Как найти контакт с ее детьми и не потерять любимую женщину?..

У меня сложилась такая ситуация, я познакомился с женщиной в возрасте 29 лет, у нее двое детей, мальчик 7 лет и девочка 5 лет, у них есть родной отец, которого они очень любят, а меня считают пока как друга. И тут на днях приехал у них отец и девочка, которой 5 лет, перестала меня воспринимать и говорит, что я нажалуюсь отцу, что она общается со мной.

А для нее конечно это серьезно, она не хочет их травмировать, так как отца они очень любят, а для нее это очень важно, вопрос: как не потерять любимую женщину? И найти контакт с детьми? И есть ли разница между девочкой и мальчиком или надо находить к каждому подход отдельно? И мы ругались тут из за этого то что я начинаю говорить об этом что вроде давай будем думать и решать она говорит давай он уедет и тогда вроде будем думать как сделать и наладить контакт, я где то и давлю на нее этим, она мне не делай пока лишних шагов пока он не уедет чтобы не сделать хуже. А тут еще у нее и родители вроде как наседают что зачем тебе мужчина вроде у тебя есть дети живи для них и тут хотели отмечать новый год с детьми а получилось так что он когда ехал еще в поезде сказал что новый год дети будут отмечать у нее с родителями и точка а ей конечно деваться не куда и новый год пришлось встречать отдельно мне он работает в другом городе там и живет и приезжает очень редко но тут когда он узнал что у нее появился мужчина его сразу это задело не понятно почему хотя они в разводе и ничего по крайней мере со стороны моей женщины у них быть ничего же может так как он ей изменил и из за этого она с ним развелась.

Автор вопроса: Артем

Ответ психолога:

Здравствуйте, Артем!

Вам действительно лучше не давить ни на кого в этой ситуации. Для детей папа есть папа, даже если он приезжает редко, они его все равно любят. И Вам ни в коем случае не надо устраивать конкуренцию с ним за право быть отцом этих детей, потому что это создаст для детей невротическую ситуацию и точно не улучшит Ваши с ними отношения.

Вам, как взрослому человеку, нужно обо всем договориться с Вашей подругой, но без лишнего давления. Какие бы ни были у нее отношения с бывшим мужем, ей все равно придется их поддерживать, чтобы сохранить связи между ним и детьми. Это нормально. Наверняка, у них до Вас существовал какой-то режим встреч с отцом, а если нет, то это плохо и надо его установить. Потому что должны быть правила, которые будут регулировать отношения между отцом и детьми, отцом и бывшей женой, Вами и детьми, Вами и Вашей подругой. И Вам, конечно, нужно их обсудить, вы должны быть в курсе, так как являетесь теперь участником этих отношений.

По поводу родителей подруги лучше пока не заморачиваться, так как они имеют право высказать свое мнение, но личная жизнь Вашей подруги – это ее территория и только она вправе решать, будут у нее отношения с мужчинами после развода или нет.

По поводу Нового года. Я считаю, что в этой ситуации отсутствовал момент договора. Отец детей поставил ультиматум, а Ваша подруга (его бывшая жена) подчинилась, хотя, на мой взгляд, не была обязана. Ведь у нее теперь своя жизнь, у ее бывшего мужа своя и совместное времяпрепровождения – это теперь вопрос добровольный и вопрос договора. Вероятно, она проявила слабость, а может, хотела сделать так, как детям лучше. Вы можете с ней про это поговорить, потому что у Вас похоже есть обида на них за то, что они пока не считают Вас полноценным членом семьи. Нужно Вам с ней договориться, как Вы будете встречать праздники – вместе с ними или они Вас будут приглашать время от времени как друга семьи.

Хорошо, что дети видят в Вас друга. Подход нужно находить к каждому ребенку отдельно. И разница между ними есть, и в силу гендерных особенностей, и в силу того, что один уже школьник, а другой дошкольник. Поведение девочки, которое Вы описали, похоже на невротическое и не вполне нормально для ребенка. Это может быть связано с тем, что ее мама не совсем понимает, как ей после развода общаться с бывшим мужем и какую позицию занять. Эта неопределенность от матери передается детям. Дети всегда остро реагируют на противоречия в отношениях между родителями, а в ситуации развода при неправильном подходе могут винить себя за то, что родители расстались. Так что пока Ваша подруга не отрегулирует режим встреч и общения с бывшим мужем и не выработает четкую позицию в этой ситуации, детям сложно будет понимать, как к Вам относиться. Для них, видимо, приезд отца создает большой стресс, так как они могут испытывать сильную тревогу по поводу того, как с ним общаться. И это неудивительно, ведь видятся они редко. На фоне этого стресса необходимость продолжать поддерживать отношения с Вами воспринимается ими как угроза их отношениям с отцом. Это не совсем нормально, кстати. Обычно такое восприятие у ребенка создают взрослые, может родители жены или отец пытаются вызвать у них чувство вины за то, что они общаются с Вами. Если это так, то это неправильно по отношению к детям, так как подобная позиция взрослых как бы перекладывает часть ответственности за развод родителей на детей, а это естественно не имеет под собой никаких оснований.

Вам действительно надо будет поговорить со своей подругой о том, какое место Вы будете занимать в ее семье. Такое впечатление, что, несмотря на развод, она все еще частично поддерживает прежнюю систему семейных отношений, возможно под влиянием родителей или из желания сохранить отношения с отцом детей. Но, как бы то ни было, с Вами у нее теперь тоже отношения и игнорировать этот факт было бы неправильно.

Психолог Кондоба Елена Викторовна