Мать и дочь подросток. Как наладить отношения?

Здравствуйте, Евгения! (я правильно поняла ваше имя?)

Я разделю свой ответ на две части: про вашу дочь и про вас.

Что происходит с вашей 16-летней дочерью? Ничего необычного и даже ничего плохого. Ваш ребёнок вошёл в необходимую стадию сепарации, то есть отделения от родителей. Подросток пробует «на вкус» свою взрослость, тестирует способы самостоятельного обращения с миром. Это тот самый период, который называют «подростковый кризис». Он (как и другие возрастные кризисы) характеризуется негативизмом, строптивостью и деспотизмом.

Подросток, с одной стороны, хочет вырваться из-под родительной опеки. С другой — сейчас ему, как никогда, нужно знать, что его любят, что его принимают. Своим «плохим поведением» подросток хочет удостовериться, что он достоин любви просто потому, что он есть. А не за то, что он учится хорошо и слушается.

Представьте себя на месте вашей дочери-подростка. Теперь усложните ситуацию беременностью мамы. Как бы вы себя чувствовали? Вы бы не боялись того, что вам не хватит любви? Что вся забота родителей уйдёт на младшего ребёнка? «Если мама меня ударит, значит, что я ей не безразлична»...

Подумайте, как именно вы себя ведёте с дочерью, что она так сильно добивается подтверждения вашей любви!

Теперь про то, что происходит с вами.

В животном мире птицы, например, сами выкидывают своих подросших птенцов из гнезда, чтобы они научились летать. В мире людей родители всеми силами сопротивляются процессу обретения самостоятельности. Отдаление кровиночки пугает! И тут надо говорить не про подростковый эгоизм, а про родительский. Ведь «жить так, как вы хотите — это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как ВЫ хотите» (Оскар Уайльд).

И вы спрашиваете, как вернуть дочь. Я бы переформулировала ваш вопрос на «Как мне более эффективно пройти этап отделения взрослеющей дочери?». Именно от поведения родителей зависит, как долго продлится этот кризис и какими результатами он завершится.

Во-первых, разберитесь в себе. Посмотрите, как вы сами прошли «подростковый кризис» и что из этого периода взяли в свою взрослую жизнь. Отделились ли вы от своей матери или продолжаете жить с оглядкой на её ободрение? Какие блоки, установки, понятия и правила вы используете? Что из детской жизни мешает вам в жизни взрослой?

Во-вторых, демонстрируйте подростку границы допустимого.

Негативизм, строптивость, деспотизм — это естественно для переходного периода. Это показатель нормально функционирующей психики подростка.

Но на истерики, хамство, враньё, лень, безответственность, деструктивное поведение смотреть сквозь пальцы нельзя.

Реагируйте на это в адекватной форме. Держите свои границы, но и не продавливайте границы дочери. Говорите о своих чувствах, переживаниях. Используйте «я-сообщения».

Я часто рекомендую прочесть книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» (погуглите). Порекомендую её и вам в обязательном порядке! Вы найдёте в книге ответы на многие вопросы по общению с детьми любого возраста.

В-третьих, любите! Не словами «для галочки» и не деньгами. Любите искренне и искренне демонстрируйте это. Ведь ваш ребёнок для вас самый лучший, как бы он себя не вёл. И помните, что дети — это хоть и дорогие, но всего лишь гости в нашей жизни.

Удачи вам!

С уважением, Дарья

Оцените ответ психолога: