Проблема с мамой из-за моей нетрадиционной ориентации.

Здравствуйте, Настя!

Настя, ваша мама старается, как может принять ситуацию, если я вас правильно поняла («ну и сама мама попросила меня относиться к этому лояльней для неё, меньше напоминать и т.д.»). Но в тоже время, вы должны понимать, что вашей маме сложно смириться, что вы не такая как все. Кроме того, чем старше человек становится, тем сложнее ему что-либо менять в своих взглядах и представлениях.

Но в тоже время, мама предложила, достаточно неплохой, на данный момент, способ решения проблемы: меньше об этом говорить. Я понимаю, что, хочется получить поддержку от мамы, но, сейчас вашей маме, нужно время.

Я бы предложила Вам в общении с матерью сделать акценты на тех моментах, в которых вы не отличаетесь от большинства, а иногда даже и превосходите его (например, хорошее образование, успешная работа, различные увлечения и т.п.).

Чем мягче вы будете с ней говорить, тем меньше поводов у нее будет снова вступить с вами в конфликт.

Настя, ваша ситуация напоминает мне снежный ком. Сначала это маленький шар, но он катится и снега налипает все больше и больше, и вот это уже становится не подъемно и опасно.

Вы понимает, что скрывать свою девушку всю жизнь очень сложно? Рано или поздно придется открыться хотя бы перед близкими и тут наступит момент, когда вы должны будете отстаивать свой выбор, взять ответственность на себя. Для этого необходимо мужество, уверенность в своей правоте, и внутреннее ощущение, что вы будете «Ок»* даже несмотря на отношения к вам извне. Это говорит о внутренней зрелости.

Возможно, вы не можете поменять других людей и заставить их принимать вас такой, какая вы есть. Но зато вы можете поменять свое отношение к происходящему.

Но при этом всем при этом вам никто не мешает оставаться при своем мнении и обсуждать его лишь с теми, кто способен его разделить.

Сложно сказать, что побудило вашу маму требовать о раскрытии ваших отношений, родителям вашей девушки, но, если учесть, что ваша мама узнала о ваших отношениях из переписки, и вспомнить, что как за каждым поступком стоит мотив, то можно предположить следующие варианты:

- обида, что вы не рассказали ей сами, а скрывали.

- желание получить поддержку со стороны родителей девушки (важно с кем-то поговорить, о том, что произошло, с кем – то кто находится в такой же ситуации, кто поймет, поддержит. Это необходимо, чтобы не чувствовать себя одиноко, растеряно, и отчасти виноватой перед вами, собой и родственниками за свою несостоятельность. Здесь включаются бессознательные процессы – не справилась с обязанностями матери и не смогла воспитать дочь правильно)

- месть. Бессознательное желание сделать вам также больно, как ей сейчас. Так как у нее рушится выстроенный для вас мир: свадьба, муж, внуки. Хвастовство в разговорах о посиделках с вами и вашем парне и т.д. Выбрав свой путь вы нанесли ей большой удар по самолюбию («как смотреть людям в глаза?»).

Возможно, вам покажется, что все эти теории не имеют отношения к вашему вопросу, но любые не проговоренные чувства, эмоции имеют тенденцию скапливаться и приводить к последствиям. В данных ситуациях, вам надо просто поговорить. Обсудить все претензии, обиды, чувства, которые возникают в сложившейся ситуации. Просто выговориться, но безопаснее и комфортнее сделать это на приеме у семейного психотерапевта. Он поможет вам разрешить ситуацию максимально комфортно и безопасно для вас двоих. Кроме того, рекомендую походить на индивидуальные консультации:

- вам, чтобы понять, что вы взрослый человек, и ваша личная жизнь – это ваше личное дело и не нуждается ни в чьем одобрении. Любовь не требует доказательств и оправдания. Это нужно людям. Взрастить внутреннюю зрелость, сепарироваться от матери. Наладить свои границы в отношениях с мамой и обрести личное пространство (судя, по истории с перепиской – они у вас сильно нарушены).

- вашей маме, чтобы понять, что счастливый ребенок – это не всегда тот, кто оправдал ожидания, а поддерживать ребенка надо очень часто и вопреки своим ожидания, не чувствую при этом не обиды и не вины.

*Теория Трансактного анализа. Эрик Берн.

С уважением, Светлана.

Оцените ответ психолога: