Моя мама стыдится меня из-за прыщей на моем лице (акне) и постоянно меня унижает.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь, больше не к кому обратиться.
Мне 18 лет, и сколько себя помню, всю жизнь мучила болезнь акне (прыщи).
Чего я только не пробовала за это долгое время, ничего не помогает.
В школе надо мной издевались постоянно, показывая на мои прыщи и смеясь.
Дома дела обстояли не лучше.
Каждый день приходя с учебы я рыдала днями на пролет.
Но суть даже не в издевательствах в школе, а в том, что меня унижают собственные родители.
Все детство они твердили мне, что я никчемная, мать постоянно называла меня "жирной свиньей", хотя при моем соотношении роста и веса я худая.
Отец на меня внимания не обращал, им никогда не было важно мое эмоциональное состояние, самое главное для них было получить 5 по предметам в школе и убраться дома.
В нашей семье взаимопонимания не было никогда, даже коту уделялось больше ласки и любви, чем мне, когда я нуждалась в ней.
На все мои издевательства в школе у них был один ответ - сама виновата, что тебя достают.
Моральные унижения не были единственным фактом, так же меня постоянно били. Причем не отец, а мать.
Благодаря этому у меня осталась травма навсегда, я стала заикаться.
Сейчас же, когда я выросла, думала они одумаются, будут относится ко мне лучше, но ничего не изменилось.
Избиения прекратились, ведь я могу дать отпор, но унижения продолжаются так же.
Поводом все так же осталась моя кожа.
Моя мать так же день за днем продолжает убивать мою самооценку, говоря что у меня ужасное лицо, аргументируя это тем "как у нее могла родиться такая дочь, ведь у нее проблем с кожей не было никогда".
На школьных собраниях она всегда стыдится меня, что я недостаточно умная и красивая.
Мне очень стыдно, что я не могу оправдать надежд своих родителей, я не знаю, что делать, как поступить?
Пожалуйста, помогите мне.
Автор вопроса: Арина Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Арина!
Понимаю, что непросто жить, когда не имеешь поддержки и принятия со стороны родителей. Но предлагаю Вам взглянуть на ситуацию шире, с более глобальной позиции. Осмелюсь предположить, что отношения Вашей мамы со своей мамой (Вашей бабушкой) тоже далеко не идеальные. И там скорее всего так же отсутствует принятие, восхищение, поддержка. Вряд ли детство Вашей мамы было безоблачным, скорее всего ее также унижали и подавляли за что-то другое, что считалось неприличным, постыдным, неудобным. И теперь, когда Ваша мама выросла она очень дорожит внешней картиной приличия и иллюзией благополучия. Если опираться на это, то как думаете, для чего именно Вы родились у своей мамы? Какая Ваша миссия?
Уж явно не для того, чтобы страдать и быть «девочкой для битья», потому что в жизни все закономерно. И если кто-то не решил проблемы на предыдущем уровне, то они переходят на следующий. Вы не отвечаете за мамино детство и проблемы в ее взаимоотношениях с бабушкой, но Вы отвечаете за то, что Вы чувствуете и как проявляете эти чувства по отношению к своей маме. Вряд ли Вы испытываете большую любовь и радость, когда она Вас, как Вы пишите, унижает. Если не это, то что? Ищите сильные подавленные чувства, что-то вроде злости, агрессии, ненависти. Это очень сильные переживания, которые не могут так просто исчезнуть, они требуют большого количества энергии на подавление и их сокрытие. Этот внутренний гнев, который Вы испытываете, но не выражаете выдает Вас 100% на Вашем лице, давая Вам подсказку, где искать корень проблем. Вы хотите быть приличной и хорошей, как учит мама, но не можете т.к. изнутри кроме негативных эмоций вряд ли что-то к ней испытываете, иначе Ваши прыщи уже давным-давно прошли бы! Еще, полагаю, Вы чувствуете страх, который мешает Вам выразить все, что на самом деле ощущаете. Именно в этой плоскости находится и ответ на Ваш вопрос - что с этим делать - начать проявлять и проживать все свои чувства, не оценивая их, как приличный/правильные или наоборот. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете, независимо от того, нравится это кому-то или нет.
Кроме того, Вы очень сильно осуждаете свою маму, обижаясь на нее за то, что она не так Вас любит, как Вы того хотите, сравнивая ее с другими мамами, например. Но раз Вы так делаете, то она Вам это отражает, она тоже сравнивает Вас с другими детьми/девушками и не понимает, почему и как у нее родилась такая дочь.
Прежде всего Вам нужно начать проявлять маме свои истинные чувства. На данный момент это не могут быть положительные, Вы можете себя в этом убеждать, рационализировать и не допускать в сознание всего негатива, но это Вам никак не поможет. Вам нужно выразить маме свою боль, так, как Вы ее на самом деле чувствуете. И не важно, как она отреагирует на это, Вы не отвечаете за ее реакцию, Вы отвечаете за свою искренность перед ней, перед самой собой. И только выразив негатив в ее адрес, Вы постепенно сможете по-настоящему почувствовать что-то положительное к ней. Если Вы начнете себя кодировать на то, что любите и благодарны ей за все, Вы лишь усугубите ситуацию, это опять будет ложь.
Для того чтобы испытать благодарность необходимо очиститься от неблагодарности, от того, что разрушает Вас и разъедает Вашу кожу. Потом Вам станет легче, потом Вы сможете попросить прощения за свои слова, за чувства и т.п. Но опять же при условии, что это будет искреннее покаяние перед мамой, за столько лет, вряд ли одним разом Вы все выразите, это займет какое-то время. И только после осознанного прощения Вы сможете почувствовать благодарность и любовь к ней, не просто как слова, которые правильно испытывать, потому что так все говорят, а именно ощутить их и прожить их по-настоящему.
Арина, Вы не должны оправдывать надежд своих родителей. Это их надежды, и они сами пусть их оправдывают. Другими словами, Вы не должны им доказывать, что достойны их любви, уважения, принятия и т.п. Ваша задача просто позволить себе чувствовать и проявлять эти чувства в своих действиях, или словами, или выразив это телом (иногда достаточно взгляда или жеста). И это касается не только родителей, но и всех остальных людей тоже. Учитесь искренности! И в этом будет Ваша миссия перед Вашей мамой – научить ее искренности на своем примере! Не в прямом смысле учить ее, упаси Вас Бог от того, чтобы поучать маму (!), а в высшем общечеловеческом смысле.
Если захотите подробнее пообщаться – пишите, обязательно отвечу.
Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
По поводу кожи - пожалуйста, обратитесь к специалистам. Думаю мама "забыла" заняться Вашими проблемами. Для начала участковый терапевт, далее будут варианты: дерматолог, гинеколог, эндокринологи или все вместе. Все излечимо! Успехов Вам и повторяйте каждый день как мантру "я самая обаятельная и привлекательная..."