаботиться о своих близких, надо сначала научиться заботиться о себе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алена 21.09.2016 05:02
Светлана Викторовна, добрый день! Корень моей раздражительнос ти в моей работе. Я постоянно держу под контролем свои эмоции. Крайне корректно веду себя с коллегами, со сложными подростками, с которыми я работаю, так же не допускаю повышения голоса, выплеска эмоций. Каждое мое слово взвешенно. Даже если у меня плохое настроение, никто на работе об этом не догадается. Вечером дома я постоянно в голове прокручиваю прошедший день и так же нахожусь на связи с учреждением на случай непредвиденных ситуаций. Иногда эти ситуации случаются ночью и приходится среди ночи собираться и ехать на работу. Думаю, вся проблема в хронической усталости. Дочери я объясняю, что моя работа очень важная, ответственная и напряженная, прошу не обижаться на меня, если я сержусь, объясняю, чтобы старалась не подходить ко мне, если я в состоянии раздражения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Баштынская Светлана Викторовна 21.09.2016 12:03
Алена, должно быть это очень сложно, постоянно сдерживать себя и контролировать свои эмоции. Не представляю, как вам это удается, вы очень сильная и надежная. Вам хочется быть безупречной на работе, держать лицо, быть сильной, и дома тоже есть желание быть идеальной мамой и женой. Это такой большой груз, ведь идеального на самом деле не бывает. Напоминайте себе, что вы достаточно хорошая мама и работник, что вы можете ошибаться и имеете право на недовольство и раздражение, даже на работе, это нормально. Не торопите себя, вы можете действовать и меняться постепенно, в своем темпе, чтобы не затопить себя всепоглощающим чувством вины.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.