Поиск по сайту

Родители меня не уважают и не ценят.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 19 лет, мои родители обычные люди, трудяги, в семье нас живет 4, мама, папа, сестра 9 лет и я. Еще с детства у нас были разногласия в семье с родителями, я не плохо училась, хорошистка, первые 7 лет росла у бабушки, так как дома была стройка, родители не обращали на меня внимание, самыми родными для меня были бабуля и дедуля. Когда родилась сестра, мы стали жить все вместе, но внимания так и не было. Став постарше я всегда им помогала, когда мне было 15 у нас началась война, и мы с мамой и сестрой были вынуждены уехать в Россию, папа остался отстаивать нашу Родину. Находясь там я надеялась, что мы станем родней, но нет, это не случилось. Вернувшись домой я поступила в коллеж, я надеялась, что мои родители начнут гордиться мной, ведь поступила на бюджет и учусь на 5. Родителям было все равно. Мама долгое время просидела в декрете с сестрой, дома всегда с ней убирали вместе с 11 лет, я сама готовила. Сложилось так, что она вышла на работу, ее отношение к нам с сестрой стало хамское, она может поднять руку и оскорбить, для меня это привычное дело, я привыкшая к таким отношениям, меня она всегда унижала, я очень хотела доказать им, что я не ничтожество как они говорили и пошла учиться на техника-программиста, так как папа увлекался починкой техники и разбирался в компьютерах. Сейчас наш дом похож на хаос, мы все время ругаемся, я стараюсь убирать, готовить, делиться впечатлениями, но все без толку, мама с папой не замечают моих стараний, если это уборка, то на следующий день везде будет беспорядок, так как они не следят что мусорят и раскидывают вещи, а ругают нас, что это мы с сестрой мусорим. Уже 2 год у меня есть парень, очень хороший молодой человек, мы с ним за здоровый образ жизни, учимся вместе на отлично, он всегда меня поддерживает, из-за постоянных нервов моё здоровье ухудшилось, проходя врачей на медосмотре мне пишут много нареканий на здоровье, говоря об этом родителям они отвечают тем, что моё здоровье лечись сама. Год назад меня забрала бабушка с дедушкой к себе жить, с родителями мы не общались, и через 2 недели они позвонили и сказали, что я им нужна и что я прекрасная дочь. На радостях вернувшись домой, настроив столько иллюзий, что все наладится, я была шокирована. Мама выкинула все остатки моих вещей, мои картины, которые я рисовала, фотографии... Для меня это был удар ниже пояса. Но надежда на то, что все изменится, не покидала меня. Прошло два дня, и по сей день все так, как и было раньше, только ссоры переросли в скандалы и истерики. Помогите мне, пожалуйста, как наладить отношения в семье? Как сделать, чтоб было уважение ко всем в семье и понимание друг друга?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте, Анастасия!

Какой хороший вопрос Вы задали : «Помогите мне, пожалуйста, как наладить отношения в семье? Как сделать, чтоб было уважение ко всем в семье и понимание друг друга?»

Ведь это и есть самое главное- понимание и уважение друг друга, когда учитываются интересы и потребности каждого члена семьи, будь то ребёнок или взрослый, когда дети проявляют свои чувства, не только положительные, но и отрицательные ( гнев, страх)- это им необходимо, когда родители просто любят своих детей за то , что они у них есть, а не за что-то ( хорошие оценки, уборка дома и тому подобное).

И это не образец идеальной семьи, это образец семьи, которая может воспитать полноценную здоровую личность, которая потом будет строить свою модель семьи по этому же сценарию.

То,как ведут себя по отношению к Вам Ваши родители говорит о том, что может быть их детство тоже не было безоблачным, или жизненные обстоятельства изменили структуру их восприятия и поведения по отношению к своим детям.

У меня складывается впечатление, что Вы с сестрой живёте отдельно, а родители отдельно ( «..ее отношение к нам с сестрой стало хамское, она может поднять руку и оскорбить, для меня это привычное дело, я привыкшая к таким отношениям, меня она всегда унижала....», « мама с папой не замечают моих стараний”)

Вы не чувствуете самого главного- любви и эмоциональной поддержки, а так как родители- главные люди в жизни ребёнка, то и хотите им доказать, что Вы хорошая( « Вернувшись домой я поступила в коллеж, я надеялась, что мои родители начнут гордиться мной, ведь поступила на бюджет и учусь на 5.» ,« ....я очень хотела доказать им, что я не ничтожество как они говорили и пошла учиться на техника-программиста..»,«..дома всегда с ней убирали вместе с 11 лет, я сама готовила.”),чтобы они полюбили Вас хотя бы за что-то,то есть то хорошее, что вы делаете ( учёба, уборка, помощь по хозяйству).

Но скажу Вам, Анастасия, что родителей переделать невозможно, да и ни к чему. Если бы они видели, как Вам плохо и больно, и чувствовали к Вам жалость, сострадание, то тогда можно было бы надеяться на какие-то чувства. А так как, судя по Вашим словам, родители не испытывают к Вам никаких эмоций, кроме раздражения, гнева и равнодушия, то стоит ли надеяться на что-то лучшее?

Ваше письмо пронизано обидой, разочарованием и отчаянием обрести любовь и понимание родителей. Вы стали плохо себя чувствовать ( «из-за постоянных нервов моё здоровье ухудшилось, проходя врачей на медосмотре мне пишут много нареканий на здоровье,»).

Всё верно. У Вас есть потребность ( любовь родителей), а она не удовлетворяется, как бы Вы не старались заслужить её, отсюда у Вас развивается внутриличностный конфликт ( хочу, но не могу получить) , и как следствие ухудшение самочувствия.

Так что же делать?

Для начала подумайте, что в жизни у Вас есть хорошего?

Опять же исходя из Вашего письма- это «самые родные бабуля и дедуля.» и «очень хороший молодой человек...».

Так значит есть люди, которые Вас любят просто за то , что Вы есть!

Это же замечательно!

Скажу сразу, что боль, которую Вам причиняют родители будет отражаться ещё долго ( потребности нельзя заменить, их можно только удовлетворить).

Но, чтобы сделать хотя-бы первый шаг к самоуспокоению, надо перестать доказывать родителям, что вы хорошая девочка, а больше обращать внимания на себя саму ( полюбить себя самой) .

Родителей надо принять такими, какие они есть, и попытаться простить их. Но это очень сложно, хотя и нужно для Вашей дальнейшей спокойной жизни.

Но прощение придёт со временем и с годами.

Вы умная и хорошая девушка ( наверное это заслуга Ваших бабушки и дедушки), а теперь станьте чуть спокойнее и если у Вас не получается изменить ситуацию, посмотрите на неё с другого ракурса. Отнеситесь к ней со спокойствием, никому ничего не доказывая, а просто любите и уважайте себя и тех людей, которые любят Вас!

Всего Вам самого доброго! Терпения, спокойствия и переосмысления!

Автор ответа психолог: Толстова Юлия Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

4.25 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.25 (6 Votes)

Комментарии  

+3 # Надежда Степановна С 10.10.2016 05:57
Живите отдельно от родителей и старайтесь меньше общаться. Занимайтесь своей жизнью, учитесь, любите и не старайтесь все это делать только для того, чтоб понравиться родителям. Делайте то, что вам доставляет удовольствие и радость от жизни. Пройдет время, и оно все расставит по своим местам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Надежда Степановна С 10.10.2016 06:02
Чем больше человек хочет нравиться, идет обратная реакция неприятия его поведения. Будьте независимы и любите себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Игорь О. 10.10.2016 15:27
Здравствуйте! Скажу коротко и по своему жизненному опыту - совет для мальчишек: Окончил школу и в 17 лет уехал из нашего маленького городка (с населением около 12 000 человек) поступать в военный ВУЗ в Питер... И поступил сразу - баллов набрал достаточное количество, и был зачислен курсантом по инженерной специальности.. . Учиться было не очень сложно, однако тер. мех и сопромат вместе с другими спец. предметами (баллистика и т.д.) - давались туговато... В Питере учиться было очень хорошо... Столько нового для себя узнал и освоил... После окончания учебы по распределению попал служить в воинскую часть на Южном Урале... Так что все нормально. Взрослая (самостоятельна я жизнь началась сразу после окончания школы)... И с родителями отношения нормальные... Они очень простые люди (работяги) и всегда рады меня видеть, наверное потому, что мы встречаемся 1 раз в год и на непродолжительн ое время... Они за меня рады, что я выучился на военного инженера и служу офицером...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юлия Разумная 12.10.2016 19:47
Вы почитайте книги доктора Курпатова. У него одна из них замечательно характеризует взаимоотношения матери и дочери. Вся книга посвящена этому. А главная идея, что матери не любят своих дочерей и находятся с ними в состояние соперничества всю жизнь. Это норма. Примите ее как данность и смиритесь. Представьте, что родители умерли. Они итак в ипостаси родителей в вашей жизни не существуют - не дотягивают. Цените своих бабушку и дедушку. Они способны заполнить вашу опустошенность. Цените молодого человека. А духовную пустоту от отсутствия любви родителей прекрасно заполняет свой ребенок. Главное - не станьте для него такой же непутевой мамой, как ваша.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.