Поиск по сайту

Дочь не хочет общаться.

Вопрос психологу:

Добрый ночи, я чувствую, что жизнь закончилась, хотя боролась как могла. Речь идёт о моей дочери, которая не может мне простить, что я оставила ее восемь лет назад и уехала на заработки на пару месяцев (до этого я также уезжала иногда на какое-то время и возвращалась). А в этот раз я не могла вернуться по определённым причинам, но я звонила, деньги присылала. Пару лет назад она перестала отвечать на звонки, я и так плакала каждый вечер в подушку, а после этого просто умерла, начала глушить горе алкоголем. Поняла потом, что алкоголь не помогает и начала искать другие пути, не нашла. В этом году сама написала, просила деньги и начали переписываться. Я ожила, не знала своё счастье. Номер телефона она не оставила, говорила не готова пока общаться, только смс через социальные сети. Я набралась терпения и ждала, каждый день переписывалась, деньги, вещи отправляла. Но я так хочу услышать ее голос, видеть ее, что не передать. Попросила созвониться и тут началось. Она прямым текстом заявила, что никогда мне не простит что я ее оставила. Она в другой стране учится в универе, ей 18 лет, и я думала на каникулы увидеться, а тут... Она не может мне простить мне мой поступок, я ее понимаю, но жить уже не хочется, я себя не могу простить, понимаю, что надо было поступить по другому, но теперь что говорить, поздно. Я понятия не имею, что мне делать... Меня все эти годы разрывает изнутри, а теперь, когда есть возможность жить вместе, оказывается поезд ушел.

Автор вопроса: Наталия Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Наталия!

Когда - то вы разорвали нить, что связывала вас, сожгли мостик, потеряли доверие между вами, но всё поправимо.

Какие шаги стоит предпринять для улучшения ситуации – я расскажу.

Однажды, чтобы она поняла вас, спросите, а что бы ты сделала на моём месте? Я так поступила, чтобы обеспечить тебе будущее, а моё нахождение рядом, как бы тебе помогло?

Это ещё и хорошая манипуляция, когда дети надумывают проблему и раздувают «из мухи слона» – у других и вообще нет родителей, а вы о ней заботились.

Теперь, что делать, нужно всё восстанавливать, но не резко и не сразу, а постепенно.

Она боится вам доверять снова. Боится впускать в свою жизнь? А где гарантия, что вы снова не исчезнете? Поэтому она и сомневается.

Делайте всё постепенно. Не настаивайте. Никто резко на сближение не пойдет.

Ваша дочь построила свой мир без вас и теперь, как ей быть? Она уже живет без вас, обходится без вас, зачем ей пускать, кого-то в свою жизнь, она теперь боится утратить ту самодостаточность, которая у неё есть. Создайте и себе такую самодостаточность, общайтесь с ней, но не цепляйтесь за неё и не «держитесь» за неё, а выстраивайте мостик доверия между вами постепенно.

И важно, в какой области вы хотите построить общение, а в какой области общение нужно ей? Найдите точки соприкосновения, пускай ваша дочь постепенно начнёт осознавать, что другой мамы у неё не будет. А вы именно для неё и старались… возможно своим таким напускным невниманием и игнорированием она пытается, хоть как-то удержать вас – не думали об этом? что отталкивая, она вас притягивает, потому что ей страшно, она не понимает в чём была плохая, что её оставили – этот вопрос ненужности и отторжения – этот вопрос стремления добиться любви и одобрения родителей давно поднят в моих статьях, а теперь она, возможно, понимает, что один раз она вас потеряла уже и впустив в свою душу, ещё раз ей в любом случае придется вас потерять снова, а это больнее вдвойне, чем не пускать вовсе. Дважды терять ещё тяжелее, а терять ей в любом случае предстоит, ведь все мы не вечные. Вот и объясните ей, что пока вы можете быть с ней – всегда будете рядом, независимо от того, как она настроена к вам. Вы не перестанете быть её мамой и не переставали никогда ранее. Вы всегда будете за неё и на её стороне – вот, что она ожидает услышать от вас, а не просто общаться на уровне, «как дела – нормально»).

Ей нужна ваша поддержка, внимание, понимание, тепло, участие, а не просто общение. Ей нужна мама, а мама нужна в любом возрасте…

Она не может это всё высказать, сформулировать и облачить в нечто вербальное, ей проще избегать общения, но она по прежнему ждёт вашего внимания и вашей любви, только боится, что вы снова исчезнете, и рассуждает так: зачем мне это всё, я уже взрослая…

Вот и начните общаться с ней именно, как со взрослым уже человеком….

У вас всё получится.

И вы сможете пройти её проверку на вашу прочность и верность. Главное действуйте мягко и ненавязчиво, ведь «любое действие порождает противодействие», а вам важно сгладить сопротивление.

Удачи вам)

Автор ответа психолог: Лобова Елена Алексеевна

Оцените ответ психолога:

4.0714285714286 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.07 (7 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить