Неприязнь мужа к сыну от первого брака.
Вопрос психологу:
Доброе утро! Моя ситуация такова. У меня есть сын (6лет) от первого брака, сейчас я замужем за другим и недавно у нас родилась общая дочь. Так вот мой муж испытывает какую неприязнь к моему сыну. Когда мы познакомились, сыночку было 2 года, мужа я сразу предупредила, что у меня есть ребенок, он говорил, что любит детей и все такое. По началу все хорошо было, когда стали жить вместе, начались первые ссоры, муж постоянно делал замечания моему ребенку, по его мнению он все делал не так и постоянно стонал. Я ему говорила, что он еще малыш и ты слишком от него требуешь и постоянно видела, как он его бесит что ли. Несколько раз мы расставались из за этого, я металась как между двух огней, но понимала, что ребенок для меня это вся моя жизнь и я не хочу, что бы он страдал. Но потом мирились и он убеждал меня снова и снова, что он привыкнет и все встанет на свои места. Что ему тяжело вот так сразу к ребенку привыкнуть. Вот так живем уже почти пять лет, но эту неприязнь к ребенку я вижу постоянно. Он бывает орет на него, а сын стал старше и тоже стал говорить как он не любит его и вообще пытается ему всячески понравиться, а тому без разницы на него. Не знаю, я скоро сойду с ума, стала за собой замечать, что тоже все чаще срываюсь на сыне, что бы он лишний раз не шумел, не прыгал, не бегал, лишь бы только муж был спокоен. Но потом злюсь из за этого на мужа и на себя, что я такая непутевая мать, не могу сыну счастливое детство обеспечить, постоянно ору на него, потом плачу... Когда родилась общая дочь, муж ее очень любит и играется с ней, моему сыну он практически не разрешает дотрагиваться до нее. В эти моменты я вообще зла на него, брат с сестренкой должны играться, мы ругаемся из за этого. Моему сыну он вообще не уделяет никакого внимания, не играется с ним никогда, постоянно орет на него. В общем я разрываюсь от мыслей в голове, т.к. считаю, что мой ребенок достоин жить счастливо без постоянных упреков, виню себя в этом, что все так происходит. А с другой стороны понимаю,что сейчас у меня еще есть доченька, которую тоже лишить отца я не могу... Загнала себя сама в этот угол я. Муж мой говорит, что у меня разбалованный, капризный ребенок, и я его ненавижу за такие слова. Помогите, что можно сделать в этой ситуации, возможно ли как то сохранить семью или надо бежать от такого отношения к себе и своему ребенку??? Заранее благодарю за помощь.
Автор вопроса: Марина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Марина! конечно мужчине сложно привыкать к ребёнку своей женщины от прошлых отношений, тем более, что, возможно, требований к мальчику у него больше, нежели к дочери. Даже между родным отцом и сыном тоже могут быть дистанцированные отношения. Однако, сейчас в такой ситуации напряжения находится вся семьи. Не только сын, который чувствует постоянное отвержение со стороны Вашего мужа (как мальчик воспринимает его? как отца? какие у него отношения с биологическим отцом?), но и все члены семьи - Вы, муж, дочь. Муж может злиться на себя, что не может принять Вашего сына, может проецировать именно на сына свое разражение. Вы обижаетесь за такое холодное отношение к сыну, пытаетесь его защитить, но получается, что не помогаете выстроить между ними отношения, а наоборот просто встаете между ними. Дочь тоже растет в этой обстановке, видит отношение папы к брату, Вашу борьбу с папой. Прежде чем принимать решение о расставании, необходимо все-таки испробовать все способы и методы, чтобы сохранить семью, чтобы после не винить себя в том, что Вы что-то не сделали. Самое первое, что необходимо сделать Вам - перестать вставать между сыном и мужем! повзольте им выстроить свои отношения, пусть они будут и дистанцированными, но они будут их! Обговорите с мужем правила воспитания (обязательно обсудите то, что Вам не нравится та обстановка, которая складывается в семье, что Вы хотели бы сохранить семью и не хотите, чтобы и дочь росла в семье, где папы нет рядом. Т.е. муж тоже должен представлять на какие шаги Вы готовы, если ситуация не изменится!). Обязательно выделите с мужем время, которое он будет проводить с сыном! Они могут вместе сходить в магазин, просто прогуляться, поиграть, сходить в кино и т.д. Выделите время, когда муж будет оставаться с двумя детьми - или дома (а Вы пока сами или сходите в магазин, или отдохнете). НО! Самое главное, что в это время Вы не будете проверять мужа, критиковать его и обвинять. Покрепляйте, говорите о том, что они молодцы, что вместе сходили. Т.е. закрепляйте позитивную реакцию! Если сложно будет договориться с мужем, то сходите вместе к психологу, чтобы специалист помог Вам обоим увидеть ситуацию, помог разработать правила. Посмотрите, как будет меняться тогда обстановка в семье, как будут меняться их отношения, как будут менять отношения между Вами и мужем.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Не привыкнет ваш муж к вашему ребёнку. 4 года это достаточно много. Поговорите с ним, чтоб не высказывал критику по поводу ребёнка. Мол, любить не заставляю, но и обижать не дам.
Зря вы с ним так далеко зашли, конечно... Но уж теперь учитесь приспосабливаться к сложившейся ситуации...
Да, поймите же Вы, наконец, если мужчина сразу не почувствовал к ребенку никаких эмоций, кроме раздражения, это никогда не изменится. И правильно вам написали выше, рано или поздно дойдет до рукоприкладства.
Я сама точно в такой же жизненной ситуации. И мой муж любит моего сына, воспитывает как своего, хотя есть в жизни и родной отец, думает о его настоящем и будущем и т.д. И сейчас, после рожденияк дочки ничего не изменилось.
Но я такой человек, если бы хоть раз бы увидела неприязнь к моему сыну, ушла бы не оглядываясь даже. Но за 5 лет ни разу не увидела.
Так что в общем, дела у вашего сына плохи! Муж будет изо дня в день и изо всех своих сил убивать его морально... Уничтожать в нем мужчину и личность, избавляться от конкурента в семье. И вам же представлять результаты своих трудов : смотри! Видишь, какое он ничтожество? Я же говорил! Я сразу это видел!
А для любого ребенка самая важная потребность для психики это быть любимым и принятым родителями! Решайте, что для вас важнее, ваша личная жизнь или сына... Муж, судя по вашим словам, врядли может контролировать свои инстинкты, хотя попробовать, конечно, стоило бы.