Поиск по сайту

Сын, пасынок, ревность.

Здравствуйте! Мне 35 лет, есть сын подросток 12 лет от первого брака, познакомилась с мужчиной (38 лет) который проживает с сыном (6 лет). У нас завязались серьезные отношения, мы начали жить вместе в квартире, где проживает еще мой отец (дедушка сына) и моя сестра (тетя).
Проблема вот в чем: мой сын ревнует пасынка к своему деду и тете, очень переживает, в силу того, что дети вынуждены жить в одной комнате-постоянно происходят конфликты между ними. Отношения моего сына с его родственниками очень близкие (с дедом и тетей) для общения он ходит к ним в комнату, близко общается и т.д. Пасынок не делает различия между родственниками и делает так же, чем вызывает сильную ревность моего сына. Как нам разрешить эту ситуацию, какую нам выбрать модель поведения, чтобы всем членам семьи было комфортно? Чтобы пасынок соблюдал субординация, т.к. деду и тете тоже не нужно, чтобы чужой мальчик ходил в их комнаты и т.д. - другое дело родной внук и чтобы сын не ревновал?

Автор вопроса: Яна

Ответ психолога.

Здравствуйте, Яна. Ваш сын ревнует, потому что вы сами заводите речь о субординации и “своих” и “чужих” детях. Дети зачастую придерживаются модели поведения родителей, и относятся к другим так, как относятся родители, видят все в таком свете и под таким углом, под каким преподносят им родители. А сейчас вашему сыну дают понять, что это чужой мальчик и он не имеет право на внимание других членов семьи, следовательно, он считает возможным ревновать. Почему кто-то чужой должен отнимать часть его внимания?

Вы пишете, что у вас серьезные отношения с мужчиной, но получается у вас несерьезное отношение к его сыну – он вам чужой. Как такое может быть, ведь он сын вашего мужчины? Либо вы принимаете его целиком, со всем его “багажом”, либо не принимаете вовсе.

Иначе конфликты в семье неизбежны, потому что семьи как таковой не будет – будут официальные отношения с субординацией.

Чтобы ваш сын перестал ревновать, нужно объяснить ему, что это теперь его приемный брат и ему полагается его часть внимания со стороны приемных дедушки и тети.  Ведь своих, родных у него в данной ситуации нет.

Если вы пока не готовы принять сына вашего избранника, то нужно задуматься, насколько серьезны ваши отношения, но это уже, как говорится, другая история.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Яна!

Обычно люди спрашивают, как построить любовь между родней, а вы - наоборот. Самый мудрый среди вас это мальчик 6 лет, в детях природой заложена ЛЮБОВЬ! Который делает все правильно. Он сеит любовь. Ваш сын хочет чтобы любовь родственников доставалась только ему и никому больше. Это эгоизм. Вы женщина- ваша задача строить, хранить любовь и отдавать ее детям (у вас теперь 2-ое детей, а женщина не делит любовь " тебе больше, тебе меньше") а не выставлять границы и субординацию, раз уж у вас такие серьезные отношения. Как реагируют дед и тетя на общение с 6 летним мальчиком? Вам придется поговорить с сыном и объяснить сыну так, как взрослому человеку: что теперь в семье 2-ое детей, но это не значит, что маминой любви не хватит на всех, маминой любви стало ещё больше. Мамина любовь - это вселенская любовь! И одному ребенку нужна ваша любовь, и другому. Проводите больше времени вместе с мальчиками, подключайте нового папу.  
Малыш пока так и будет бегать к деду и тете, пока его интерес не иссякнет. Можно объяснить ему, что не стоит ходить к ним так часто, потому что они старенькие и им нравится покой, но тогда ребенку взамен нужно предложить что-то интересное, чтобы переключить его.
А Вы сами как хотите чтобы было?

Психолог Кулакова Камилла Александровна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.