Мой ребенок меня ненавидит.
Вопрос психологу:
Добрый день!
Мне 37 лет, моей дочери 13 лет. Ее отец умер в 2015 г. Уже 5 лет мы живем со вторым моим мужем. Отношение у нее к нему не сказать чтобы супер отличные, но общаются хорошо. Со мной дочь очень холодна. Ничем со мной не делится, общается только с бабушкой, матерью своего отца. Своих родителей у меня нет, умерли когда мне было 25 лет, а с родителями бывшего мужа я не общаюсь, мы с первым мужем очень тяжело разводились, были большие скандалы, конфликты, он меня избивал при дочери. А свекор со свекровью думаю, настраивали ребенка против меня. Я хотела запретить им общаться с внучкой, но сейчас, когда прошло время, я посчитала, что у дочери должны быть хоть одна бабушка и дедушка (может зря). Дочь никогда не говорит мне что любит, никогда не извиняется. Разговаривает только когда нужно что-то купить. Постоянно грубит. Недавно произошел конфликт, она не сделала урок по ИЗО, попросила меня помочь, но так как я совсем не умею рисовать, я ответила, что не смогу это сделать. У нее началась просто истерика, она начала стучать по стене так, что чуть не упала мебель, висящая на ней. Я хотела ее «напороть», а она стала со мной драться. Я ушла и перестала с ней разговаривать. Она теперь даже не пытается начать разговор, нет не малейшего чувства вины, разговаривает со всеми кроме меня и даже не пытается наладить отношения.
Как себя вести, что делать? Помогите, пожалуйста.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Сурменок Ирина Урховна.
Здравствуйте, Юлия!
Проблема подросткового возраста одна из наиболее острых тем в возрастной психологии. Подростковый возраст - период завершения детства, переход к взрослости. Чаще всего подростковый период начинается с возраста 10 – 11 лет и завершается к 14 – 15 годам. В этот период у подростков интенсивно идет половое созревание, происходят существенные физические, психологические и психологические изменения. В переходном возрасте основными психологическими потребностями подростка являются стремление к общению со сверстниками в группах, стремление к самостоятельности и независимости, в т. ч. и от взрослых, стремление к признанию своих прав со стороны других людей. Подросток начинает усиленно искать свое место в обществе. В этот сложный для подростка период нелегко не только ему, но и его родителям, даже если в целом детско-родительские отношения были выстроены конструктивно. Зачастую в подростковом возрасте у подростков сохраняются поведенческие реакции, характерные для детей более младшего возраста, такие как: реакция отказа (отказ от обычных форм поведения, домашних обязанностей, учебы, устоявшихся контактов и др.), реакция протеста (противопоставление своего поведения требуемому), реакция имитации (подражание значимым для подростка людям), реакция компенсации (стремление восполнить свою неуспешность в одной сфере жизнедеятельности успехами в другой), реакция гиперкомпенсации (стремление добиться успеха в той области, в которой подросток менее всего успешен).
Подростковые психологические реакции возникают во взаимодействии подростка с внешней средой и формируют его характерное поведение в это период: стремление к самостоятельности, борьба за независимость, в том числе и в семье, стремление к образованию групп, интеллектуально-эстетические увлечения, отражающие возросший интерес к какому-либо явлению, предмету (технике, музыке и др.), повышенный интерес к сексуальным проблемам. Освобождение от контроля и опеки родителей, от устанавливаемых ими правил становится одной из важных потребностей в подростковом возрасте.
Практически все социальные и психологические аспекты развития подростка зависят от семейных условий, от родителей. Стиль взаимоотношения ребенка с родителями оказывает значительное влияние на личность ребенка. Эмоциональные отношения родителей с ребенком могут быть доброжелательными, теплыми, а могут быть холодными и даже враждебными. В первом случае это внимание и поощрение, во втором – строгость и наказание. Недоброжелательность и невнимание к подростку со стороны родителей могут вызвать взаимную вражду у ребенка, возможно, не всегда им осознаваемую. Хорошо складываются взаимоотношения отношения подростка с родителями чаще всего тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот стиль способствует воспитанию у ребенка самостоятельности, активности, инициативности и социальной ответственности. В этом случае поведение ребенка направляется гибко, рационально и последовательно: родитель всегда объясняет причины своих требований и обсуждает их с подростком; власть используется родителем только в крайнем случае (редко); в ребенке ценится не только послушание, но и независимость; родитель устанавливает правила и порядки, стремится проводить их в жизнь, но не считает себя непогрешимым (может признавать перед подростком свои ошибки); родитель прислушивается к мнению подростка, но не должен исходить только из его желаний (не идет у него «на поводу»).
Понять другого человека можно только при условии уважения к нему. Чаще всего родители жалуются, что ребенок-подросток их не слушает и не слушается. Зачастую барьер между подростком и его родителями создается в том случае, если родитель не старается посмотреть на проблемы сына или дочери их глазами, а свято верит в непогрешимость своего жизненного опыта. Таким образом, подростковый возраст является сложным не только для самих подростков, но и их родителей, которые находятся в трудной ситуации, так как не понимают, как наладить контакт со свои ребенком. В такой ситуации очень важно заметить перемены в детях и изменить свое поведение и отношением к ним, т. е. по-новому воспринимать роль своего ребенка и свою роль.
В Вашей ситуации, Юлия, Вам необходимо попытаться установить с дочерью теплые, дружеские отношения, чаще с ней спокойно разговаривать не только на насущные темы (дела в школе, помощь по дому и т.п.), но и о том, что она думает, что она чувствует, быть внимательной к ее эмоциональным состояниям. Скорее всего, Ваши отношения с дочерью улучшатся не сразу, но со временем «количество начнет переходить в качество», только надо быть последовательной в своих действиях и проявлять максимум терпения.
Удачи Вам, Юлия!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Перечитайте сами себя еще раз.
Ваша дочь пришла к Вам и попросила помощи. А в ответ - сначала отказ, а потом еще и применение физической силы в ответ на эмоциональную реакцию ребенка на этот отказ. Девочка стала защищаться - да как она могла, нахалка!Еще и чувства вины перед матерью не испытывает. А Вы испытываете чувство вины перед дочкой? Вы же сами писали, что Вас бил бывший муж. Ну и какие чувства Вы тогда испытывали? Страх, боль, отвращение, ненависть? А теперь Вы бьете дочь, чтоб она вас уважала, любила и чувствовала свою вину. Серьезно?
Ну а в плохих отношениях с ребенком виноваты, конечно, свекры.
Хотите хороших отношений с ребенком - подойдите и извинитесь. Объясните, что вспылили, и больше никогда не посмеете руку на нее поднимать, что будете рады, если она будет обращаться за помощью и всегда будете искать способы ее поддержать, а не отшивать в формате 《не знаю/не умею》.
И еще - радуйтесь, что у девочки хорошие отношения с бабушкой. Здорово, что в подростковом возрасте рядом с ребенком есть надежный взрослый, который принимает, выслушивает и в случае чего убережет от ошибок.
Знаю, что обида разрушает, а забыть не могу. Простить-то, конечно, простила, да ведь и я не всегда была права в наших ссорах.