Поиск по сайту

У дочки мужа нет никакого интереса к жизни.

Вопрос психологу:

Добрый день. У мужа есть дочка от первого брака (через 2 недели 15 лет). Отношения с ней самые прекрасные, считает меня подругой. С детства она не чувствует любви и заботы от мамы, когда речь заходит о ней, всегда говорит, что хотела бы другую маму, что она за всю жизнь ни разу ее не пожалела, не обняла, не поцеловала. Этой зимой поругавшись с мамой сбежала с уроков, пыталась покончить жизнь самоубийством, к счастью ничего не получилось, и она пошла пешком к бабушке с дедушкой папы достаточно на далекое расстояние. Всегда говорит, что учиться не хочет (учится с "2" на "3"), ей ничего не интересно, и она может жить и на помойке. Не знаю как убедить ее, что в жизни есть интересные вещи и есть ради чего жить. Немного воспряла, когда летом ей предложил встречаться мальчик, но все равно часто в ее словах есть, что я ничего не хочу. Мама очень часто на нее кричит, папа тоже когда делает с ней уроки сильно повышает голос, иногда ему говорю, что так нельзя, но иногда бывает прав и не заступаюсь. Она у нас проводит много времени, и ей нравится. Месяц назад мы купили ей новые ботинки, вечером, когда пришла домой, мамы дома не было, а с утра мама сказала, что выкинула ее новые ботинки, т.к. они на небольшом каблуке, а она ей запрещает до 15 лет ходить на каких либо каблуках, сказала, что мама даже ударила ее. Уроки в большей части приходит делать к нам, с мамой вообще не хочет их делать. У меня также есть сын от первого брака (10 лет), они считают друг друга братом и сестрой, она очень хорошо дружит с его друзьями. К бабушке с дедушкой по линии мамы ездит 3-4 раза в год, все выходные, каникулы проводит у бабушки с дедушкой с папиной стороны и нами. С мамой за все летние каникулы виделась 3 или 4 раза, созваниваются крайне редко. Стараюсь не говорить ничего против мамы, т.к. я маму все равно ей не заменю, больше сойду за старшую сестру или подружку, помогу советом, поддержкой, выслушаю всегда. Она была бы рада жить с нами больше чем с мамой, за покупками тоже не хочет с мамой ходить, естественно, бывшая жена звонит и ругается, дочка ее даже побаивается. Не знаю, что делать в этой ситуации, как себя вести, сохранить нейтралитет, т.к. я как мать не понимаю, как можно так себя вести с собственным ребенком. Как мне поступить?

Автор вопроса: Оксана Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго дня, Оксана.

Ситуация весьма сложная (если я правильно всё понимаю): мама девочки обозлена на мужа из-за того, что он ушёл из семьи (так или иначе - у него новая семья, ему хорошо, а она одинока и несчастна), свою злость вымещает на дочери, сама того не понимая; девочка, не понимая мать, не принимая её позицию, чувствует себя не нужной никому - у отца своя семья, где ей и рады, но места ей нет, дома - обозлённая мать. Как 15-ти летней девочке с этим справиться??? тут жить не хочеться, не то, что учиться...

Вот так я вижу вашу ситуацию (могу ошибаться, ведь лично ни Вас, ни мужа, ни эту девочку я не знаю и это только мои догадки).

Чтобы помочь девочке, нужно менять ситуацию. Что нужно этому ребёнку? Любовь, забота и поддержка, но не оценка: учишся плохо и т.д.

Кто может ей дать эту любовь? Мать? - вряд ли... Возможно, если дочь не будет ходить к отцу... но это не гарантия и не выход. Оксана, а может Вы?? Вы сможете дать любовь этому ребёнку? безоценочно, без притензий и т.п.

Вы пишете: "Я не могу заменить маму. Я могу быть подругой." А девочка, возможно, ищет в вас материнскую любовь и заботу. Подруги там - в школе, на улице. В Вас она хочет видеть маму.

Что Вас останавливает? Вы боитесь, как отреагирует настоящая мама??? Как отреагирует девочка?

Но Вы же не берёте на себя роль мамы, не называете себя её мамой. Вы даёте любовь и заботу. Всё.

Как проявляется эта любовь?

- совместное приготовление ужина,

- посиделки "под крылышком" - обнять,

- беседы о важном для девочки её возраста за чашечкой чая не как с подругой, а как со взрослой мудрой, понимающей и принимающей женщиной.

Вот что надо девочке.

В 15-ть лет девочка уже на полных правах может решать с кем жить: с мамой или с папой.

Вопрос в том, готов ли папа и Вы взять её полностью в свою семью... А, возможно, этого она и хочет, ведь жить с обозлённой мамой очень тяжело. Вы сами уже говорите о том, что с вами ей лучше, что она хочет жить с Вами. Что останавливает? Гнев озлобленной женщины? её проклёны: забрали у меня всё, и дочь тоже???

Это ситуация той женщины (её жалко по своему, но она вольна сама выбирать себе жизнь, а портить её ребёнку зачем??)

Оксана, Вы чувствующая,понимающая женщина. Думаю, мудрая и сами всё понимаете. Что Вам делать? поговорить с мужем и решиться на действие: предложить девочке жить с вами или оставить эту тему вообще. Второй вариант не решит вопросов девочки, но для вас станет легче - Вы перестанете метаться в сочувствии и будете жить ради сына.

Что тогда ждёт девочку??? скорее всего - помойка. Да, даже из богатых, "нормальных" семей дети в 17 лет уходят на помойку за поддержкой и эмоцоинальным теплом... так бывает... это всё жизнь, и она бывает разная.

Удачи, Вам, Оксана. Берегите себя ради своего сына, мужа... и если готовы - ради дочери мужа...Кстати, Вы даже не назвали её имени...

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (12 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.