Моя мать ненавидит меня всем сердцем.
Вопрос психологу:
Меня ненавидит собственная мать. В последнее время просто руки опускаются, а самое страшное, что буквально вчера я поймала себя на мысли, что меня уже ничто не держит в этом мире и всем было бы только лучше, если бы я ушла. Начну с краткой предыстории. Я была третьим ребенком в семье (есть старший брат и старшая сестра). Родители после моего рождения разошлись. Я любила отца больше, чем мать, потому что он никогда на меня не кричал, был веселым и тогда для меня это было чем-то космическим (хотя со слов матери ему было наплевать на детей), но все же я любила папу куда больше, чем маму. Отец не редко говорил, что любит меня больше всех но когда такое случалось задавать матери, она говорила, что любит нас всех одинаково. Казалось бы, а что здесь такого? А я вам скажу. Брата она всегда называла ласково "сынок" даже после того, как он вымотает ей все нервы. Моя "веселая жизнь" началась, когда умер отец. Теперь меня уже не кому было защищать от нападок матери, от чего тоскливо на душе становилось. Терпеть эти унижения я попросту не могла. Сначала я плакала, но когда поняла, что матери просто вроде плевать на мою боль, я старалась держать все в себе, но и это ее раздражало. То ей не нравится, что я плачу, то обвиняла меня в безразличии, если я не ревела взахлеб, когда меня ругали. Чего она хочет? Почему так ко мне относится? Так уж вышло, что я с рождения инвалид и вместо поддержки в мою сторону я постоянно слышу упреки. Приведу в пример случай, когда меня пригласили в гости. "Мам, можно я к подружке в гости схожу?" "Ходить сначала научись." ПОЧЕМУ! ПОЧЕМУ Я ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО РОДИЛАСЬ НЕ ТАКОЙ, КАКОЙ БЫ ХОТЕЛА ОНА? Неужели, я по собственной воле выбрала такую жизнь? И так постоянно. Говорю ей, что это ты меня такой родила, и я не обязана терпеть твои унижения по этому поводу. В ответ получаю лишь то, что я сама виновата и просто не хочу жить как все нормальные дети. Меня это до слез задевает. Неужели она меня так ненавидит?! Иногда мне так плохо, что я просто напросто не знаю куда деваться и заедаю свой стресс. Мать не раз попрекала меня куском и говорила, что я жирная, а в одном из скандалов выдала, что я маленький жирный слепой (я ношу очки) гном (у меня маленький рост), обреченный на вечное одиночество. От таких слов хоть на стену лезь, но я все тупо проглатываю, что бы не расплакаться в очередной раз. Она садистка. Матери наплевать на мою школьную жизнь, с уговорами она подпишет какую-то школьную бумагу. И все с уговорами через скандал. Отправляет меня в школу с температурой 37,8 лишь потому, что ей потом не хочется писать заявление о том, почему меня не было в школе. Брат и сестра в школе учились хорошо, а вот я - нет. Каждый раз, когда я с братом садилась делать математику, он бил меня, потому что я не понимаю алгоритма решения, орал. А я чистейший гуманитарий. Понимаю все предметы, кроме алгебры и ничего с этим не могу поделать. Как-то договорились, что наймем репетитора, а уже после очередного скандала мама выпалила :"Хрен тебе, а не репетитора, в ПТУ пойдешь и что бы глаза мои тебя не видели." Со старшей сестрой ситуация аналогичная, хоть она и немного мягче, чем брат. Может изредка поднять руку, накричать, но все же она мягче ко мне относится, если ее задобрить. Очень редко за меня заступается только тогда, когда обвинения переходят все границы. Единственный человек, с которым у меня хорошие отношения, это моя двоюродная сестра, с которой я беру пример практически во всем. Она для меня как лучик света в этой бездне, но мама явно это просекла и вечно приводит в пример то, какая сестра у тебя хорошая, а я еще не известно в кого такая выродилась. Под всем этим давлением у меня начинает просыпаться ненависть к моему "лучику" и это меня очень пугает. Мать просто хочет сжить меня со свету. Я не могу так жить. Когда брат и сестра разъехались, мы с мамой остались вдвоем. По причине того, что она целыми днями на работе, мне пришлось взять все дела на себя ну и вроде бы нормально и все справедливо, но опять-таки нет. Даже уборку мама умеет преобразовать в скандал! "Здесь грязно, вот там соринка "и т.д. Я каждый день выполняю свои обязанности все качественнее, дабы не получить порцию очередных унижений на ужин. Но все не заканчивается на мне. Мать вечно пилит сестру и брата, придирается, хотя они давно уже взрослые люди и могут сами решать что им делать. Родственники отзываются обо мне очень тепло и даже здесь мама все портит. Не знаю почему, наверное, она просто не видит во мне полноценного человека, не видит моих положительных черт характера, не знает чем я увлекаюсь (а вот об этом ниже), что мне нравится, какая я на самом деле. Видит только плохое. Я для нее только "подай!" "принеси!" "сделай!" "убери!" Я для нее никто и никакой ласки не получаю, будто бы я не дочь. Не раз пыталась наладить отношения, сконцентрировав их на интересах. Мама согласилась, однако, у нас был такой договор о том, что все будет по честному и делать мы все будем так, что бы никому обидно не было. Она опять-таки согласилась, и я уже начала радоваться, но как бы не так. Остановились мы на просмотре сериалов, пускай ее на "Русском романе" для меня были очень скучными и неинтересными, но я молчала и терпела. А когда пришла моя очередь здесь же все посыпалось крахом. Нравилось мне в то время аниме и вот включила я ей свое любимое и уже на заставке (Кто смотрел, тот наверное знает, что вначале идет опеннинг на японском). -"Ой, нет, нет, выключи своих писклявых!" Это очень меня задевает. Почему она нарушает договор, когда согласилась? Мне же тоже не нравились ее сериалы, но я же не орала "ой, нет, нет, выключи своих." На тот момент японская анимация была одним из моих любимых увлечений и тогда я расценила ее отказ как очередное унижение. Мать часто кричала, что я все порчу, посыпала трехэтажным матом, никогда не жалела меня по-матерински и не извинялась, видя то как мне больно от ее слов. Недавно кинула в меня мольбертом. Родителей не выбирают, знаю, но сейчас мне не хочется иметь никаких связей с этим человеком. С одной стороны она обеспечивает меня, кормит, поит. А с другой стороны унижает, бьет, отбирает деньги, подаренные мне на день рождения (единственный мой бюджет, т.к. денег она мне никогда не давала на то, что хотелось именно мне). Моя психика сломана. Благодаря ежедневным унижениям думаю, что всем было бы лучше, если бы я ушла. Уже полностью убедила себя в том, что у меня никогда не будет мужа и семьи, т.к. со слов матери я никому не нужна. Да, понимаю, это всего лишь слова, но я уже воспринимаю их как должное. Что делать? Как разрешить эту ситуацию?
Автор вопроса: Nfz Возраст: 17
На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.
Здравствуйте, Nfz!
Вообще я порекомендовала бы в данном положении не решать проблему одной консультацией. Так как Ваша ситуация неоднозначная, требует детализации и планомерного решения. Вы можете обратиться в школьную психологическую службу, центр семьи и др.
Давайте рассмотрим тех, кто Вас окружает. В Вашей семье воспитание детей проходит через скандалы, битье, унижения. Как я поняла из Вашего письма, этому подвергаетесь не только Вы, но и старшие брат и сестра, не смотря на то, что они уже взрослые. Тем не менее, родные о Вас отзываются тепло, у Вас есть подруга, рядом с Вами есть "лучик" (не позволяйте лишать этой радости, берегите его).
Проблема не в Вас, проблема в матери: в том, как она принимает мир, как относится к окружающим. Ваша мама с одной стороны поит, кормит (удовлетворяет Ваши физиологические потребности), но с другой - унижает и т.п. (эмоциональная холодность).
Вы оказались мудрее мамы: пытались договориться, наладить отношения. К сожалению, некоторые люди не хотят меняться, их устраивает существующее положение вещей, или они не знают, что можно жить по-другому, можно изменить сценарий.
Вы, как и любой человек, нуждаетесь в материнской любви и принятии Вас матерью. Но чувствуете Вы себя далеко не дочерью, а исполняющей нужды матери "принеси-подай". Опять-таки и это не ценится.
Вы верно говорите: родителей не выбирают. Пока Вы учитесь, вынуждены жить с матерью. Я понимаю, что это трудно, эмоционально очень тяжело, но примите мать такой, поймите, что она не готова меняться, постарайтесь не пропускать через себя негатив. Вы понимаете, что все "хорошее" мама умело превращает в "плохое". Это обижает Вас.
В данный момент Ваше отчаяние велико. Вода камень точит. Подумайте, как камню защититься от въедливой, постоянно капающей воды? Например, когда Вас обижает мама, думайте о том, что бы Вас сейчас порадовало или "отключитесь": не слушайте гадости. Вам нужна "эмоциональная подушка", то есть предмет, который Вас успокоит, приведет в норму: это могут быть Ваши увлечения или еще что-либо. Может имеет смысл завести дневник? Ищите, что отвлечет Вас от плохого.
Nfz, Вы - полноценная личность, у Вас есть интересы, Вы четко знаете, чего хотите, у Вас будет только то, чего хотите Вы. Говорите себе это каждый день, улыбайтесь себе в зеркале и несите эту улыбку в мир. Начните это делать прямо сейчас.
Какие у Вас взаимоотношения с классным руководителем? Ведь можно договориться: если высокая температура-предупредить по телефону.
Nfz, напишите, пожалуйста, о Ваших изменениях.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я погружаюсь в ненависть к себе и чувство вины
Какой бы ты ни была это все равно ты. Будь такой какая ты есть и не поддавайся на провокации. И спроси а чего хочешь ты сама
? Я поняла что ты хочешь чтобы Мама просто тебя любила такой какая ты есть. Подумай как
И любовь обязательно придёт
Ты бы хотела уйти? От неё? Я понимаю что ты любишь маму больше чем себя иначе у тебя не возникло бы вопросов и ты бы ушла либо нашла какой-нибудь способ . Я надеюсь так же что ты найдёшь человека который поможет тебе справиться со всем Позволь себе быть такой какая ты есть и получать любовь . Чувствуй себя делай так как ты хочешь и почувствуй что не всегда нужно делать что-то Все подчиняется тебе. Все в твоей власти. Удачи
Можешь написать мне в контакте
Поверни ситуацию в свою пользу
Позволь себе быть такой какая ты есть
Итогда все откроется
Позволь себе быть любой а не жди что что-то измениться
Ты сама создаёшь то что происходит вокруг тебя и в твоей жизни значит тебе это выгодно
Возможно это чувство нелюбви к себе появилось не случайно
Ответ скоро придёт
Насладись по полной этим и вообще всем
Хочешь уйти уйди хочешь остаться останься только пожалуйста перестань испытывать это
Подругу Танечку я возненавидела. Смотрите, как эти обиды сидят глубоко. Это травма! Мы с сестрой не вышли замуж, нас никуда не пускали, гиперопека. Вырваться не удалось. В какой-то момент мы сами решили, что не хотим семью. Может и правда не хотели. Перед глазами был алкоголик отец, отсутствие любви между родителями, слабый отец и властная истеричная мать. Что сейчас? Маму шарахнул инсульт, потому что она жертва, она не допускала нас ни к плите, ни к магазинам, всё несла на себе, хотя в силу возраста (66) ей уже это тяжело физически. Но она же жертва! Она всю жизнь повторяет, что всё ради нас, не давая нам самостоятельности. А то вдруг мы перестанем в ней нуждаться. В результате мы решили о ней заботиться, пока она не окрепнет. Сестра готовит, я убираюсь. Сначала мать принимала заботу, но потом она обвинила нас, что мы ничего ей не даём делать, обозвала меня жандармом, который следит, чтоб она не делала ничего тяжёлого по дому. Надо сказать, что мать очень плохая хозяйка, на кухне откровенно грязно, поверхности завалены посудой, шкафы ломятся от склянок, найти ничего невозможно. Я всё разгребла, организовала, крупы к крупам, баночки подписала. Естественно мать это всё обесценила. Сказала, что когда она выздоровеет, то всё вернёт на место, как было, потому что у меня ничего не найдешь. Она сегодня нагадила мне в душу. Недавно я предложила выкинуть старые кастрюли
у которых уже тефлон ободранный. Ведь это ненормально когда два шкафа на кухне забиты кастрюлями в которых никто не готовит (она как барахольщица жадная копила эти кастрюли всю жизнь). Одновременно с этим она стала искать свои береты. И не нашла. Ей показалось, что мы по ошибке отдали её береты на благотворительность вместе с другими вещами. И тут у неё началась истерика, она орала что мы с сестрой хотим её со света сжить, избавились от её беретов и собираемся выкинуть её кастрюли. Мне было очень больно. Я убеждала её, что мы её любим. Я рыдала весь день, сидела в поликлинике и плакала, не меня все смотрели, а она даже не успокоила, не обняла, ей не жаль меня. Она не любит меня и никогда не любила. Я больше не помогаю ей, она хочет сама - пусть сама. Я больше не жандарм. Береты нашлись там, куда она их сама положила до инсульта - на полке. Она сказала: "ну ладно". Я говорю " В душу плюнула и ладно? Я ведь не забуду". "Ну и не забывай". Вот так, дорогие мои. Больно. Мы с сестрой в неведении жили. Мать не ценит нашей заботы, любви. Я с работы ушла, чтоб поддержать её дома, помочь. А она считает, что мы её смерти хотим. И дело не в инсульте, речь, память, мышление не задеты. Дело в том, что она всю жизнь была токсичной матерью, просто мы настолько привыкли к этому, что думали что всё нормально, что это любовь. Мы постоянно перед ней извинялись, всю жизнь. Она никогда. Сейчас у меня в душе что-то надорвалось, её слова больно ранили, я не прощу её больше. Ну а сколько можно плевать в душу, считая, что перед тобой извинятся и простят, раз ты мать.
Я месяц за ней смотрела,лечила и получила такую благодарность.Не знаю,как жить уже стала трупом каким то..Всем сочувствую,у кого такие мамы
Вбила в гугл "моя мать меня ненавидит", и оказалось, что я не одна такая.
Через пол года, мне исполнится 40 лет. Но ситуация не меняется. Ещё в детстве, постоянно битая и проклятая, вылазила по дереву на чердак и мечтала, рыдая на взрыд, что вырасту и уеду от нее. Выросла... выскочила замуж, разошлись, второй муж кидался с кулаками... куда идти, ушла назад к маме. Двое детей, которые оставались с ней, когда я ездила на работу. Она всегда их настраивала против меня, и это очень видно, а выбора не было на тот момент.
Это не просто ненависть, это крики со слюнями, матами и проклятиями, только при одном моем виде. Мне не плакать, а зверски орать рыдая хочется. Немного позже, я перешла в другой дом, все так же, но легче, потому что она не с нами в доме.
Началась война, мы с детьми переехали в другой город, она сразу не захотела. Я смогла купить тут дом... а ситуация на фронте усугубилась, конечно я уговорила ее приехать.
А теперь, просто не могу, боюсь даже из комнаты выйти, когда она в коридоре. Сложно все описать, руки опускаются, самочувствие и настроение подавленное...