Как стать вновь другом для своего сына?

Здравствуйте! Помогите пожалуйста! Не знаю что делать. Мой сын меня ненавидит, ему 4 года. Начну сначала. Мы с мужем в разводе, поначалу сын хорошо относился ко мне, т.к.папу видел редко. (Вообще у нас ещё до рождения ребёнка были странные отношения. Мы то жили вместе, то нет. Но после того как он мне сказал что мир для него дороже нас с сыном - я ушла и мы не общались 2 месяца.

Папа наш желал и до сих пор желает быть свободным, не обязанным ни к чему). Потом почувствовала что мой сын отдаляется от меня, не подходит не обнимает, начинает мне хамить. Я думаю это из-за того что мой бывший муж ему ВСЁ позволяет (он даже тапки не мог одеть ребёнку, когда тот болел, потому что сын НЕ ХОЧЕТ, но это ещё ерунда). А я сына пытаюсь воспитать, но получается что я становлюсь ему врагом. Папа хороший, а мама плохая. Да, согласна, нервы у меня сдали, начала давать ему по попе.Далее ещё хуже. Сын начал меня замахиваться на меня, обзывать меня уродом и т.д., говорить, чтобы я ушла. Когда моя подруга спросила у него откуда он знает такие слова, сын сказал: Это папа мне так про маму сказал (это уже не 1 раз). Муж естественно отпирается, говорит что сын фантазирует.1 раз понимаю, может и соврал, но последние мес 2 это повторяется. Уже мои подруги плохие (у сына). В общем получается что бывший против меня настраивает сына, как я понимаю(не могу ограничить их общение, тк живу на подачки бывшего. Сама не работаю, ребёнок болеет ПОСТОЯННО). Последнюю неделю вообще невозможно! Сын ругается на всех, пакостит, делает всё назло, кидается игрушками в родных, у него истерики, мне его не успокоить. Я на него действую как красная тряпка на быка. У меня уже плохо с сердцем(боюсь чтобы у сына не стало бы, у него ВПС) нервы не выдерживают, не знаю что мне делать в этой ситуации. Помогите советом пожалуйста!!!

Автор вопроса: Марина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Марина!

Все что Вы рассказали достаточно серьезно. И путей к решению проблемы поведения мальчика несколько. Но, пожалуй, самый важный путь  - восстановление спокойствия мамы, то есть Вас. Первое правило воспитания - спокойная мама - спокойный ребенок. Поэтому начинаем искать основные причины волнения и убирать их. И эти причины, конечно, не в ребенке, я думаю. Беспокойство возникает и в ситуации зависимости от отца ребенка, от неустроенности, усталости, тревоги. Ребенок в этой ситуации лишь повод выплеснуть эмоции, тем более в вашем таком состоянии поведение ребенка видится еще хуже, чем есть на самом деле.
Итак, первое - снять тревожность с себя. Возможно, вам понадобятся медикаментозные средства.
Когда Вы будете спокойнее, Вы увидите, что в общем, не так все плохо с ребенком. И самое главное, увидите, почему он так себя ведет. А ведет он так себя потому, что постоянно находится в напряжении, страхе, тревоге. И не чувствует себя в безопасности. Его базовые потребности в безопасности, любви, принятии, привязанности нарушены. Он всем своим поведением пытается докричаться до Вас, что ему плохо и страшно. Ему нужно, чтобы его взрослый - человек, к которому привязанность наиболее сильная (обычно, это мама), успокоился, успокоил его - малыша, и вернул защиту.
Я не отрицаю, что папа мальчика может его настраивать против Вас, или, что скорее всего, просто негативно высказываться в ваш адрес. Достаточно пары фраз, чтобы ребенок окунулся в мир тревоги - ведь "его" взрослого, сильного и всемогущего, обзывают. А дома этот взрослый, вместо того, чтобы вернуть спокойствие, показывает, что сам он слаб, страдает и боится. И защитой тут не пахнет.
4-х летний ребенок не умеет ненавидеть, мстить, делать на зло. Это тоже надо запомнить. Все, что делает ребенок - отражение родительских чувств. Если он кричит "я тебя не люблю", то он чувствует, что Вы его не любите.
В момент его злобы и агрессии лучшим средством будет подойти, обнять и успокоить. 4 летнего ребенка можно (и нужно!) взять на руки, прижать к себе. И сказать ему "я вижу как ты злишься на меня!" Безо всяких продолжений и вопросов. Озвучьте ему его чувства в данный момент. Часто этого бывает достаточно для того, чтобы ребенок успокоился. Он видит, что вы его любите, что поняли, что он чувствует. Привязанность восстановлена и все хорошо. Таким поведением он лишь пытается проверить, а правда мама такая плохая, как про нее кто-то сказал. Ну а мама даст по попе и окажется, что правда... 
На эту тему можно очень много говорить. Но лучше почитайте книгу Людмилы Петрановской "Если с ребенком трудно". В ней в легкой форме, с юмором, но серьезно написано о том, о чем я вкратце пытаюсь Вам рассказать. Я не хочу переложить на Вас помощь в решении вопроса с помощью книги. Если вам нужны еще консультации, нужно продолжить разговор, пишите. Ведь в Вашей ситуации еще много надо обсудить. Но самое главное - уже начинайте работу над собственным спокойствием.

Психолог Брюлина Елена Викторовна