Родители не хотят считаться с моей точкой зрения.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 19 лет. В семье все вроде более менее хорошо, но часто бывают скандалы с родителями из-за того, что они не хотят считаться с моей точкой зрения. У меня есть парень, отношения с ним у нас очень хорошие, встречаемся уже больше года, хотим попробовать жить вместе. Родители к парню относятся тоже хорошо, но от того, что я буду у него ночевать, они приходят в бешенство и начинаются скандалы. Они считают, что ночевать у парня можно строго только после свадьбы, что до этого он мне пока что чужой человек и это неприемлемо ночевать у чужого человека. И говорят еще, что если я буду с ним ночевать, то по-любому вскоре принесу им ребенка, который будет никому не нужен..
Но мы с моим молодым человеком считаем по-другому, хотим сначала попробовать жить вместе, посмотреть будет ли у нас все так же хорошо или нет, а не сначала выскакивать замуж. Я считаю, что глупо выскакивать замуж за человека, с которым ты еще не жил, а то вдруг потом не уживемся и придется разводится, а то еще лишние проблемы.
Уже надоело ссориться каждый раз по этому поводу с родителями, приходится врать и говорить, что я уезжаю к подружкам, но больше обманывать их не хочется. Как можно им объяснить то, что никаких детей я им не принесу, в этом вопросе мы очень аккуратны, и что не торопимся выбегать замуж, потому что хотим попробовать узнать друг друга в быту?
Я пыталась уже говорить с ними на эту тему, объясняла свою точку зрения, почему я так думаю, они не хотят слушать и считают, что я еще совсем маленькая и не понимаю что говорю, и что они якобы своей супер бдительностью сейчас меня защищают от всех ошибок, которые я могла бы совершить. Когда я начинаю с ними об этом говорить, то сразу начинают на меня кричать, что я говорю глупости и что они даже не хотят об этом разговаривать, потому что считают, что правы только они, а я еще совсем маленькая и тупенькая.. Хотя я хочу найти компромисс.
Я понимаю, что они беспокоятся за меня и хотят, чтоб я не наделала ошибок и потом чтоб о них не жалела, но я уже взрослый человек и понимаю что к чему и эта огромная забота во всем мне ни к чему.. Как прийти к компромиссу, чтоб все были довольны без ссор и конфликтов?
Автор вопроса: Влада Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Влада, добрый день!
Я чувствую, как вам бы хотелось, чтобы родители вас слышали и понимали. Чтобы они приняли, что вы уже выросли и можете принимать решения, особенно, касающиеся вашей личной жизни. И вам больно от того, что они не готовы видеть в вас взрослого человека, и также вы можете злиться на них за этого. За то, что у вас нет возможности быть открытой и принимать свои собственные решения.
Вы очень чуткий человек - вы чувствуете, что ваши родители беспокоятся за вас. У них есть свои взгляды на жизнь, свои установки, свои страхи и опасения, и таким образом, они пытаются защитить вас, оградить. Так они проявляют заботу, и в то же время, эта забота становится удушающей, из нее хочется вырваться, она не позволяет действовать и двигаться вперед. Вы очень здраво и логично рассуждаете про отношения с вашим молодым человеком, и в этом вопросе мне хочется вас поддержать. Мне кажется, что вы тот человек, который прежде, чем что-то сделает, хорошо подумает.
Конечно, это нормально отделяться от родителей, хотеть жить своей семьей, своей жизнью. И из вашего письма не очень ясно, насколько вы к этому готовы - есть разные аспекты, в том числе и финансовый. Вы хотите, чтобы родители позволили вам делать свои шаги, и если вы от них зависимы, то доказать им что-либо будет очень сложно.
Вам бы хотелось, чтобы все прошло без конфликтов и ссор, и, к сожалению, это вряд ли возможно. У вас есть свое мнение, у родителей другое, они, пока, не готовы отпускать вас, и активно этому сопротивляются.
Что вы можете сейчас - это продолжать говорить с родителями, показывайте им, что вы понимаете их чувства и переживания. И говорите о своих чувствах, о своих желаниях, своих планах, действовать по-взрослому. И готовьте себя к полностью самостоятельной жизни. Когда вы сможете жить отдельно и полностью нести ответственность за себя.
Если сейчас вы не имеете таких возможностей, то вы, в той или иной степени, в зависимом положении. И вам придется подстраиваться под родителей. И это очень непросто, и я бы сказала несправедливо, и это отличный стимул двигаться вперед, расти и развиваться.
В любом случае, не забывайте про себя, говорите о себе, вы имеете право на свои решения и свои ошибки, это нормально.
Развития и терпения!
С уважением, Светлана Баштынская.
Оцените ответ психолога:
Автор: Баштынская Светлана Викторовна
Город: Москва
Квалификация: психолог, преподаватель-психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
- если вы уже обеспечиваете себя сами, не зависимы от родителей в финансовом плане, то вы конечно же имеете право делать так считаете нужным. В этом случае вы можете поговорить с родителями аргументировав тем, что вы уже взрослая девушка и можете уже жить самостоятельно в том числе и в финансовом плане;
- но если вы сидите на шее у родителей и при этом еще и пытаетесь диктовать свои условия как лучше вам жить, в этом случае считаю, что вы не правы.
Вывод: хочешь показать родителям, что ты уже самостоятельная - стань финансово независимой от них.