Мое поведение по отношению к чужому ребенку.

Здравствуйте, уважаемая Валентина. Первое, что зацепило меня в вашем письме, это вот эти слова: "все равно что с ним будет и у меня нет к нему ни жалости, ни сострадания, он мне безразличен и это страшно! Так не должно быть!". Очевидно, что рядом с этим мальчиком Вы становитесь таким человеком, каким быть не хотите. Находите в себе черты, которые сами же считаете нежелательными и это подвергает серьезным испытаниям Вашу Я-концепцию и Вашу самооценку.

Такие острые чувства Вы испытываете к мальчику, так как приняли всю его ситуацию очень близко к сердцу. Видимо, изначально у Вас была к нему жалость, была идея, что, попав в нормальную семью, он станет вести себя более адекватно, изменится в лучшую сторону. Возможно, даже была идея, что Вы сможете его изменить. Но этого не произошло. Поэтому Вы и чувствуете все эти негативные эмоции к нему: Вы взяли на себя за него ответственность, потратили столько сил, но это не помогло, все ушло в никуда. И это не Ваша вина, ведь Вы не можете за несколько месяцев восстановить то, что разрушалось годами, а именно: самоуважение мальчика, ощущение его в этом мире в безопасности, чувство, что он значим и нужен. У него всего этого не было.

Более того, он и сейчас не верит в то, что хорошее отношение к нему возможно. Что можно жить без страха насилия, без криков и скандалов. Без ощущения себя неправильным и не значимым. Поэтому он и провоцирует ситуации, в которых только утверждается во мнении, что его никто не любит и сам он плохой человек.

Валентина, Вы не его мать и Вы имеете полное право чувствовать равнодушие к этому чужому человеку. Имеете право его не любить и не беспокоиться о нем. Не пытаться излечить его душевные раны и поставить на ноги. У вас есть для всего этого собственный ребенок, который, к тому же (как я поняла) собрался идти в армия, если еще не ушел. Что тоже является серьезном испытанием для нервной системы матери. Вопрос в том, чувствуете ли Вы, что имеете на это право, или Ваш внутренний голос все же твердит Вам, что это не правильно, что Вы должны попытаться наладить жизнь этого мальчика?

Если Вы все же выберете не сдаваться и попытаться найти в мальчике все самое хорошее, что в нем есть (а оно есть, оно просто спит под слоем страхов, недоверия, обид и недолюбленности), Вам потребуется очень много сил и терпения. Быть последовательной, строгой, но не жестокой. Транслировать мальчику, что Вы любите его, что он значим, что Вы уважаете его человеческое достоинство. Что его больше не обидят и не предадут. Быть с ним честной. Говорить, какие чувства на самом деле вызывают его поступки и отношение. Пройдет много времени, прежде чем он оттает и сможет Вам доверять.

Но, повторюсь, Вы не обязаны всего этого делать. Не обязаны воспитывать, следить за прогулами и успеваемостью. Вы и так дали его дом и хотя бы видимость семьи. Как он этим распорядился - уже его дело.

Выбор за Вами. Если Вы решите не впускать его в свое сердце, Вас никто не осудит. Только тогда не ждите от него много. Не ждите успехов в учебе, прекращение вранья и хорошего к Вам отношения. Так Вы не будете разочарованы, когда не получите всего этого. И это не будет означать, что Вы плохой человек. Просто Вы выбрали поберечь себя, свои нервы и здоровье. Пусть этот мальчик будет для Вас как постоялец, а все обязанности по воспитанию пусть лягут на отца. Вы и так сделали немало, не занимайтесь самобичеванием.

Но если Вы выберете второй путь, Вы должны приготовиться к тому, что Вам нужно сильно вложиться в этого ребенка. Причем не известно, когда Ваши вложения принесут результат и принесут ли вообще. Не ждите от него много, просто дайте ему понять, что Вам можно доверять. Разговаривайте с ним. Говорите о себе и о нем. Говорите о чувствах. Подростки в этом возрасте уже довольно зрелые и они способны понять гораздо больше, чем мы думаем.

Успехов Вам, Валентина, какой бы путь Вы не выбрали, Вы будете правы. Берегите себя. всего Вам самого доброго.

Оцените ответ психолога: