Как наладить отношения между мужем и моим сыном от первого брака?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы со своим вторым мужем живём уже 3 года. У меня есть сын от первого брака, ему 5 лет. У нас с самого начала семейной жизни не ладились отношения между мужем и сыном, но это было только из за того, что муж сразу же начал заниматься его воспитанием, и сын его боялся, но все равно все жили мирно. А 8 месяцев назад родилась дочь, и муж стал ненавидеть моего сына. Он постоянно его цепляет, обзывает нытиком, маменькиным сынком, во всех скандалах винит только моего сына, даже если ссора сына никак не касается. Наша жизнь превратилась в сплошной скандал, я задумываюсь о том, чтоб жить отдельно, так как боюсь за психику своего сына, так как он слышит все скандалы и плачет всегда, говорит, что он плохой и боится "папу". Как правильно поступить в данной ситуации? Уйти и воспитывать детей по отдельности или еще можно как-то наладить отношения в семье? Ведь до появления дочери мы хоть и ругались, но причины были больше бытовые. А теперь с чего бы не был начат разговор или скандал, во всем тут же виновен сын. Просто проблема еще в том, что первый муж никак не помогает сыну ни денежно, ни морально. Я боюсь, что видя и слыша все скандалы сын замкнется в себе и всю жизнь будет себя считать виновным. И в будущем это может отразиться на его отношении к девушкам. Как примирить мужа и сына? Как сделать так, чтобы они дружили? Муж никуда его с собой не берет, ничего ему не рассказывает и не показывает. Даже элементарно не может показать что такое молоток и гвоздь. Я от всего этого очень устала, мне очень сильно обидно за своего ребенка, ведь он не виноват в том, что все так вышло, ему хочется внимания моего мужа, так как каждый раз, когда сын видит как муж дурачится с дочерью, то мой сын садится рядом и наблюдает как они смеются и сам искренне смеется в месте с ними, будто папа играет с ними двумя. Он очень сильно любит свою сестренку, он с ней сидит, играет, даже сам меняет ей колготки, когда та описается. А муж вместо того, чтоб элементарно похвалить его хотя бы за это, говорит: "Вот Тоня подрастет, она тебе нытику еще покажет, мы с ней будем везде ездить, я ее на машине научу ездить, а ты на своем велосипеде иди учись ездить или к папе своему иди, пусть учит тебя." Вот как мне достучаться до мужа, что мой сын в этом не виноват, что последний раз сын своего родного отца видел в шесть месяцев, что его отец не дал и копейки для сына, что ему вообще все равно где его ребенок спит, ест и что одевает. Есть ли шанс, что в семье наступит перемирие, будет царить понимание вокруг моих любимых мужчин или лучше перестать травмировать слабую психику малыша и уйти от мужа?

Автор вопроса: Наталия Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Наталия!

Спасибо за ваш вопрос. Вы совершенно правы, переживая за психику и будущее благополучие вашего маленького сына. То, как ведет ваш муж по отношению к ребенку – недопустимо. По всей видимости, ваш муж не справляется с эмоциональной нагрузкой, которую испытывают все члены семьи в первый год после рождения ребенка, и сбрасывает свое напряжение на самого безобидного и крайнего – вашего сына от первого брака.

Ваш сын не может постоять за себя и ваш долг сделать это за него. Но прежде чем окончательно расходиться с мужем я все же посоветовала бы вам серьезно и настоятельно поговорить с ним. Рассказать о своих чувствах и мыслях в связи со сложившейся обстановкой в семье, на что вы готовы, если он не изменит свое отношение к вашему сыну, свое поведение на более приемлемое. В ходе вашего разговора постарайтесь избегать прямой критики, постарайтесь использовать “Я –утверждения”, Например, не “ТЫ цепляешь моего сына”, а “Я переживаю за психику сына, когда вижу, что его обвиняют незаслуженно”. “Мне обидно, когда я вижу, что мой сын не получает свою долю внимания, хотя он старается и любит свою сестренку”. И так далее. В конце разговора нужно ясно выразить какого результата вы хотели бы добиться – чтобы отношения между вашим мужем и сыном наладились. И как вы поймете, что это произошло. Например, по тому, что ваш муж перестал называть вашего сына нытиком и другими обидными словами, перестал его винить в сложившейся обстановке, начал обучать его каким-то элементарным бытовым навыкам, выражать свое одобрение в ходе обучающего процесса и т.д.

Если вы после вашего разговора заметите подвижки со стороны мужа в лучшую сторону, то обязательно нужно хвалить его, подчеркивая, как вы рады его доброму отношению к сыну.

Если же ваш разговор ни к чему не приведет, но ваш муж хочет сохранить семью, хотя бы ради вашего общего ребёнка, то предложите ему вместе обратиться к семейному психологу и уже на очной консультации обсудить сложные моменты вашего брака.

Желаю вам взаимопонимания и мудрости в принятии решений!

Оцените ответ психолога: