Тяжелый материнский характер.

Я живу с мамой без отца. У нас большой дом и всего в доме 7 человек. Когда я была совсем маленькой, у нас с мамой были теплые взаимоотношения, но и в детстве их периодически разрушала моя бабушка. Моя мама меня часто била… Но в основном она меня била из-за просьб бабушки. Моя бабушка била мою маму и мне кажется, моя мама на мне отрывается.

Я пыталась найти человеческий подход, как и к бабушке, так и к маме, но ничего не получилось. Все время мама использует метод крика. Хотя я не подаю повода, сначала она кричала что я не помогаю ей по дому, я начала помогать ей, теперь она кричит, почему ты сама не додумалась. Она говорит что я ее раздражаю, но она не думает о том что она меня раздражает. Раньше проявляла к ней какие то эмоции, теперь я хожу как призрак и выполняю все ее приказы. Так же очень толстая(я вешу 62 кг) и она постоянно мне напоминает об этом. Мне становится обидно. Учусь я отлично, 4 по алгебре. Она говорит я тупая и насмехается надо мной. Мне порой хочется выпрыгнуть из окна. Я почти все слезы выплакала. Но я не замкнутая у меня много друзей, но я держу все это в себе. Я очень сильно люблю маму, но мне кажется она меня не любит. Я еще не взрослая и мне хочется ласки. Как найти к ней подход? Заранее спасибо…

Автор вопроса: Медина, 12 лет

Ответ психолога:

Медина, здравствуй!

Ты пишешь про свою маму: «Она говорит что я ее раздражаю, но она не думает о том что она меня раздражает.»

Медина, твоя мама сможет узнать и задуматься о том, что именно ты переживаешь, только в том случае, если ты сама скажешь ей о тех чувствах, которые испытываешь.

Смотри, как обычно происходит. Мы всегда как-то реагируем на слова и поступки других, в том числе и наших родителей. Иногда нам бывает очень обидно и больно. В ответ на претензии и обвинения мы можем испытывать гнев, страх, стыд, желание отомстить, мы можем даже агрессивно действовать в ответ. Но далеко не всегда мы начинаем свой ответ с того, чтобы назвать наши чувства. Назвать по имени то, что мы сейчас испытываем в ответ на слова мамы или бабушки.

Я советую тебе обязательно поговорить с мамой и рассказать ей о том, что ты чувствуешь.

Сначала прислушайся к самой себе и определи те чувства, которые появляются после маминых слов. Палитра эмоций очень обширная (мы все испытываем подобные чувства, в этом ты не одинока), выбери то, что обычно испытываешь ты после разговора с мамой:

Волнение, тревога, страх, ненависть, паника, неуверенность, подозрительность, нерешительность, настороженность, угрызение совести, раскаяние, унижение, чувство вины, неловкость, ущербность, растерянность, одиночество, злость, бешенство, сарказм, холодность, бунт, раздражение, ярость, обида, ненависть, нетерпение, отрицание, угнетённость, неадекватность, поражение, жалость к себе, чувство боли, грусть, подавленность, предательство.

Определив, как называется то, что ты испытываешь, скажи об этом маме. «Мама, когда ты так говоришь, я испытываю страшную обиду, чувство боли и одиночество!» - это пример.

Скажи так, когда мама делает замечания по поводу твоего веса или учебы.

Начни называть маме свои чувства, и продолжай так поступать. Ты увидишь, как маме станет легче находить с тобою общий язык, и как меньше будет болезненных травм, которые мы наносим друг другу, не зная, не хотя этого, но просто не представляя и не догадываясь, что являемся источником боли.

В дополнение советую тебе не только рассказывать маме о том, что ты чувствуешь, но и посоветоваться с нею по поводу бабушки. Попробуй в спокойной доброжелательной атмосфере спросить маму, как тебе следует вести себя по отношению к бабушке. Поделись с мамой, какие чувства у тебя по отношению к бабушке. Спроси её совета, она ведь лучше может знать, как себя лучше вести с бабушкой. И не забывай, что бабушке (как и маме), каким бы «крутым» ни был её характер, хочется получать внимание, уважение и ласку от внуков, даже если она не говорит об этом.

Но ты сама начни говорить про себя. Про то, что ты чувствуешь, и что хотелось бы тебе. Это самый действенный и правильный способ наладить отношения.

В целом, лично с бабушкой стоит проговорить о твоих чувствах так же, как и с мамой.

Медина, ты пишешь: «Я очень сильно люблю маму, но мне кажется она меня не любит».

Медина, я могу только предположить, но возможно, что твоей маме сейчас нелегко. Ты действительно сильно любишь маму, и именно ты обратилась за поддержкой к психологу, и правильно сделала. Мама любит тебя. Никогда не сомневайся в этом. Любовь мамы к тебе проявится с новой силой и очень явно, когда ты расскажешь ей, что тебе сейчас не хватает и что ты сама готова ей дать. После рассказа о своих чувствах и о своей боли, ты можешь задать маме вопрос: «А что чувствуешь ты?...».

Ты пишешь, что ты ещё не взрослая, и тебе хочется ласки. Я понимаю тебя. Возможно, у твоей мамы тоже есть недостаток в ласке, и вы обе могли бы стать ближе и ласковее друг к другу. Ты умная девочка. В свои 12 лет ты ищешь выход из сложной ситуации, и готова что-либо сделать, чтобы улучшить её, ты на правильном пути. Постарайся, насколько будет возможным, быть самой ласковее по отношению к маме и бабушке. Это нелегко, но после откровенного признания им в своих чувствах, возможно, тебе будет легче реагировать на раздражение мамы более мягко и сдержанно. Просто попробуй.

Ещё пару слов скажу по поводу веса. В период отрочества (11-15 лет) достаточно часто бывают проблемы с весом. Как избыток веса, так и недостаток. В подавляющем большинстве случаев с возрастом и дальнейшим развитием организма вес нормализуется. Такие отклонения могут быть обусловлены психофизиологией подросткового периода  - гормональными изменениями, бурным ростом и развитием всех систем организма, а также большой нагрузкой на психику – начало взросления, переоценка ценностей, новые требования, изменения взаимоотношений с друзьями и близкими. Старайся не переедать, особенно в моменты, когда плохое настроение. Больше двигайся на свежем воздухе.

Медина, всего тебе доброго!

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна