Поиск по сайту

Агрессивное отношение мужа к маленькому сыночку.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите разобраться в ситуации: поженились с мужем из-за беременности, но муж мечтал о малыше, в первом браке не сложилось и с ребенком он не видится, пару раз навещал сына от первого брака и все на этом закончилось, хотя бывшая жена не препятствовала общению ребенка и отца. Поясню, так как возможно это важно, сам муж рос без отца с братьями, он оставил их, когда мальчикам было меньше пяти лет. Мать зарабатывала деньги, чтобы прокормить детей, а за ними присматривала бабушка. Муж и его брат, разница в возрасте у них два года, всегда соперничали, в воспоминаниях мужа, брат ломал его игрушки, дразнил, а потом и девочек уводил. Возвращаясь к моей семье: у нас родился сын. Сначала все было более или менее спокойно, муж был на родах, он врач, вместе вели беременность и отношения были близкими. Первая вспышка агрессии у мужа к сыну произошла, когда малышу было два месяца. Его мучили под утро колики, муж вскочил разъяренный из постели и грубо начал запихивать соску в ребенка, которому я делала массаж животика. Тогда у меня наступил шок и непонимание всего происходящего. Муж уверял, что спросонья не понимал, что делает. Через полгода он начал играть в игры компьютерные стрелялки и сказал, что и раньше в них играл, просто не было компьютера, поэтому я не знала о его увлечении. После игр он становился грубым, но сам этого не замечал. Самые тяжелые дни в нашей семье начались, когда ребенок в свои два года стал проявлять характер, муж хватал его, швырял на пол, когда тот бился в истерики, хватал за лицо, давал по попе и я как мать стала защищать ребенка. Все это порой происходило на глазах посторонних, но не в той степени, что я описывала выше. Я человек по характеру спокойный, или была спокойной, пыталась говорить, обсуждать проблему, но все повторялось снова и снова. Чем старше становился сын, тем больше было негативного к нему отношения отца. У нас нет игр в постели по утрам, сын боится близко подходить к папе, когда тот спит, муж никогда не улыбается ему по утрам, не спрашивает как дела, не гуляет с ним и главное, отрицает все это. Мол я придумываю. Свекровь живет в другой стране, она часто указывала мне, что подрываю авторитет отца в глазах ребенка, что я балую, что я не создаю хорошую погоду в доме. Два года назад я узнала об измене мужа и у меня начались проблемы, срывы, слезы. Муж не выносил это и бывало хватал грубо, хотел ударить, но до этого не дошло. Мы попробовали восстановить отношения, проговаривали наши проблемы, наши минусы, но сын был свидетелем всего и учитывая и до этого, что он терпел от отца, и после, он стал на него злиться, психика ребенка сильно подорвалась и я очень переживаю за него. Сейчас сыну 6 лет. После ссор наших с мужем он просит меня, чтобы мы «разженились» с папой. Когда его отец на выходных спит сутками на пролет, ребенок, как тот встанет, начинает его задирать, провоцировать, обычно после того, когда папа как всегда отказывает ему поиграть с ним. Я объясняю, что так делать плохо, пытаюсь занять сына играми, но знаю, что отца не заменю. На улице он пристает к дядям, просит их поиграть с ним. Теперь о себе: я выросла в полноценной семье, мои папа и мама часто ссорились из-за ерунды, но и любовь я всегда видела и вижу между ними. Папа даже если и злится, всегда думает об удобстве мамы. Если в нашей семьей кто то болеет, все ухаживают, принимают участие. Я была тихим, спокойным ребенком. Я слишком ответственная, то есть переживаю за все, что делаю, в 17 лет мне подарили собаку и я скорее как мама к ней относилась, с ребенком я не скажу, что так, даю ему быть самостоятельным, сынишка умеет делать чай, готовить бутерброды, ухаживать за кошками, но когда он болеет, я схожу с ума от переживания. Я была нормальным человеком ровно до тех пор, пока не узнала об измене мужа с коллегой по работе, он продолжал работать с ней бок о бок, я жила в состоянии нестабильности, обиды, ревности, желания уйти и подать на развод. Мне важно было увидеть, что муж раскаивается, что заботится обо мне и сыне, но когда я плакала, он злился и злится всегда на ребенка, если поссорится со мной. Чтобы сохранить отношения, он на месяц мог стать более внимательным к семье, но потом все снова. Тогда я взяла себя в руки, стала дольше куда то выходить, общаться с людьми и жить своими интересами, пошла на компромисс и выполнила его просьбы не напоминать об измене. В интимном плане у нас всегда было хорошо, но в период измены, муж вложил деньги достаточно большую сумму в биржу, не сказав мне об этом, затем купил монеты поддельные у пьяницы и мы попали в кредит и долги, были ссоры, я и ребенок болели, муж нашел себе поддержку как я думаю моральную больше на работе. И до сих пор в ссоре говорит, что я во всем виновата. Порой мне кажется, что он живет со мной из-за моей квартиры, он приезжий, прописан у меня, отец дал понять ему, что если с женой разведешься, ищи жилье сам. А я живу с ощущением вины, что может я и правда плохая мать, жена, что то делаю не так, я стала плаксива и потеряла интерес к жизни, а страдает ребенок...

Автор вопроса: Марина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Марина! По вашему письму видно, как Вы растеряны, как хотите, чтобы в семье все было хорошо, ищете причины агрессивного поведения мужа, вините себя. Но несмотря на то, что многое хоть и закладывается в детстве, взрослый человек может изменить свои установки, только если сам этого захочет.

В юности я работала в детском доме, до сих пор общаюсь с выпускниками. У многих благополучные семьи, любят своих детей, хотя у самих выпускников не было примеров успешных семей перед глазами, не было мам и пап. Поэтому я не считаю, что детство вашего мужа может служить оправданием его отношению к собственному ребенку. Да, родители могут проявлять строгость, когда это необходимо, но все же наказания не должны быть унизительны для ребенка. Ведь любовь и авторитет родителей, в первую очередь, дают ребенку чувство безопасности. А по вашему описанию, к сожалению, можно сказать, что то, как поступает с вашим ребенком муж - самое настоящее физическое насилие и унижение маленького человека.

Дорогая Марина, к сожалению, если исходить из вашего описания, я увидела, что ваш муж не дорожит ни ребенком, ни Вами. Вы стараетесь как-то оправдать его поступки, разделить его проблемы: пишете, что "вы" попали в долги. Но ведь это не "вы", а именно он, ваш муж, создал такую финансовую ситуацию, без вашего участия. Вы ищете оправдание его измене - мол, ему нужна была поддержка. Но ваш муж не испытывает к Вам благодарности, он никогда не оценит того, что Вы принимаете его любым, с любыми его поступками: изменой, растратой семейных денег, жестокостью по отношению к ребенку. Марина, Вам трудно будет что-то изменить. Именно из-за вашей гиперответственности.

Вы считаете, видимо, что жена должна разделять абсолютно все радости и горести с мужем, поддерживать его во всем. И это нормально, что Вы так считаете, для этого семья и создается. Проблема в том, что эта поддержка должна быть взаимной, что ощущение единства семьи должно быть комфортным. А Вам уже давно некомфортно, Вы тянете отношения только на себе изо всех сил. Ваша потеря интереса к жизни, слезы, от того, что Вы испытываете постоянное напряжение, от ответственности, которую сами взвалили на себя, от того, что в ответ на ваши усилия нет никакой отдачи.

Марина, Вы подавлены, Вы не ощущаете собственной ценности, как человека, женщины, личности. И именно эта подавленность не даст Вам сил для каких-либо перемен. Поэтому начинать надо с восстановления чувства собственного достоинства.

Что можно сделать для этого?

1. Найти поддержку у тех людей, которым Вы можете доверять, которые ценят Вас. Можно выговариваться им, ходить вместе в те места, которые Вам интересны, говорить о чем-то хорошем, смеяться, что даст Вам заряд позитивной энергии.

2. Вспомнить о своих личных жизненных достижениях, пусть даже школьных. Наметить себе свои личные реальные цели, или одну цель, продумать шаги к ее достижению, реализовывать их.

3. Заводите новые знакомства, вместе с сыном. Во время прогулок на площадках, в детском саду, в кружках, ходите на мероприятия. Если финансово трудно пойти на платные, то попробуйте поискать бесплатные. Если Вы живете в мегаполисе, то бесплатных мероприятий очень много, в интернете можно найти информацию.

4. Создайте дома свой "уголок отдыха", то есть, то место, где Вам будет максимально хорошо, уютно, обустройте там все по своему вкусу.

5. Вспомните о своих увлечениях, не жалейте времени на них.

6. Если Вы не работаете или работаете, но ваша работа не приносит Вам удовлетворения - подыскивайте варианты трудоустройства.

Со временем Вам это даст ощущение опоры под ногами.

Все это лично для Вас, а теперь рассмотрим, какие шаги Вы можете предпринять для изменения семейной ситуации.

1. Любыми способами оградить ребенка от агрессии мужа: в беседе сказать, что категорически против такого обращения с ребенком. Как Вы будете реагировать, если муж будет еще позволят себе подобное поведение - решать Вам, выбирать, что для Вас приемлемо. Марина. даже если муж и будет выражать свое возмущение по этому поводу, то вряд ли Вы и ваш ребенок что-то потеряете. т.к. и сейчас у ребенка нет заботливого отца.

Для размышления о необходимости этого шага хочу Вам сказать, что иногда ко мне приходят люди, которых в детстве унижали разными способами родители или один из родителей. У всех этих людей по-разному сложились отношения с родителями после взросления, но всем без исключения больно вспоминать детские годы. Слезы не только в глазах женщин, но и мужчин... У Вас растет сын, будущий мужчина. Каким он станет, как он будет воспринимать себя, если в семье допустимо такое отношение к нему? Да, при желании, как я и писала выше, мы можем, будучи взрослыми, преодолевать комплексы, установки, идущие из детства так, чтобы они не мешали жить дальше. Но боль и обида остаются очень надолго, а жестокость близких запоминается навсегда. Как Вы считаете, Марина, у вашего сына счастливое детство? А ведь пока взрослые решают свои проблемы, сомневаются - детство проходит. И уже ничего не изменить.

Это не камень в ваш огород, Марина. Вы и сама нуждаетесь в поддержке и защите. Но и ребенку нужно помочь, он зависим от взрослых, беззащитен, а у Вас есть возможность принимать решения.

2. Выстраивайте свою жизнь в соответствии с собственными пожеланиями и интересами. Заботьтесь о себе, своем внутреннем мире, совершенствуйте внешность - для себя. Вы считаете, что поддерживаете мужа, на самом же деле, получается, что его проступки как бы поощряются, ведь Вы принимаете супруга любым и это не дает ему возможность взять на себя ответственность за них, а поэтому и менять свое поведение ему незачем. Дайте ему возможность решать его проблемы самостоятельно, это пойдет ему на благо, ведь именно так он сможет реализовать свой мужской потенциал. Можно дать эмоциональную поддержку ("Я верю, что ты справишься" и т.п.), но вот поступки для решения проблем пусть делает ваш муж.

3. Радикальный способ - расставание. Если Вы поймете, что не в силах что-то менять, проживая совместно с мужем, если не сможете оградить ребенка от его агрессии, если Вы поймете, что готовы решать трудности, которые могут возникнуть после развода и это лучше, чем продолжать терпеть неуважение к себе и к ребенку.

Банальная истина, но все же: после того, как люди выговариваются - наступает облегчение и можно, вроде бы, жить дальше. Но это облегчение временное, и если ничего не менять, то и само собой ничего не решится. Надежда на лучшее плоха тем, что человек увязает в ситуации, в которой ему плохо, как в болоте. Поэтому лучше не надеяться, а брать управление свой жизнью в свои руки. Только так можно прийти к результату. Порой счастье приходит к нам через тяжелый жизненный опыт, через боль, слезы, страхи, но лучше так, чем мучиться всю жизнь.

Марина, Вы ни в чем не виноваты. Вы и ваш ребенок достойны счастливой жизни, достойны уважения и любви. Желаю Вам сил для преодоления ваших сомнений и страхов.

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.2222222222222 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.22 (9 Votes)

Комментарии  

+10 # Марианна Б. 27.10.2017 13:35
Уважаемая Марина, а если деньги он вложил не в биржу, а в любовницу? Что он Вам подарил в качестве компенсации за неверность? Машину, поездку к морю, шубу, украшения? Вы же понимаете, что все это дарится любовницам очень часто только за возможность создать некий суррогат семьи на время, не решая ничего в своей семье. А Вы жена, мать ребёнка с множеством функций по обеспечению порядка в доме, готовке, стирке, поддержке, занятий и развития общего ребёнка. Какие подарки он дарит или дарил Вам? Если Вам с ним плохо, но жильем Вы обеспечены и есть поддержка родителей и желание сына быть отдельно, стоит ли что-то поменять? Подать на алименты, установить часы посещений с оговоркой, что исправится и Вы примете обратно, а пока сам, все сам. Одну жизнь потратить на... кого? На себя или не удовлетворенног о жизнью мужчину в обмен на измены и побои.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Куку 27.10.2017 15:36
Зачем вам нужен этот человек? Он психически неуравновешенны й, и ребенок будет только страдать. Гоните в зашей его.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Дмитрий 27.10.2017 16:06
Он не только злобный тиран, но еще и психолог неплохой - сумел все повернуть так, что вы еще и виноватой себя чувствуете. Рассуждайте логически: изменял он, деньги непонятно куда потратил и вогнал семью в долги - тоже он, с сыном ведет себя не как отец - а виноватой чувствуете себя вы. Странно, не правда ли? Еще и живет в вашей квартире. Зачем он вам вообще? Обычно женщины оправдывают свою нерешительность с расставанием детьми, мол отца любят и он им нужен - но и это явно не ваш случай. Зачем вы держитесь за него? Развод, алименты и пинка под зад - самое правильное решение.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Настасья М 27.10.2017 17:07
Марина, гоните его в шею! Швырять ребёнка? Хватать за лицо? Он адекватен вообще? Вы уже видите изменения в поведении своего ребёнка, а ведь дети это, в большинстве своём, копия родителей по поведению, а теперь представьте, кто вырастет из вашего ребёнка с таким папашей?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-5 # Марина 27.10.2017 18:45
На данный момент мне важно понять, как вести себя в конфликтной ситуации с сыном и мужем, есть обстоятельства, которые не позволяют вот так взять и разойтись. Я пытаюсь понять, как поддержать ребенка и что я делаю не так в браке, если делаю не так.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Ирина2017 27.10.2017 20:48
Марина, Вы замечательная мать! И вот чтобы спасти сына, вам надо уходить от этого идиота побыстрее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Маша1234 28.10.2017 12:09
Позволять на протяжении стольких лет швырять и портить психику ребёнка, при этом прощать измены нельзя. Вам всё надоело, так вы решили ходить на вылазки и заниматься собой, а ребёнку куда идти и что делать в этой ситуации?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Да как угодно 28.10.2017 17:54
И правда есть основания для вины перед ребенком. До сих пор позволять этому человеку находиться рядом с сыном, несмотря на жестокость неуравновешенно сть, активную демонстрацию нелюбви. Сами пишите, что у сына уже могут быть проблемы с психикой. Про отношение к себе я вообще молчу.
Уверена, что никакие советы Вам не помогут.
Потому что единственное адекватное поведение взрослого человека (тем более матери!!!!) в таком случае - вышвырнуть из дома и из жизни. А никак не сидеть в интернете и спрашивать совета "Об меня вытирают ноги и мучают моего ребенка - что же мне делать?"
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алёна Клочкова 29.10.2017 17:40
Ну я бы не стала с таким жить. Правильно, надо выгонять, мне с предыдущим помогла соседка, которой я пожаловалась. Отматерила и вышвырнула вместе с вещами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марина 29.10.2017 19:41
Поясню ситуацию подробнее, так как писала на эмоциях и сумбурно. Швыряние и тд. происходило несколько раз, если бы это было каждый день, ноги бы его дома не было уже давно. Муж работает и нас обеспечивает, денег не жалеет, меня не бьет, но не раз я сталкивалась с конфликтной ситуацией между ним и сыном, из слов мужа я поняла, что у него ревность, у ребенка судя по всему тоже. Для меня неприемлимо терпеть грубость, был момент, когда я мужа попросила уехать от нас. Прошло время, мы решили попробовать снова, ребенка он не трогал с тех пор, но стал вести себя еще более флегматично, все выходные спит или играет в компьютер, гулять с нами не хочет, когда сын болеет, при том, что он врач, интереса не проявляет и участия тоже. Объясняется это тем, что я подрываю его авторитет в глазах ребенка, не проявляю к нему внимания. Говорю как есть, я даже излишне ласковый по натуре человек и мужчины, которые были в моей жизни до сих пор считают меня самой нежной женщиной. Мужа обнимала, целовала, завтрак в постель иногда приносила, за собой слежу, но все равно говорит, что я не нежная. Любое недовольство ко мне, это сразу равнодушие к ребенку. Не раз он сравнивал сына со своим братом, который был с ним вечно в конкуренции. С виду мы нормальная семья, но внутри холод. Его холод к сыну. Меня может обнимать, говорить люблю. Но совершенно не общается ни со мной, ни с ребенком. И в последнюю ссору снова грубо обхватил ребенка, делает так, что он отклоняется в страхе от него и я не выдержала. Сейчас не живем вместе. Написала сюда, в надежде, что психолог поможет разобраться, как мне себя вести, пока я живу с мужем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить